Trochę humoru 3

Kolega namawia zaprzyjaźnione małżeństwo do seksu.
OK.
Ale jak to, trójkącik?
No tak.
Nie interesuje mnie to.
Super, to ty wypadasz.

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

Leci showman samolotem - wtem silniki przestają chodzić - samolot spada - a w samolocie tylko jeden spadochron!
Showman zabiera spadochron i już ma skakać - ale w ostatniej chwili krzyczy:
- Siema!!!
Reszta pasażerów woła:
- A my!
- A róbta co chceta!

xxxxx

Graficiarz:
Prawie otarłem się o śmierć.
Napisałem na murze „Murzyni to analfabeci”, a chwilę później podeszła do mnie grupka czarnoskórych. Gdyby umieli czytać, byłoby po mnie…

xxxxx

Faceci są jak sznurówki.
?
Muszą przejść przez wiele dziur żeby się związać J

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro !
- Nie dam !
- No Adam daj !!
- Nie dam !!
- No proszę Adam daj !!!
- Nie dam !!!
- Dlaczego ?
- Mam jakieś złe przeczucie.

****************************

Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież ty nie umiesz szyć!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem.

Mam nadzieję, ze to nie wyczerpuje tematu bieżącej polityki...
Olek zawsze na czasie.

O kim mowa?

Zadowolony:
Ma zrelaksowaną pozycję głowy i szyi. Może delikatnie kołysać ogonem. Ma łagodny wyraz oczu, a dolna warga opada.
Zainteresowany:
Głowa i szyja są lekko uniesione. Nozdrza są rozszerzone. Jego nogi są ustawione równolegle. Ciekawskie mogą próbować podejść do obiektu. Oczy są błyszczące.
Uległy:
Pochyla głowę. Ma czujne oczy. Uszy skierowane jest na dominującego osobnika. Oblizuje wargi albo przeżuwa.
Agresywny:
Kładzie uszy wzdłuż potylicy. Opuszcza szyję na dół i lekko wygina grzbiet. Czasami zgrzyta zębami albo próbuje kąsać. Oczy błyskają.
Podekscytowany:
Nie potrafi stać w jednym miejscu. Wysoko unosi głowę. Oczy się rozszerzają, czasami widać nawet białka. Wydaje różne dźwięki.
Poirytowany:
Tupie nogami. Kładzie uszy wzdłuż potylicy. Energicznie macha ogonem. Może też zgrzytać zębami.
Smutny:
Ma matowe oczy. Ma nisko opuszczoną szyję i nie macha ogonem. Nie interesuje się tym co dzieje się wokół niego. Takie zachowanie może świadczyć również o chorobie.
Przestraszony:
Ma rozszerzone nozdrza. Głowę i szyję ma uniesioną. Uszy ma skierowane w kierunku obiektu strachu. Ma także przyśpieszone tętno i oddech.
Znudzony:
Przestępuje z nogi na nogę. Rozgląda się w koło co jakiś czas.

Dwaj kumple siedzą w barze i piją piwo.
– Ja, jak się napiję, to nikogo się nie boję – mówi jeden z nich.
– Nawet własnej żony?
– Nie, no… tak to się jeszcze nigdy nie schlałem.

Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.



Na ulicy:
- Kolego!
- Nie jestem twoim kolegą!
- Obywatelu!
- Obywatel to był za komuny, co to za zwrot!
- Gościu!
- Czy nie umiesz się poprawnie zwrócić?!
- Szanowny panie!
- No w końcu czegoś się nauczyłeś! Słucham?
- Czy szanowny pan widzi tamtego motocyklistę, który właśnie odjeżdża?
- Widzę. Co to ma do rzeczy?
- Gdy jeszcze byliśmy przy koledze, szanowny panie, ten motocyklista wyjął szanownemu panu laptopa z teczki....

Bohaterką poniższej historii jest starsza pani, która została wezwana do sądu, aby odpowiedzieć na pytania prawników. Każdy jednak wie, że nie należy zadawać pytań, na które nie chce się usłyszeć odpowiedzi. Szczególnie jeśli mieszkasz w małym miasteczku, gdzie każdy zna każdego…
Podczas rozprawy sądowej, prokurator wezwał pierwszego świadka, pewną miejscową staruszkę. Podszedł do niej i spytał:
– Pani Nowakowska, czy zna mnie pani?
– Oczywiście! – odpowiedziała staruszka – Znam pana, od kiedy był pan dzieckiem i szczerze mówiąc, jestem zawiedziona, co z pana wyrosło. Kłamie pan, zdradza żonę, manipuluje pan ludźmi i obgaduje ich za plecami. Wydaje się panu, że jest nie wiadomo kim, a tak naprawdę jest pan zwykłym urzędasem. Krótko mówiąc: tak, znam pana.
Prokuratora aż zamurowało. Nie wiedząc, co ma zrobić, wskazał na adwokata i spytał:
– A czy zna pani tego człowieka?
– Oczywiście, znam pana Szymańskiego od kiedy był brzdącem. Jest leniwy, zajadły i ma problem z alkoholem. Jego kancelaria ma fatalną reputację. No i nie zapominajmy, że zdradza partnerkę z trzema różnymi kobietami, w tym z pańską żoną. Tak, znam go dobrze.
Adwokat zrobił się cały czerwony na twarzy i wyglądał, jakby zaraz miał dostać zawału. Wtedy sędzia, widząc co się dzieje, poprosił obu prawników do siebie. Kiedy podeszli, nachylił się i wyszeptał:
– Jeśli któryś z was wpadnie na pomysł, żeby spytać ją, czy zna mnie, to przysięgam, że skażę was obu na dożywocie!