Trochę humoru 2

Do prezesa Jarosława zgłosiło się kilku młodych ludzi w harcerskich strojach.
- Przychodzimy z propozycją - zaczął najwyższy z grupy.
- O co chodzi?
- Chcemy postawić pomnik Panu śp. Prezydentowi przed Pałacem, który stanie w miejscu, gdzie nasi koledzy postawili krzyż zaraz po katastrofie. Co pan na to?
- Dobrze wiecie, że ja jestem za od samego początku!
- Wiemy i dlatego przychodzimy tutaj bezpośrednio do pana.
- Tylko, że władze miasta nie są przychylne na tą lokalizację!
- Nam pozwolą - dorzucił drugi z grupy - mamy swoje sposoby!
- Na kiedy planujecie zakończenie prac?
- Do końca roku powinien stanąć!
- Jakiej wielkości będzie mój śp. brat?
- Wszystko zależy do tego, jak obfite opady śniegu będą przed Bożym Narodzeniem w stolicy.

Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
- Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
- Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
- Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
- Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?

Kawał o kozie

Żona pyta męża:
- Co robisz?
- Nic.
- Nic? Przecież już wczoraj nic nie robiłeś!
- Ale nie skończyłem...




Zenon tak szybko zakładał swój wełniany sweter, że zabił go prąd.

Przy podpisywaniu umowy kredytowej:
- Wykształcenie?
- Wyższe.
- Stan cywilny?
- Czy ja muszę odpowiadać na to pytanie?
- Niestety umowa tego wymaga.
Klientka nachyla się i szeptem mówi:
- Dziewica...

z grupy dyskusyjnej

w niewielkim sklepie wielkiej sieci.
Piątek, godz. 19.
Z sąsiadem podchodzimy do lodówki w której jest piwo. Piwo owszem jest ...
ale .. ciepłe..
Słowo powszechnie uważane za wulgarne które wyrwało się dość głośno
sąsiadowi spowodowało że zwróciliśmy na siebie uwagę Pani sprzedającej.
- Chcecie panowie zimne?
- Bardzo... (jaja se z nas robi..)
- Jakie?
- Warke.... (na pewno sobie jaja robi..)
- Niestety nie ma... Warki.. Lech może być?
- Może... (może jednak Bóg istnieje..)
- Ile?
- Po 2 na twarz... (alleluja!)
Pani podeszła do chłodni w której leżały mrożone truskawki, groszek i inne
warzywa, odrzuciła kilka worków... i wyciągnęła... tatre...
- pan potrzyma....
odrzuciła jeszcze 2 worki... lechy wylądowały w koszyku..
- pan odda te tatre... a następnym razem to sobie panowie wyciągnijcie
tylko nie mówcie tym gówniarzom co pod blokami rozrabiają po nocach...
niech ciepłe piją...













Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo.
- PPPPPPP -
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika - DUPA.
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik.
To ja piszę elegancko: Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pośpiesznym Pociągiem,
a Pan mi tu wulgaryzmy ?
- Ja ? Ależ ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze:
- Pan żonaty?
- Nie, kot mnie podrapał.

=========================================

Mąż wraca późno do domu.
Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej.
A żona:
- Boli mnie głowa...
- Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, chłopak podpiera się dłonią o ścianę i słodko szepcze dziewczynie do uszka:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobito...
- Nieeee... a jak ktoś będzie wychodził...
- Nooooo, nie bądź taka.
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, zaspana i rozczochrana i mówi:

- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech q...wa zdejmie rękę z tego cholernego domofonu bo jest 3 w nocy i chcemy spać!


--------------------------------------------------------


Autostopowiczka łapie stopa.
Kierowca:
- Czy pani nie boi się tak podróżować, gwałcą, itd.?
- Eee, lepiej mieć 15 centymetrów w du*ie, niż 30 kilometrów w nogach


---------------------------------------------------------



Kumpel do znajomego
- Byłem na weselu i wyobraź sobie
gdy tańczyłem z Panną Młodą, Młodemu odbiło.
Nagle wstał od stołu i pociągnął z kopa
Młodej prosto w krocze - Normalnie idiota!!!
- ?
- Trzy palce mi złamał!



------------------------------------------------------------



Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pic pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!


-------------------------------------------------------------

- Co w życiu urzędników się kończy, a co zaczyna pierwszego dnia wiosny?
- Kończy się zimowy sen, a zaczyna wiosenne zmęczenie.

Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana:
- Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu.
Barman się zastanawia - to łatwe pieniądze.
Więc się zgadza.
Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana.
Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100zł.
Z radością prosi o swoje pieniądze. Facet wręcza mu je uszczęśliwiony,
a barman pyta:
- Czemu się tak cieszysz?
Facet na to:
- Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru?
Założyłem się z nim o 1000zł,
że nasikam na Ciebie, a Ty do tego cały czas będziesz uśmiechnięty.

Jolanda napisał(a):Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana:
- Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu.
Barman się zastanawia - to łatwe pieniądze.
Więc się zgadza.
Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana.
Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100zł.
Z radością prosi o swoje pieniądze. Facet wręcza mu je uszczęśliwiony,
a barman pyta:
- Czemu się tak cieszysz?
Facet na to:
- Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru?
Założyłem się z nim o 1000zł,
że nasikam na Ciebie, a Ty do tego cały czas będziesz uśmiechnięty.

Quentin Tarantino "Desperado"

Jaka jest różnica pomiędzy nauczycielem a pedofilem?
- bo pedofile naprawdę kochają dzieci

Jaka jest różnica między nauczycielką a nauczycielem?????

Nauczyciel drapie sie po dzwonku....a nauczycielka po przerwie