Trochę humoru 2

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.

Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego.

Woła ekspedientkę.

- Jutro będą większe?

- Nie, kur*a, nie będą. Są martwe.

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?

********************************************************

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za
mną...
Mąż:
- Zawsze się spóźniał...

Facet pyta ekspedientkę sklepu:

- Czy jest cukier w kostkach?

- Nie ma.

- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

---------------------------

Kolega opowiada koledze:

- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie
wiem czemu środek na rozwolnienie.

- Zażyłeś ten środek?

- Zażyłem.

- I co, kaszlesz?

- Nie mam odwagi...

---------------------------

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

Fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?

Pingwin: - A jebn** Ci?!!!

Po słusznie nawilżanej imprezie imieninowej, gospodarze zbierają się do spania, nagle w sypialni słychać głośny łomot.
- Co to było, do cholery?! - pyta żona.
- Koszula mi spadła - odpowiada mąż.
- A skąd ten łomot?
- Bo jeszcze jej nie zdjąłem...

- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

23 sekunda ...

Blondynka u doktora:

- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

> Najpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie Pomyślał,
> "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
> Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
> Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
> Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
> Delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
> Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym, By mężczyzna wiedział, że
> jest przez Boga wybranym.
> Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
> tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
> Ukochane ręce, idealne do przytulania, I dwie kochające dłonie, do
> głaskania i całowania.
> Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających I para oczu,
> zawsze czułych i wielbiących.
> Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
> Dodał jeszcze usta ... i wszystko się zjebało ...

Jest bardzo wcześnie rano, leje deszcz a pewien wędkarz szykuje się na ryby. W pewnym momencie myśli : taka wstrętna pogoda, leje, po co ja jadę na te ryby? Ale trudno wstałem to pojadę. Wyszedł z domu, otwiera garaż i znowu się zastanawia: po co ja jadę , może zostanę ? Jednak wyprowadził samochód i kiedy ma wyjeżdżać postanowił: - no nie, tak leje, zostaję. Wprowadził samochód do garażu, wrócił do domu i położył z powrotem do łóżka. A żona w tym momencie nie odwracając się mówi: - Zobacz Wojtek taka okropna pogoda, leje deszcz a ten mój głupek pojechał na ryby.

Nie wiem jak wy, ale ja jakoś tak mam,
że bardziej wolę żony kolegów niż kolegów żony.




Mama pyta syna:
- Synku czy Ty masz problem z narkotykami??
- Nie mamo, dzwonie i mam.

Ojciec wysyła swego syna po wódkę. Ten pyta:
- A kasa?
- Z kasą to każdy głupi da radę.
Syn wychodzi, wraca po pięciu minutach, stawia flaszkę na stole.
Ojciec bierze ją - pusta!
- Coś ty przyniósł, tu niczego nie ma!
- Z pełnej to każdy głupi się napije.

*********************


Wyjeżdża mąż w delegację.
- A nie będziesz mnie na tej delegacji zdradzał?
- Kochana, ja jestem menadżerem, a nie jasnowidzem.


*********************

- Moja sąsiadka jest ekstra laską, ale to straszna sucz.
- A to czemu ?
- Zmieniłem jej całą instalację elektryczną, a ona ani razy nie zrobiła mi dziękuję...


*********************

(K)umpel chciał się przebrać na Halloween za 100% geja, poszedł do (F)ryzjera (ewidentnego geja):
K: Proszę mnie ściąć tak, żebym wyglądał jak totalny pedał.
F: Czyli mam zostawić tak jak jest?


*********************

Paradoks XXI wieku:
- Coraz więcej gejów na świecie, chociaż się nie rozmnażają...


To ostatnie to w sumie nie jest śmieszne..

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko
wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko ...stale trzeba je napełniać.

W 1272r Arabowie wynaleźli prezerwatywę używając do tego celu koziego jelita.

W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł wyciągając najpierw jelito z kozy.

Pytanie z ostatniej ankiety przeprowadzonej i opublikowanej przez ONZ
brzmiało:
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie jak, pani/pana - zdaniem,
należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej - nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.

Ale urwał po rosyjsku