Trochę humoru 2

Poszedłem do kina, a w przednim rzędzie siedział starszy facet z psem. To był rodzaj komedio - dramatu. W miejscach smutnych, pies ocierał oczy z łez, a w wesołych partiach śmiał się do rozpuku. Tak się działo przez cały film. Kiedy seans się skończył, zdecydowałem się podejść i porozmawiać z facetem.
- To najbardziej zdumiewająca rzecz jaką widziałem! - powiedziałem - Wyglądało na to, że pies naprawdę wczuł się w film.
Facet na to:
- No faktycznie. A książka mu się nie podobała




Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

Spotyka się dwóch znajomych:
- Gdzie pracujesz? - pyta jeden.
- Nigdzie - odpowiada drugi.
- A co robisz?
- Nic.
- No to masz fajne zajęcie...
- Tak, fajne to ono jest, tylko konkurencja ogromna.

nero napisał(a):

To pokazuje, żeby nigdy nie brać dosłownie tego co tłumaczy translator!!

W restauracji kelner do gościa:
- Dziś mamy taką promocję - dam panu do powąchania widelec - jak pan odgadnie co nim było jedzone ma pan obiad gratis;
Gość powąchał:
- żeberka z kapustą, ziemniaki - dostał oczywiście gratisowy obiad.
Na drugi dzień przyszedł znów - kelner ciekawy czy mu się uda proponuje znów obwąchanie widelca i znów gość odgadł.
Po tygodniu takiej zabawy zdenerwowany kelner wykombinował - wsadził widelec kucharce w majtki, poobracał i wychodzi do gościa. Ten wziął widelec, powąchał i powiada:
- To zupełnie niemożliwe, a ja się tak długo zastanawiałem gdzie teraz pracuje Magda.

0

Przyjęcie najwyższych sfer.
Do eleganckiej kobiety podchodzi facet i pyta:
- czy przespałaby się pani ze mną za 1 000 000$?
kobieta po krótkim wahaniu zgadza się.
- a czy przespałaby się pani ze mną za 1$?
- za kogo mnie pan ma???
- to już ustaliliśmy - teraz się targuję

Szef chińskiej mafii mówi do swego zastępcy:
- Czang, weź dwudziestu ludzi na mokrą robotę.
- Dobrze. A co będziemy robić?
- Sadzić ryż.

Na dzisiaj w sam raz.

Przechodzi dwóch facetów obok Sejmu,
słychać głośne: Sto lat!!! Sto lat!!!
Jeden do drugiego:
- Świętują czyjeś urodziny ?
- Nieeee.
-Wiek emerytalny ustalają.

basen kobiety w Bośni

Rezydent, czy nie rezydent, ale zabawne to nie jest - raczej żenujące... Śmianie się w dość niewybredny sposób z sąsiadów to niestety jak dla mnie porażka. Sporo mówi o autorze! Opuszczam ten wątek równie szybko jak się na nim znalazłem.

Młody juhas przydybał na połoninie hożą dziewczynę, Hanuś,
zawlókł ją do szałasu i syci teraz spojrzenie urodą dziewczęcia,
nie skrywaną już ani jedną szmatką:
-Ale powiedz mi Hanuś, drogie dziewczę, tak z ręką na sercu, czy ty masz jeszcze wianek ?-pyta.
-Mam Jędruś, przysięgam. No to ubieraj się,psiakrew- irytuje się młody juhas.
-Inni cię nie chcieli. to ja też nie chcę .....

Hercklekot napisał(a):Rezydent, czy nie rezydent, ale zabawne to nie jest - raczej żenujące... Śmianie się w dość niewybredny sposób z sąsiadów to niestety jak dla mnie porażka. Sporo mówi o autorze! Opuszczam ten wątek równie szybko jak się na nim znalazłem.

Polecam,

http://www.youtube.com/watch?v=Pkd_CyMZkSA&feature=related

Do faceta na spacerze z psem podchodzi strażnik miejski:
- a gdzie pies ma kaganiec?
- panie, daj pan spokój. chciałby pan w kagańcu chodzić?
- ale ja nie jestem psem
- bo cie nie przyjęli

Kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę:

1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z twojego powrotu.

2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem innego psa.

3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.

4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny.

5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia.

6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny, gdy jesteś pijany.

7. Pies lubi polowania i łowienie ryb.

8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weźmiesz sobie nowego psa.

9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy się, a tylko go to zaciekawi.

10. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy.

Aby przetestować tę teorię zamknij żonę i psa na godzinę w garażu. Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na Twój widok...