Trochę humoru 2

I Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po grobach, czytając przy okazji, kto tam leży:
- Albert Hess.
- Bruno Schwercmauer.
- Herman Guttman.
- Edward von Klinkerhoffen.
- Achtung Minen.

W ZOO:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy ?
- Uspokój się synku, to dopiero kasa ...


Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego:
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

Facet znalazł pingwina. zaczepił spotkanego na skrzyżowaniu policjanta:
- Co mam z nim zrobić? - pyta facet
- Idź z nim do ZOO - odpowiada policjant
następnego dnia ten sam policjant spotyka faceta z pingwinem i go pyta gdzie Pan idzie z tym pingwinem? przecież mówiłem Panu żeby Pan poszedł z nim do ZOO.
Odpowiada facet:
-Byłem , dzisiaj idziemy do kina.

FUX napisał(a):link nie chodzi

No i dobrze ... bo można było nabawić się kompleksów

Janusz Bajcer napisał(a):

FUX napisał(a):link nie chodzi

No i dobrze ... bo można było nabawić się kompleksów

Co by było gdyby wasze/nasze panie zobaczyły ! .....uuuuuu.

Rano lekarz bardzo pokłócił się ze swoją żoną. Wychodząc krzyknął:
- Jesteś kiepska w łóżku.
Potem chcąc ją przeprosić zadzwonił do niej:
- Cześć kochanie, co porabiasz?
- Leżę w łóżku.
- Jak to? A co ty tam robisz?
- Rano powiedziałeś, że jestem kiepska w łóżku więc zasięgam opinii innego lekarza.
***
Jakie są ulubione ryby lekarzy?
Duże sumy.
***
W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:
- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjologiem?
- Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz.
Na to siostra:
- Bo nic nie czuję!
***
Kto to jest ginekolog?
Gościu, który szuka problemów tam, gdzie inni szukają szczęścia.
***
Pacjentka do lekarza:
- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć.
- Bez przesady. Dobrze pani wie.
***
Przychodzi kolega do kolegi i mówi:
- Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do lekarza.
***

Przychodzi facet do lekarza z wynikami badań. Lekarz przegląda i mówi: -Mam dla pana dwie wiadomości dobrą i złą od której zacząć? pacjent na -To tą złą najpierw proszę. -Ma pan raka prostaty. -Och!... A ta dobra? -Rozejdzie się po kościach. [/list][/code]

Do apteki wchodzi starsza, dystyngowa dama i od progu pyta się:
- Czy szanowny pan aby na pewno jest farmaceutą?
- Ależ oczywiście.
- Wykształcenie?
- Wyższe.
- Studia bez żadnych trójek?
- Dyplom z wyróżnieniem.
- Och, to dobrze - uspokoił mnie pan... Poproszę aspirynę.

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę,
a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto..
Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany, klocki i tarcze też.
I płyn hamulcowy w chłodnicy, i wycieraczki ...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz - mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem - bierz się pan za mój!

- Halo! Infolinia medyczna? Proszę mi powiedzieć, gdzie kupie viagrę dla kobiet?
- Proszę pana, w każdym sklepie jubilerskim.

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!

***********************************
Żona do męża:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- No, a ta zła?

BeJur napisał(a):Moje najmłodsze dziecko uczy się przezd egzaminami "komunijnymi"
nie wiem, co pan ksiądz w poniedziałek powie - ale za każdym razem dziewczę powtarza
" Chrzest Pana Jezusa w Jadranie"

he, he, moja ucząc się do egzaminu uczynków miłosierdzia zawsze omijała ten, który mówi "nagich przyodziać"...

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki, drwalowi wypadła
siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze
złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę,
pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.

Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi
i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu
szczęśliwy.

Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z
żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na
brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili
wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym
'nie' Jennifer Lopez, to wróciłbyś i wyszedłbyś z Cameron Diaz...
i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wróciłbyś
z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie
trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać
o wszystkie trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem...

Jaki z tego morał?

Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w
pożytecznym i szczytnym celu!

Rozmawiają dwie panie lekkiej obyczajności po zabawie Sylwestrowej. Jedna się pyta:
- No i jak Lorry, jak spędziłaś Sylwestra?
- Ja strasznie nudno to samo w pracy to samo na Sylwestra żadnych atrakcji....A Ty?
- A ja poszłam do domu wyłączyłam muzykę i siedziałam ze złączonymi nogami i zamkniętymi ustami na tapczanie do rana. Ty wiesz jaka była zabawa?! Jaka adrenalina?!