Trochę humoru 3

Sezon grypowy w pełni (nie oglądać podczas spożywania posiłków ) https://www.youtube.com/watch?v=LrxA273DTYo

Czterech kumpli postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć maluchem po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko żeby faza była lepsza. No ale trochę się to im znudziło wiec dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód.
Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja, blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat.
Chłopaki dalej przerażeni siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2 promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu."

Kilku mężczyzn po siłowni przebierało się w szatni. Nagle zadzwonił telefon jednego z nich. Mężczyzna odebrał połączenie i przełączył na tryb głośnomówiący. Wszyscy nagle zamilkli i zaczęli słuchać rozmowy.
Mężczyzna: „Cześć!”
Kobieta: „Cześć kochanie, to ja. Jesteś na treningu?”
Mężczyzna: „Tak.”
Kobieta: „Jestem właśnie w sklepie i znalazłam przepiękny skórzany płaszcz. Kosztuje tylko 3 000 złotych. Mogę sobie go kupić?”
Mężczyzna: „Pewnie, bierz go śmiało jeśli Ci się podoba.”
Kobieta: „Zatrzymałam się też na chwilkę w salonie Lexusa. Zobaczyłam model, który szczególnie wpadł mi w oko.”
Mężczyzna: „Ile kosztuje?”
Kobieta: „309 000 złotych.”
Mężczyzna: „Dobrze, ale w tej cenie, chcę go ze wszystkimi dodatkami.”
Kobieta: „Super! Jest jeszcze jedna rzecz. Jakiś czas temu rozmawiałam z Joanną i ona mi powiedziała, że dom, który podobał mi się w zeszłym roku znów jest na sprzedaż! Chcą za niego 2,5 miliona złotych.”
Mężczyzna: „Idź śmiało po niego, ale zaproponuj 2 miliony. Na pewno zejdą z ceny. A jeśli nie będą chcieli to już trudno, kupimy go za 2,5 miliona, skoro tak bardzo Ci się podoba.”
Kobieta: „Ok. Do zobaczenia skarbie. Kocham Cię mocno!”
Mężczyzna: „Pa, też Cię kocham.”
Mężczyzna rozłączył się. Pozostali mężczyźni w szatni patrzyli na niego ze zdziwieniem.
Mężczyzna odwrócił się i zapytał, „Czy ktoś wie do kogo należy ten telefon?”

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.
- Nooo przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem...

Na Ziemi wylądowali kosmici. Ściślej, na Placu Świętego Piotra w Watykanie. Byli przyjaźni, więc wyszedł do nich papież.
- Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus.
- Na wieki wieków - odpowiedzieli kosmici.
- Znacie Jezusa?
- Oczywiście. Wspaniały, świetny, dobry, aż żal, gdy od nas wyjeżdża.
- Jak to wyjeżdża?
- No jest u nas co roku - mówią kosmici. - Z każdym się spotka i dajemy mu łakocie z czekolady, bo on bardzo lubi czekoladę.
- My na jego powrót czekamy już dwa tysiące lat - zasmucił się papież.
- Może nie znacie czekolady? - zdziwił się kosmita. A po chwili: - A właściwie to jak go wtedy przyjęliście?

rysiek_r74 napisał(a):Na Ziemi wylądowali kosmici. Ściślej, na Placu Świętego Piotra w Watykanie. Byli przyjaźni, więc wyszedł do nich papież.
- Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus.
- Na wieki wieków - odpowiedzieli kosmici.
- Znacie Jezusa?
- Oczywiście. Wspaniały, świetny, dobry, aż żal, gdy od nas wyjeżdża.
- Jak to wyjeżdża?
- No jest u nas co roku - mówią kosmici. - Z każdym się spotka i dajemy mu łakocie z czekolady, bo on bardzo lubi czekoladę.
- My na jego powrót czekamy już dwa tysiące lat - zasmucił się papież.
- Może nie znacie czekolady? - zdziwił się kosmita. A po chwili: - A właściwie to jak go wtedy przyjęliście?

No, my przyjęliśmy go dobrze, tylko tamci go tak, że ten ...

Młoda amerykańska turystka wchodzi do kabaretu w Paryżu. W czasie jednego z występów na scenie pojawia się mężczyzna. Kładzie na krześle włoski orzech, rozpina spodnie, wyciąga swojego najlepszego przyjaciela i rozbija nim skorupę orzecha. Na Amerykance pokaz ten wywiera tak silne wrażenie, że gdy odwiedza Paryż po raz drugi, już jako starsza, 60-letnia osoba, natychmiast kieruje się do kabaretu. O dziwo, występuje w nim ten sam mężczyzna, teraz już dystyngowany staruszek. Wchodzi na scenę, kładzie na krześle orzech kokosowy i wykonuje swój popisowy numer. Zaskoczona Amerykanka udaje się do garderoby artysty.
– Jak to możliwe, że 40 lat temu rozbijał pan orzech włoski, a teraz kokosowy?
Artysta odpowiada nieśmiało:
– Och, proszę pani, wzrok już nie ten…

– Zamieniliśmy się dziećmi z sąsiadem.
– Zwariowałeś?!
– Doszliśmy do wniosku, że lepiej będzie, jak każdy wychowa swoje…

Dla nieciepliwych od 1.23

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...

Żona skończyła nakładać solidny makijaż i pyta męża:
- No i jak? Widać coś?
- Nos Ci trochę wystaje.

Czekam na poczcie w kolejce.
Weszły dwie osoby w maseczkach.
Wszyscy wpadliśmy w panikę.
A oni mówią, to jest napad!
Uff. Odetchnęliśmy z ulgą.

Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu, a i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczoru farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, aby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu, słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i jego oczom ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i odpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy, dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu, żeby oglądać was pływające nago, ani po to, żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago.
- Tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro. - Przyszedłem tylko po to, żeby nakarmić aligatora...