Trochę humoru 2

Dajcie sobie spokój z tą dyskusją w tym wątku. Wchodzimy tu po to, żeby poczytać dowcipy i pośmiać się, a nie po to, żeby czytać o Waszych poglądach

Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do
środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi: - Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry
od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

agata26061 napisał(a):Dajcie sobie spokój z tą dyskusją w tym wątku. Wchodzimy tu po to, żeby poczytać dowcipy i pośmiać się, a nie po to, żeby czytać o Waszych poglądach

Dyć skończyliśmy, rzucając po dowcipie na zakończenie:).

Okulista do pacjenta:
- Musi pan ograniczyć onanizowanie się.
- Dlaczego? To źle wpływa na wzrok?
- Nie, ale wku*wia pan ludzi w poczekalni...


Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 7 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 4 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.


Zaprosiłem poznaną w klubie dziewczynę do siebie do domu. Jak tylko weszliśmy powiedziałem:
- Jutro będzie ci się dziwnie chodziło.
- UUuuuuu... - uśmiechnęła się zalotnie - ktoś tu ma wielki interes?
Zamknąłem drzwi i odpowiedziałem:
- Nie, po prostu zamierzam uciąć Ci stopę.

MRK napisał(a):

agata26061 napisał(a):Dajcie sobie spokój z tą dyskusją w tym wątku. Wchodzimy tu po to, żeby poczytać dowcipy i pośmiać się, a nie po to, żeby czytać o Waszych poglądach

Dyć skończyliśmy, rzucając po dowcipie na zakończenie:).

Moglibyście teraz poprosić modów o posprzątanie, bo wątpię, czy ktoś chce czytać waszą dyskusję w tym właśnie temacie.

UTKNĘLI W KORKU

Wchodzi matka do pokoju dorastającego syna. Patrzy, a tam na ścianach pełno plakatów z rozebranymi panienkami.
Matka:
- I co, będziesz się teraz gapił na gołe baby?
Syn:
- A co, mam się gapić na gołe ściany?

prezent na komunie