Trochę humoru 2

No, takim autkiem to i Silnica nie straszna

W szkole nauczyciel pyta: Co to jest rarytas?
- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
- No i co jeszcze? - zapytał uczniów nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi:
- Rarytas to jest czekolada.
- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej
ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jezeli dla pana dupa szesnastolatki
nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z
daleka.

Może jeszcze jeden, mniej przyzwoity ale komuś pewnie poprawi humor...

Nowy ksiądz był spięty gdy prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
poprosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "@@@ mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten s@@@syn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi@@@u;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie @@@;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie @@@ali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie @@@onym domokrążcą

No dobrze, jeszcze jeden

Niedzwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz sie przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 km/h 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta sie:
- Ty zając, zlałeś sie ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczoną glowa.
- Tak, zlałem się. Jechałes bardzo szybko i sie bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W koncu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedzwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 km/h 50, 60, 70, 80. Nagle zajaczek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną glową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i sie bałem.
Zając szcześliwy odpowiada.
- No to sie zaraz zesrasz, bo nie moge dosiegnąć do hamulca.

Idzie facet w wieżowcu na wysokim piętrze i widzi kobieta atrakcyjna stoi przy oknie z zamiarem popełnienia samobójstwa.
Koleś zagaduje:
- Słuchaj rozumiem problemy itd., ale może zanim skoczysz to byśmy się poruchali?
- POJEBANY JESTEŚ CZY CO? KURWA CZŁOWIEKU SPIERDALAJ!!!!
- .... Nie to nie, poczekam na dole.

Co jest gorsze od znalezienia robaka w właśnie ugryzionym jabłku?
- Znalezienie połowy robaka...

kaszubskiexpress napisał(a):Co jest gorsze od znalezienia robaka w właśnie ugryzionym jabłku?
- Znalezienie połowy robaka...

Nie będę jadała jabłek

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier** KUMULACJA!

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...
Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

Dwie blondynki uderzyły autem w przydrożny słupek. Wysiadły i oceniają skutki
- Oj! Takie ładne, czerwone autko było, a teraz tak z przodu pogniecione!
Druga stoi z tyłu auta i mówi
- Nie płacz głupia! Zobacz, tu na dole jest taka rurka, myślę, że to jak z balonikiem, nadmuchamy i się wyprostuje.
Obie na przemian dmuchały przez godzinę, blachy nie prostują się. Siadły załamane i płaczą. Obok przejeżdża ruda, zatrzymała się.
- Co jest dziewczyny? Stało się coś?
-No bo widzisz, takie ładne, małe, czerwone autko i tak pogniecione przez ten słupek! Tu z tyłu rurka jest, chciałyśmy nadmuchać, ale nie działa to!
Ruda obeszła autko dookoła i śmieje się:
- Ale wy to obie głupie blondynki! Jak chcesz nadmuchać autko, jeśli okna zostawiłaś otwarte!

Po zjedzonym obiedzie w restauracji małżeństwo wsiadło do samochodu i odjechało.
Po 30 kilometrach żona mówi do męża:
- Zawracamy, zostawiłam torebkę.
Mąż wyzywa ją od najgorszych i zawrócili.
Na parkingu żona wysiada z samochodu i idzie po torebkę a za nią woła mąż:
- To przy okazji weź moją czapkę.