Trochę humoru 2

Leszek Skupin napisał(a):Moje zdjęcie

"Zabezpieczenie piwa"

- Co jest gorsze: choroba Parkinsona czy Alzheimera?- Właściwie to wszystko jedno, czy się wyleje piwo czy zapomni gdzie się je postawiło...

- Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent?- Jak to 300-procentowy?- Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?

Jak ma na imię dziewczyna informatyka?
.
.
.
.
.
Różnie, ale na nazwisko zwykle JPG.

----------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi pracownik do szefa i pyta:
- Szefie czy mogę wziąć parę dni urlopu ?
-Ależ wykluczone!
Na to pracownik:
-Dziękuję, miałem pomóc teściowej w przeprowadzce - wiedziałem, że mogę na pana liczyć!

Dwie pięciolatki na placu zabaw. Jedna chwali się drugiej:
- A ja mam nowego tatusia!
- A jak się nazywa?
- Andrzej.
- Jankowicz?
- Tak...
- No, ten jest fajny. Był moim tatusiem pół roku temu...


- Łukasz, powiedz mi, ale tak szczerze. Jesteś gejem?
- Przemek, daj spokój z tymi głupimi żartami. Przecież od siedmiu lat jesteśmy małżeństwem!


- Które zwierzę skacze najwyżej na świecie?
- Boberek Jeleny Isinbajewej.

Z cyklu historie studenckie:

Egzamin ustny
Profesor pyta przy biurku studenta:
- Typowe zboże ma łodygę, którą jaka część łączy z kłosem? (chodzi o KOLANKO)
(student był mega obryty i to było pytanie ostatnie na 5kę)
- hmmmm .....
Profesor - podpowiem Ci, łapiesz za to dziewczynę na pierwszej randce!
Student - Aparat szparkowy?

Siedzą dwie blondynki na przystanku autobusowym i rozmawiają :
- na jaki czeka pani tramwaj ?
- na 20.
-ale przecież 20 jeździ tylko w dni świąteczne, a dziś jest wtorek.
-ale ja mam dziś urodziny.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki:
- Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi:
- Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
Blondynka na to:
- Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.

dobrze ze jestem szatynka

Gdyby w realu były opcje komputera

Dziecko w żaden sposób nie chce zasnąć. Matka zwraca się do męża:
- Może mam mu coś zaśpiewać?
- Dlaczego od razu tak? - odpowiada mąż. Spróbuj najpierw po dobroci.
----------------------------------------------------------------------------------

Dwójka maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców. Chłopiec mówi do siostry:
- Co za paskudztwo... A nam nawet w nosie nie pozwalają podłubać.
-----------------------------------------------------------------------------------

- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- No, już mnie nie bawiło przesiadywanie w knajpach.
- A co teraz?
- Teraz, to już znowu mnie bawi.

dallas napisał(a):dobrze ze jestem szatynka

W barze, przy ladzie, siedzi blondynka i gorzko płacze. barman pyta:
-Czemu płaczesz?
-Bo wszyscy się śmieją, że blondynki są głupie...
Barman chwilę myśli, po czym mówi:
-To ja Ci udowodnię, że tak nie jest!
Barman woła do lady brunetkę.
- Brunetka idź zobacz czy Cię nie ma w domu.
Brunetka wyszła z baru i poszła w stronę domu.
Blondynka wybucha śmiechem, po czym mówi:
-Rzeczywiście, jaka głupia, ja bym zadzwoniła!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
-Poproszę ten telewizor.
-Blondynkom nie sprzedajemy
Na drugi dzień blondynka założyła perukę idzie do sklepu. Znów mówi:
-Poproszę ten telewizor.
-Blondynkom nie sprzedajemy-odpowiada sprzedawca
-A jak pan poznał, że jestem blondykom
-Bo to nie jest telewizor tylko mikrofalówka

Czym się różni blondynka ze wsi, od blondynki z miasta??
- Ta z miasta ma w pępku kolczyk, a ze wsi kleszcza.

Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze.
Policjant ją przesłuchuje:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję, że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.
- To czemu pani nie uciekała do przodu?
-Gdzie??? Na umyte?!!!!

- Czy jest jakaś miara szczęścia?
- Tak, promile.

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po
tym, jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie, aż do chwili, gdy znajdziesz się w pracy.

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!

Czy roznoszą u was mleko?


Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:
- Tato, co robisz mamie?
Ojciec na to:
- Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.
Niedługo będziesz miał braciszka.
Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze.
Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało.
Chłopiec na to:
- Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł.

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...