Trochę humoru 2

- Co robią lekarze w kuchni?
- Leczo

Temat pracy: Ujmij w sposób najbardziej zwięzły trzy następujące dziedziny:
1. RELIGIĘ
2. SEKSUALNOŚĆ
3. TAJEMNICĘ
Jedna praca otrzymała najwyższą ocenę. Zawierała linijkę:
BOŻE, JESTEM W CIĄŻY! ALE Z KIM?

Kiedyś przeczytałem, że jakaś francuska gazeta ogłosiła konkurs na opis najbardziej romantycznego poranka, wygrało coś w tym stylu........piszę z pamięci.

Obudził mnie zapach kawy, którą niosła piękna kobieta, wypiłem ją patrząc jej w oczy, ubrałem się, pocałowałem na do widzenia i wróciłem do żony.

- Zenek! Zadam ci zagadkę: najlepszy przyjaciel człowieka?
- Hmmm... Wyborowa?
- Nie.
- Absolut?
- Nie!
- Smirnoff?
- Nie!!!
- Finlandia?
- Nie, cholera! Na cztery litery, matole!
- Eee... Bols!
- Kurna, człowieku... pies! PIES!
- Pies?!
- Tak, barani łbie, pies!
- Aaaa, tego nie piłem...

Ona: Na pierwszej randce nie daję!
On: No to może chociaż weź?


**********************************


Rosyjscy naukowcy odkryli czego pragnie kobieta.
...
Niestety zdążyła już zmienić zdanie.

Egzamin do orkiestry. Szanowne jury przy stole, z boku fortepian, podniosła atmosfera.
Wchodzi pianista. Przewodniczący komisji gra mu kilka dźwięków, które ten ma rozpoznać.
- A, Fis, Gis, C, B
- Dziękuję bardzo dobrze.
Wchodzi skrzypek. Przewodniczący gra.
- C, D, F, Cis, A
- Świetnie, dziękuję.
Wchodzi perkusista. Przewodniczący gra.
- Yyyy, można prosić o powtórzenie?
Przewodniczący powtarza.
- Hmm... Kurczę... nie wiem.... fortepian?

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć
w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z
krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

z pamiętnika taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja TOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi
idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną

Rozwiedziony facet spotyka na przyjeciu obecnego meza swojej bylej zony.
Po kilku drinkach nabral odwagi, podchodzi do goscia i pyta z przekasem:
- No... jak to jest uzywac takiego przechodzonego sprzetu?
Na to nowy maz odpowiada:
- Nie jest zle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to wlasciwie nówka....

On: Gdybym wiedział, że jesteś dziewicą, byłbym delikatniejszy.
Ona: Gdybym wiedziała, że jesteś taki napalony, zdjęłabym rajstopy

- Dlaczego metro nie działa?
- Bo Marymont.

Nie ma to jak nabiał

http://sarkazmer.pl/img/upload/25032012 ... 1725_n.jpg