Trochę humoru 2

Do lekarza przychodzi młoda mężatka:
- Słucham panią. W czym mogę pomóc?
- Panie doktorze, mam taki problem. Jesteśmy z mężem dwa miesiące po ślubie, a ja mam takie straszne lęki...
- Ale co się stało? Małżonek się nie sprawdza? Wie pani, to kwestia czasu, dotarcia się, dobrania najlepszych pozycji.
- Nie, nie to.
- A co się dzieje? Na czym polega problem?
- Ja, ja... Ja się boję ostatnio nawet po kapcie schylić.

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy
drechol,grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z
tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w
glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego
w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i
się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go
drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac
łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce
przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak
przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna
łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa
bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu,
siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale
idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w
łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam,
a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Leszek Skupin napisał(a):Ciekaw jestem czy tak wyglądał ten gość klepany w glacę

Wydaje mi się, że takiego to góra 2 razy by klepnął, na trzeci raz by się nie zdecydował

Jak najbardziej przyznaję Ci rację, ale pamiętaj, że naszym bohaterem kierowała chęć zysku
Nie zmienia to faktu, że ja również bym się nie zdecydował

Stewardesa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają nimi do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy...
ciaśniutko,
ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki
dało się łatwo zidentyfikować.

Dzwoni tato do córki studiującej za granicą:
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką.
- Cooo? Jak mogłaś? Ty... Ty szmato, ty ku**o!
- Ależ tato! Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę Jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a tobie z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam czarnego Mercedesa - już tam czeka na was.
- Czekaj, czekaj - mówi ojciec. - To mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką.
- Aaaa, przepraszam. Ja zrozumiałem, że protestantką.

* * * * * *

Do spowiedzi przychodzi mężczyzna:
- Panie wybacz mi bo zgwałciłem dziewczynę.
- Pan wybacza ci ten grzech bo każdy może zejść na niewłaściwą ściezke.
Tydzień później znów przychodzi i mówi:
- Zgwałciłem babcie na łożu śmierci i ona zmarła.
- Pan wybacza ci ten grzech bo każdy może zejść na niewłaściwą ściezke.
Po tygodniu wraca znowu i mówi:
- Byłem we wsi obok i kochałem się z księdzem z tamtej parafi.
Ksiądz wyskoczył, wściekł się, spojżał w oczy mężczyzny i mówi
- Tu jest twoja parafia i tu jest twój ksiądz!

Szkoła zatrudniła nową, młodą atrakcyjną nauczycielkę. Na jej pierwsze zajęcia z dziećmi postanowił wpaść sam dyrektor. Zająwszy miejsce w ostatniej ławce chciał sprawdzić jak nowicjuszka sobie poradzi w pierwszym dniu nowej pracy. Pani przywitała się z dziećmi i zaczęła pisać coś na tablicy. W końcu odwróciła się w stronę klasy i zapytała co jest tam napisane. Po chwili zgłasza się Jasiu siedzący w przedostatniej ławce:
-Tam jest napisane "Ależ ona ma dupę!"...
Nauczycielka zbita z tropu zaczerwieniła się i w końcu wymamrotała:
-Nie Jasiu... Napisałam zupełnie co innego. Skąd ci takie rzeczy przyszły do głowy?
Na to Jasiu wściekły odwraca się w kierunku ostatniej ławki i dyrektora:
-JAK NIE UMIESZ CZYTAĆ TO NIE PODPOWIADAJ!

No, agata26061.. Męski dowcip widzę.. To się chwali..


Pani w szkole kazała narysować dzieciom coś co kojarzy im się z utworami Beethovena.
Kasia narysowała księżyc.
- Z czym Ci się to Kasiu kojarzy?- Pyta nauczycielka.
- Z Sonatą Księżycową.
- Pięknie Kasiu!
Ola narysowała kwiatki i słoneczko.
- Jaki to utwór Olu?
- Sonata Wiosenna.
- Bardzo dobrze.
Jasiu jak to Jasiu narysował wielkiego kutasa.
- Jasiu! Co to ma być? To ci się kojarzy z utworem Beethovena?- Pyta zdenerwowana nauczycielka.
- Tak.
- Niby z jakim?
-Dla Elizy.