Trochę humoru 2

Mały chłopczyk obserwuje swą mamę siedzącą przed lustrem i nakładającą maseczkę kosmetyczną na twarz.
- Co robisz mamo?
- Nakładam maseczkę. No wiesz... Rozsmarowuję taki krem.
- Dlaczego?
- Żeby być piękniejszą.
Po jakimś czasie kobieta zaczęła wacikiem zbierać maseczkę z twarzy.
Chłopczyk zainteresowany zapytał:
- Poddałaś się?

Polska rok 2054.
ZUS po raz kolejny podniósł emerytalną poprzeczkę.

Rodzina Pyziołów: Wacek Pyzioł, nestor rodu, lat 104, operator koparki,
dorabia do pensji rozwożąc butle gazowe. Czasem zapomina do czego służy
koparka, ale to nic. Zeszyt z opisem nosi przy sobie, nie widzi na jedno oko
a drugie o 40% osłabione, ale życzliwi przechodnie zawsze poczytają o co
biega.

Żona Wacka Krystyna Pyzioł, lat 101, księgowa. Kochane prawnuczki dowożą ją
do roboty, na zmiany przeliczają słupki liczb, co przy czterdziestu
prawnuczkach przebiega dosyć sprawnie i pozycja Krystyny w firmie jest nie
do zakwestionowania. Antoni Pyzioł, syn Wacka i Krystyny, lat 80, leśniczy z
zaawansowanym Alzheimerem. Okrutny Niemiec rzuca Antonim po całym powiecie.
GPS wszyty w portki informuje wnusie o miejscu pobytu dziadka. ZUS oddala
tysiąc czternaste podanie o rentę.

Małżonka Antoniego, Marianna, lat 78, laborantka w zakładach chemicznych.
Jest po sześciu wybuchach i dwóch wyciekach trucizn.
Okopcona, lecz pełna wigoru.

Drugi syn Wacka, Leszek Pyzioł, lat 78.Murarz i tytan pracy. Jeden poziom
budynku w rewelacyjnym czasie ośmiu lat. Dwóch pomocników, obaj po 70 lat
kryją Lesia jak mogą. Żona Leszka, Józefa, lat 74, fryzjerka. Z konieczności
strzyże owce. Im jest wszystko jedno jak wyglądają po robocie Józefy.
Kolejny syn Wacka, Marian Pyzioł, lat 76, operator dźwigu żurawia. Mieszka
na stałe w kabinie. Nie opłaca się schodzić bo trochę to trwa. Wnusie dowożą
prowiant i DVD ze zrzędzeniem żony, Teofili Pyzioł, lat 75, położny z
Parkinsonem czasowo zawieszony w czynnościach zawodowych po trzech
upuszczeniach noworodków.

Kolejne dziecko Wacka i Krystyny Pyziołów córka Stefania Krążol, lat 82,
pilotka wycieczek zagranicznych, której i tak nikt nie słucha bo często
angielskie słowa miesza z rumuńskimi i rosyjskimi. U Stefci historia potrafi
wyglądać nieco dziwnie i bywa, że Jaćwięgowie leją Krzyżaków pod Koronowem a
Henryk Pobożny zostaje małżonką księcia Witolda, przez co wzmacnia się
przymierze Sasów i Hetytów. Na marginesie, mąż Stefanii, Leon Krążol, lat
95, chirurg na rencie inwalidzkiej, bo ZUS sprytnie przeliczył wydatki na
Krążola i wydatki na ofiary jego trzęsących się dłoni. Krążol wygrał. Może
zwiedzać świat za 1600 zł renty.

Ostatni syn Wacka i Krystyny, Wiesław, lat 69, policjant z wydziału
kryminalnego na rok przed emeryturą. Ostatni sukces - wielogodzinny pościg i
aresztowanie dziewięćdziesięcioletniego złodzieja batoników.

Wśród przedstawicieli trzeciej generacji na uwagę zasługuje Jeremiasz
Pyzioł, syn Antoniego i Marianny Pyziołów, lat 58, po przeszczepie nerki i
dwóch zawałach nadal lata helikopterem GOPR-u. ZUS uzależnia prawo do renty
od trzeciego zawału.

wszelkie podobieństwa do ewentualnych rzeczywistych Pyziołów i Krążolów są
czysto przypadkowe zaś przytoczone fakty posiadają charakter fikcji
literackiej i nie wiem czy się śmiać bo to niestety prawda będzie.

Dziewczynka lat 8, włosy do pasa, rozczesywane cierpliwie (przez cierpliwą mnie) po umyciu .... "wyczesywane" paczki włosów...
pytam - moze Ci z tego torebkę zrobię, tak jak z sierści kotków... widziałaś w programie kotkowym na Animal Planet ....
a dziewczę spokojnie - wolałabym z łusek aligatora ...
- chyba ze skóry ....
- aaaaa, no ze skóry ......




nie wiem po kim ma zamiłowanie do luksusów

- Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku - wyjaśnia pacjentowi lekarz.
- Ciekawe - denerwuje się pacjent - drugie kolano tak samo stare, a nie boli...

Przychodzi baba do lekarza z wielkim słoikiem dżemu.
Lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Monster jam.



Biegnie chłopiec do mamy:
- Mamo, mamo! Czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża?
- Bo bardzo lubiła róże.
- A ty co lubiłaś?
- Wacek! Nie zadawaj głupich pytań!

W związku z nadchodzącymi reformami rząd planuje zmiany także w Kodeksie Ruchu Drogowego. Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne.

Familiada:-)-czyli co jest pewne w niedzielę-rosół i familiada:-)
Karol; Wiecej niż jedno zwierzę
Pani A-Owca:-) biiiiiiiiiiiiii
Pani B-Lama:-) biiiiiiiii

Karol;Pływający ptak?
Pani A-Pływak:-))))
\
1 z 10
Pan Sznuk-Na swiadectwie i w spodniach??
Pan Marek -Pała
Pan Sznuk Nie,Pasek )))

ODA DO DUPCI


Dupcia ludzkości całej raju pozbawiła
Dupcia, a nie jabłko Adama skusiła
Dupcia zawsze królów mianowała
Dupcia monarchów tronu pozbawiała

Dupcia bogaci, dupcia rujnuje
Dupcia losami świata kieruje
Dupcia popiera, dupcia przeszkadza
Dupcia miłuje i dupcia też zdradza

Dupcia żebraka i króla mianuje
Dupcia w pałacach i chatach panuje
Dupcia upaja także swym czarem
Dupcia smakuje młodym i starym

Dupcia pachnie, a czasem i śmierdzi
Dupcia także pięknie sobie papier ...
Dupcia pociąga i też odpycha,
Ale za dupcią się tęskni i do niej się wzdycha

Dupcia rozpustnicę wyciągnie z nędzy
Dupcia najlepszą jest kopalnią pieniędzy
Dupcia różne członki jak w banku gromadzi,
A często frajera do ołtarza prowadzi

Dupcia jest motorem zawsze i wszędzie
Dupcia jest hasłem i długo nim będzie
Dupcia krzepi, dupcia nęci
Za nią każdy się zakręci

Dupcia płodzi, a tylko ona rodzi
Dupcia nikomu nigdy nie zaszkodzi

Stąd wynika jasny morał
Grzmiący jak potężny chorał
Człowiek się rodzi i z dupci wychodzi
Człowiek się żeni i na dupcie wchodzi
Człowiek umiera, znów na dupci leży
Jednak wszystko na świecie od DUPCI zależy.

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- Kur...a, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!




Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:
- Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani
kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z
najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie
ekskluzywne modele.
- Niestety... Nie mam pieniędzy...
- To czego się tu szlajasz? Poszła stąd!
- ... ale czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?
- ... I witam ponownie szanowną panią!



Wraca tato - ludożerca do domu. Jego synek widzi, że pod pachą niesie
trumnę. Odzywa się więc z wyrzutem:
- Tatusiu, znowu konserwa?



Był sobie kościół i był sobie bar po drugiej stronie ulicy. Proboszcz od dawna zabiegał o to, by bar zamknąć, lecz właścicielowi wciąż udawało się jakoś swój interes bez szkody dla zysku prowadzić. Ksiądz groził karą boską, wyklinał, przeklinał i wzywał wiernych do modlitwy, aby niewygodnego przedsiębiorcę z pomocą bożą usunąć. Bez efektu. Aż kiedyś przydarzyła się burza, pioruny waliły gdzie popadnie, a jeden rzeczywiście trafił w knajpkę, która niewiele myśląc wzięła się i spaliła do imentu. Właściciel także się nie zastanawiał, tylko wziął i z miejsca podał proboszcza do sądu, za to, iż to z jego przyczyny szkodę on sam jako człowiek interesu poniósł. Proboszcz oczywiście zaprzeczył: "To jakiś absurd!", a po jego stronie opowiedziała się większość wiernych z parafii. Rzecz jasna wkrótce spotkali się wszyscy w sądzie.
Na rozprawie sędzia rozłożył przed sobą akta, przewertował, potoczył wzrokiem po sali i powiedział:
- Nie wiem, co się tu kurde dzieje, ale z tego, co widzę w tych papierach, to mamy tu jednego szynkarza, który wierzy w potęgę sił boskich i setkę parafian wraz z księdzem, którzy temu stanowczo zaprzeczają...

- Jak się nazywa japoński kulturysta?
- Takito Mamase.

Arek napisał(a):- Jak się nazywa japoński kulturysta?
- Takito Mamase.

- Jak się nazywa po Śląsku japońska wróżka?
- Joto Czuła.

Torac napisał(a):

Arek napisał(a):- Jak się nazywa japoński kulturysta?
- Takito Mamase.

- Jak się nazywa po Śląsku japońska wróżka?
- Joto Czuła.

Marcin jesteś WIELKI