Trochę humoru 3

Czerwony kapturek, Jasio, blondynki ...

... za memy polityczne i kawały o polityce polskiej będą wyciągane konsekwencje

Zebranie koła łowieckiego:
- Koledzy, mam świetne miejsce na niedźwiedzia. Niestety, trzeba tylko z godzinkę posiedzieć i poczekać.
- W zasadzce?
- Nie. Aż akrobaci skończą występ.

Zięć przychodzi z pracy i widzi teściową z miotłą:
- Mamusia sprząta czy odlatuje?

*****
- Babciu, babciu, a czym babcia do nas przyjechała? - pyta Jasiu.
- Pociągiem, wnusiu, pociągiem.
- Taaaak...? A tatuś powiedział, że babcię diabli przynieśli.

*****
Czym się różni kaczka od teściowej?
- Kaczka zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.

weldon napisał(a):

Janusz Bajcer napisał(a):Czym się różni kaczka od teściowej?
- Kaczka zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.

I to niby jest apolityczne?

To jest kawał z serii "O teściowej".

Może znasz coś "O teściu" - bo szukam bez skutku dla równowagi ....

Znam, ale mogą ci się nie spodobać

********************************

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

***
Teść chce wyrzucić teściową przez balkon.
Sąsiad stoi na chodniku i krzyczy:
-Panie, zabijesz pan człowieka!
-To odsuń się pan!

***
Jak nazywa się teść, który utracił 90% swojej inteligencji?
Wdowiec

***
Spotyka się dwóch teściów i jeden drugiego pyta:
- Jak tam, żona zdrowa?
- Zdrowa, panie, zdrowa ...
- O, to bardzo współczuję ...

***
Mówi jeden teść do drugiego
- Wreszcie po 45 latach małżeństwa walnąłem pięścią w stół...
- I co, i co?
- Jak to co? Ręka mnie bolała ...

***

Ten zawiera wyrazy, więc ostrożnie z czytaniem

Teść chciał się "przypadkiem" pozbyć teściowej. Pomyślał, że kupi jakiegoś drapieżnego zwierzaka który pożre zgreda, Poszedł więc do zoologicznego i mówi:
- witam, chciałbym jakieś zwierzę które uśmierci mi teściową, macie może lwy?
- niestety. - odpowiada sprzedawca.
- A może tygrysa, węża, krokodyla.
Sprzedawca rozłożył ręce w bezradności.
- No to k**wa co macie?!
- Pelikany?
- Co?! a co takie pelikany potrafią?
- Proszę pana, to nie są zwykłe pelikany, cokolwiek pan powie to zrobią.
Facet wziął 2 pelikany bez zastanowienia i w domu postanowił wypróbować:
- Pelikany na stół!
I na stole od razu pojawiły się pelikany niszcząc stół,
- Pelikany na krzesło!
I pelikany już rozrywają krzesło.
Teść już ucieszony, zaplanował, że jak teściowa wejdzie od razu krzyknie "pelikany na teściową", czeka, czeka, nagle drzwi się otwierają i teściowa z samych drzwi krzyczy:
- A NA *UJ CI TE PELIKANY??!!

weldon napisał(a):Znam, ale mogą ci się nie spodobać

Kilka znam - ale znów z nich wynika, że z teściową najlepiej wychodzi się na zdjęciu.

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- Bogurodzicę?

Trzech dziadków się przechwala, który przeżył większy ból.
Pierwszy: Jak byłem młody, to przy cięciu drzewa wjechałem piłą w rękę... Mięśnie rozerwane, żyły poszarpane... Jaki to był ból!!!
Drugi: a ja to kiedyś z drabiny spadłem. Złamanie kości udowej. Otwarte. Z przemieszczeniem. I pęknięta miednica.. Jaki to był ból!!!
Trzeci: Wy to nic nie wiecie. Jak zęby idą - to jest dopiero ból...
Pierwszy: Bo ty pamiętasz, jak to jest, jak zęby idą...
Trzeci: A pamiętam!!! Wczoraj połknąłem, dzisiaj wyszły...

Europejskie Stowarzyszenia badań nad Alkoholizmem postanowiło zbadać problem jak określone nacje reagują na alkohol - o czym myślą pod czas picia, jakie marzenia snują , jakie mają ukryte pragnienia i potrzeby(podobnież po alkoholu wychodzi prawdziwa natura człowieka).

Jak postanowili, tak zrobili, na pierwszy ogień poszedł Francuz.
Oczywiście podłączono delikwenta do przyrządów, monitorów i powoli podawano czerwone burgundzkie wino... Już po trzecim kieliszku na monitorze zaczęły pojawiać się obrazy, a to jakaś uczta z dobrym serem i innymi pysznościami, a to jakaś kobitka w podwiazkach. Po piątym kieliszku obraz się zamazał - ale dalej szedł jakiś erotyk z komentarzem oui oui, mon cherie itd itp... Po kieliszku nr 10 obraz zgasł i po eksperymencie... Nuuuuda - stwierdziło konsylium.

Następnie posadzono w fotelu rubasznego Niemiaszka w skórzanych bawarskich spodenkach. Pojono oczywiście piwkiem. Po dwóch kuflach Niemiec beknął, coś zamigotało i pojawiła się na ekranie biuściasta Helga z dzieciakami, wurszt i mercedes pod domkiem w Alpach, po kolejnych dwóch nasz Helmut na lekko już nie ostrym obrazie popinkalał na czołgu rycząc "Horst-Wessel Lied", kolejne dwa kufle, jakieś pochodnie, marsze... jeszcze jeden i... koniec - urwało film. Ech jak sztampowo - konsylium dalej nieusatyfakcjonowane...

Jako ostatni na fotelu zameldował się Rosjanin. Trochę się rzucał, wiec go przypięto i od razu wlano mu do gęby trzy porządne sety wódeczki. Rusek się uspokoił, oblizał i... nic. No to repeta - dalej nic, czujniki ani drgną, ekran czarny jak sumienie czekisty. Po konsultacjach naukowcy przeszli na czysty spirytus. Zero reakcji. Sprawdzono połączenia, tętno, ciśnienie - Rusek w jak najlepszej formie tylko ekran dalej czarny. Po kolejnej szklaneczce nagle na środku ekranu zamrugała malutka zielona kropeczka. Powiększcie to i dajcie mu jeszcze - krzyknęli profesorowe! Przy prawie trzech promilach we krwi kropeczka powolutku się powiększyła, powiększyła i na ekranie pokazał się... kiszony ogórek.

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:

- Co to jest, o której to Ty wracasz!

- Jakie wracasz? Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem...

Co to jest:
chodzi po ziemi a ogon ma w ziemi?
.
.
.
wdowa

Po otwarciu nowej przychodni, lekarz siada dumny w fotelu i czeka na pierwszego pacjenta.
Nagle pukanie do drzwi.
Wchodzi pacjent, a lekarz udając zajętego podnosi słuchawkę i mówi:
- Niestety, nie mogę pana przyjąć. Może w najbliższym tygodniu będę mieć czas. Dobrze pan wie, do lekarzy ogromne tłumy. Postaram się w najbliższym tygodniu znaleźć trochę czasu.
Odkłada słuchawkę i udaje, że dopiero teraz zobaczył pacjenta:
- Co panu dolega? - pyta lekarz.
- Jestem z telekomunikacji, przyszedłem podłączyć telefon.

Mistrz w pchnięciu kulą mówi do trenera.
- Dziś muszę pokazać klasę... Na trybunie siedzi moja teściowa.
Trener na to:
- Nie ma szans, nie dorzucisz...

xxx

- Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
- Nie ma sprawy.
- Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!