Trochę humoru 2

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła.
Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.

- Dzień dobry.
- A, dzień dobry, brał sąsiad udział w seksie grupowym?
- Nooo, nie.
- No to szybciutko do domciu, szybciutko.


Dlaczego Polskę tak szybko przyjęto do NATO?
- Bo premier powiedział, że mamy 2,5 milionową armię, tylko nie dodał że bezrobotnych.

U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hm....., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć - oklaski?

No to w temacie:
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża ?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz ?
- Piję z zięciem

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbbować na żonie. Nie wrócił jak zawsze zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło Ci się dobre !!!!
JA jestem w tym domu panem ! JA mówię - a ty słuchasz, jasne ?
Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne
schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się
zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze ? No ???!!! Kto ?????
- Zakład pogrzebowy

No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze ? No ???!!! Kto ?????
- Zakład pogrzebowy

:

Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
- No wiesz, a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a tyłek ma wypięty do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za spódnice podwija, majtki w dół i posuwa.
Zrobił, co swoje, a żona odwraca głowę i mówi:
- Jesteś taki sam poj..ny jak chłopaki w robocie.

Piotrek_B napisał(a):Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża ?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz ?
- Piję z zięciem

Poprzednia strona

ja natka napisał(a):Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!

No chyba, że tak bardzo Ci się podoba

JacYamaha napisał(a):

Piotrek_B napisał(a):Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża ?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz ?
- Piję z zięciem

Poprzednia strona

ja natka napisał(a):Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!

No chyba, że tak bardzo Ci się podoba

Ale co wibrator czy zięć

No to jeszcze niejako ciagnąc ten temat:

Synek wparowuje do sypialni rodziców i zastaje ich w sytuacji, o której nie ma pojęcia, czemu służy...
w każdym razie jest to mamusia na tatusiu w pozycji 'na jeźdźca'... Widząc, że nic tu po nim, wycofuje się dyskretnie, jednak rodzice pewni, że padną ze strony jedynaka pytania, przygotowują odpowiednie wyjaśnienia.
Istotnie, parę dni później synek, będąc sam na sam z mamą, pyta o sens niezrozumiałej dla niego sceny w sypialni.
Widzisz, kochanie, wyjaśnia mama, to jest tak, że twojemu tatusiowi zaczął trochę rosnąć brzuszek. To się zdarza panom w tym wieku, ale jak ja mu tak trochę po tym brzuszku poskaczę, to znów będzie szczupły, jak dawniej.
Mamusiu... wtrąca szybko malec, w takim razie na nic twoje wysiłki, bo jak ty pracujesz wieczorami to przychodzi ta sąsiadka z pierwszego piętra i znów mu ten brzuszek nadmuchuje.

Zasady biurokratyczne:

1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to....
2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to.....
3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to......
4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się potem nie dziw.

Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.

Prawo Clydea:
Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym większa szansa,
że ktoś cię wyręczy.

Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.
Reguła Achesona:

Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.
Prawo Niesa:

Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.

Prawo Phillipa:
Łatwe do przep
rowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Reguły komisyjne:
1. Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
2. Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię człowieka inteligentnego.
3. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo
nie urazisz.
4. Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
5. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad do 2013 Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.
Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.

Prawo Owena:
Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie.
Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko
stał samotnie. Podeszła więc do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.