Trochę humoru 3

Chłopek - roztropek napisał/umieścił świetny dowcip na forum.
Niektórzy zastanawiali się o co chodzi chłopkowi - roztropkowi?
Nie byli zbyt inteligentni i dopiero poniewczasie zrozumieli, że chodzi mu o żart.

W szkole:

Dyrektor pokazuje dziennikarzom nową maszynę:
- To urządzenie zastąpi pracę sześciu robotników!
- A kto je obsługuje?
- Siedmiu inżynierów...

----------------------------

- Pan miał przecież naprawić u nas zepsuty dzwonek. Czemu pan nie przyszedł?
- Byłem, proszę pani... Dzwoniłem z 10 minut, ale nikt nie otwierał...

W sklepie z kapeluszami klient od godziny przymierza różne nakrycia głowy i w końcu mówi do sprzedawcy:
- Ten kapelusz najbardziej mi odpowiada.
- Możliwe, bo to ten, w którym pan przyszedł...

-----------------------------

W środku nocy pielęgniarka budzi pacjenta.
- Co się stało? - pyta zaspany chory.
- Zapomniał pan wziąć proszki na sen!

----------------------------

Przychodzi nowobogacki do restauracji i mówi do kelnera:
- Chciałbym zjeść coś ekstra, cena obojętna.
- To może kawior.
- A co to takiego?
- Jajka jesiotra.
- A to poproszę dwa na twardo...

Brak poczucia humoru, nie zawsze jest dowodem powagi. (Antoni Słomiński)

Dyrektor domu wczasowego wita w progu wczasowicza:
- Postaramy się, by czuł się Pan, jak u siebie w domu!
- Zwariował pan?! Ja tu przyjechałem wypocząć!

*************

Żona do męża przed wyjściem na plażę:
- Chiałabym założyć coś, co zadziwi wszystkich!
- To załóż łyżwy...

*************

Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do recepcji i krzyczy:
- To skandal! Niech szlag Was trafi!
- Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem.
- Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju!"
- O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest niemożliwe! To się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?!
Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy:
- I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A ku**a co, jakiś wystrzał Pan słyszałeś może?!!!

*************

Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór zapada, a tu ani śladu człowieka i nadziei na nocleg.
- Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach! - wścieka się jeden z uczestników wycieczki.
- Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady...

Rozbitek wrzuca do morza butelkę z wiadomością:
"Jestem sam na wyspie. Uratuj mnie, proszę!"
Po dwóch latach przy brzegu znajduje tę samą butelkę, wyciąga kartkę:
"Sorry, ale mam chłopaka."

Pewien początkujący gospodarz wezwał weterynarza do krowy, bo ta się ,,wściekła" i pyta czemu tak się dzieje; przecież dobrze ją karmi, nie stresuje itp
Lekarz mu odpowiedział:
-Ile razy dziennie krowę doicie?
- Ano codziennie ze dwa-trzy razy?
-A ile razy dopuszczaliście do niej byka gospodarzu?
- No będzie, że raz do roku...
-No to widzicie : dwa -trzy razy dziennie krowę po cyckach macacie i rozochocacie ale żeby byk ją wyobracał to tylka raz na rok. Każda baba by się wściekła

Dokąd zmierzasz nauko?

- Kochanie, czy nie krępuje cię gdy musisz się rozbierać w czasie wizyty u ginekologa? - pyta się mąż żony.
- Dlaczego miałabym się krępować, przecież to taki sam mężczyzna, jak wszyscy inni...


----------------------------------------

- Czego mężczyźnie potrzeba do małżeństwa?
- Trochę męskości, bardzo dużo męstwa...


---------------------------------

- Co chciałabyś dostać na imieniny? - pyta mąż żony.
- Zaskoczyłeś mnie. No cóż, sama nie wiem...
- W takim razie daję ci rok czasu do namysłu.

Szkoda, że nie można się pośmiać z polityki.
Wątek przysycha...

Szkoda, że nie można się pośmiać z polityki.
Wątek przysycha...

dosyć tego paliwa! można?
Jasio pyta tatę, co znaczy słowo: konsternacja.
- No, na przykład mama wraca z pracy i zastaje mnie w łóżku z jakąś panią.
- Rozumiem. A gdybyś to ty wrócił z pracy i zastał mamę w łóżku z jakimś panem, to też byłaby to konsternacja?
- O, nie! Wtedy, to by było zwyczajne kurewstwo!

Kiedyś przyśniło mi się, że jem ogromną pizzę. Jem. Jem..
Rano się budzę - nie ma poduszki.


Podczas sprzątania na strychu gość znalazł bardzo stary obraz. Postanowił sprawdzić, czy jest coś warty i zaniósł go do wyceny. Specjalista ogląda, zastanawia się i pyta:
- Słyszał pan o Vincencie van Goghu?
- Oczywiście! Któż by nie słyszał? - odpowiada podjarany koleś.
- No... On by tym nawet dupy nie podtarł.


Z pamiętnika informatyka:
Przychodzę do domu, patrzę, a tam moja żona leży z jakimś gościem w łóżku, a oczy u nich jakieś takie chytre. Patrzę do komputera, faktycznie, zmienili hasło.