Trochę humoru 3

Żona do męża:
- Ubóstwiam cie!
- Mówi się zubażam



USA. Za kierownicą samochodu głucha staruszka, obok niej jej mąż. Zatrzymuje ich policjant:
- Przekroczyła pani prędkość.
Staruszka do męża:
- Co on mówi?!
- Przekroczyłaś prędkość!!! - krzyczy jej do ucha mąż.
- Poproszę o pani prawo jazdy - mówi policjant.
- Co on powiedział?
- Daj mu swoje prawo jazdy!
Policjant bierze dokument.
- O! Jesteście z Arkansas. Byłem tam kiedyś, dawno temu. Miałem tam najgorszy seks w swoim życiu.
- Co on mówi?
- Powiedział, że cię zna!

Karp do karpia.
- Co robisz w sylwestra?
- Pożyjemy zobaczymy.

********************

Pani mówi do dzieci:
-Znacie jakieś zwierzątko na literę A?
Jaś podnosi rękę, wstaje i mówi:
-A może to karp?
Pani:
-Nie, to nie karp! Jasiu siadaj.
A może znacie zwierzątko na literę B?
Jaś wstaje.
-Będzie to karp?
Pani:
-Jasiu wyjdź za drzwi!
Jaś wychodzi, a pani mówi:
- Znacie może zwierzątko na literę C?
Nagle drzwi się otwierają a jaś zza drzwi woła:
-Czyżby to był karp?

Był rok 1943.
Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna, księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:

- Widzicie, bosmanie, ten ląd trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot strzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku.

Bosman, nie dyskutując, czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź, postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:

- Widzicie, chłopcy, ten stołek tutaj? Jak zaraz pier*.*nę w niego członkiem, to cały statek w drobiazgi pójdzie.

Marynarze, doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem jednak wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:

- To się załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe.

Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął narzędzie, spojrzał pogardliwie wokoło i BUM!

Statek poszedł w drzazgi! Pośród rozbitków, którzy uszli z życiem, byli bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia.

- Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!!!

Anegdotka z życia wzięta, jeszcze ciepła.
Prowadzę szkolenie w restauracji - temat: wino. Na sali kucharze, kelnerzy, manager i właścicielka. Ogólnie młoda (25-30 lat) ekipa. Dochodzimy do momentu, w którym mówię jakie wino do jakiego posiłku - tak z grubsza, ogólnikowo, bo to żadna haute-cuisine... Oczywiście jak to zwykle bywa z sali idą pytania "trudne" tak aby zagiąć prowadzącego:
" a do śledzia to jakie wino powinno się podać ?"
Odpowiadam, że wg mnie to najlepsze będzie to nasze ulubione białe, zbożowe lub ziemniaczane, czterdziestoprocentowe, najlepiej dobrze zmrożone...
Kilka osób się uśmiechnęło się pod nosem, część bez reakcji, przeszliśmy dalej.

Po szkoleniu i degustacjach przyszedł czas na oceny - anonimowo ludzie wypełnili karteczki. Z tego co zauważyłem to najbardziej się rozpisała Pani Właścicielka, więc nie miałem problemu, żeby zidentyfikować poniższą ocenę:

"... prowadzący niby wie o czym mówi, ale o winie i to czterdziestoprocentowym ze zboża lub ziemniaków to nie słyszałam, rodzice robili z ryżu i z owoców, ale nigdy takie mocne, znam się na tym..."

I żartuj tu sobie człowieku na szkoleniu

Rodzina siedzi przy stole.
Mały Jasiu pyta się taty.
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- No widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie.

Klasyka, ale nie wiem czy znacie ?