Trochę humoru 2

Młodzi wczasowicze wynajęli kwaterę na piętrze.
Wieczorem gazda woła ich na kolację.- Dziękujemy, gazdo, nam
starczą tylko owoce miłości. Na drugi dzień na śniadanie i na obiad słyszy
gazda taką sama odpowiedź. Przychodzi więc w porze kolacji i mówi:
- Zaś wam starcom te owoce miełości?
- Tak, gazdo, tak - odpowiada przez drzwi zadyszana pani.
- Jako kcecie. Ino mi skórków od tyk owoców nie wyrzucajcie bez
okno, bo mi się gęsi dławio!

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki!
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?!
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy:
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

Żona do męża:
- Musimy zwolnić naszego szofera... Dzisiaj o mało mnie nie zabił!
- Zaraz zwolnić... Dajmy mu drugą szansę.

Wraca zmęczony mąż z pracy. Żona pyta:
- Zrobić ci kotlety?
- Zrób.
- Ale mięsa nie mam...
- To nie rób.
- Cooo?! Nie smakuje ci moja kuchnia?





Początkujący poeta do żony:
- Nie mogę nigdzie znaleźć wiersza, który wczoraj napisałem. Może nasz Michałek go wyrzucił?
- No co ty? On jeszcze nie umie czytać.

Kończy się seminarium poświęcone osmozie cieczy.
Profesor podsumowuje:
- I tak właśnie ścieka woda.
Czy wszystko jest zrozumiałe?
Nagle wstaje student Afrykańczyk i mówi:
- Ja ciegoś nie rozumieć....
Jak to jest: woda ścieka, pies ścieka...

Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu, czytając:
- Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie, że stracił głowę. W chwilę potem motocyklista wstał, podniósł głowę i poszedł do najbliższej apteki, żeby przykleić ją do tułowia.
W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem.
- Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte!

Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się
kiedy ostatni raz uprawiał seks.
Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do żony:
- Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
> - Nie ruszać się, to jest napad!
> Jakiś pasażer z ulgą:
> - Ku**wa, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...
-------

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno
> rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
> - Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
> - Brakuje mi 1,50 zł.

...oops dwa razy poszło

Minister Sportu, na spotkaniu przedolimpijskim.
Staje za mównicą, bierze kartkę i zaczyna czytać:
- O, o, ooo, o ...
Podchodzi asystent i konspiracyjnym szeptem:
- Pani Minister, kółek olimpijskich się nie czyta ...

Żona opowiada mężowi niesamowitą historię. Mąż nie może uwierzyć. - Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?- pyta. Na to żona: - Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? To znaczy, że łżę. Jest takie powiedzenie - łże jak pies. Ty draniu! Nazwałeś mnie suką!

- Dzień dobry. Poproszę Butapren.
- Co? Narkoman?
- Nie. But mi się rozerwał.
- I co? Myślisz, że jak się kleju nawąchasz, to się zrośnie?

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w niedwuznacznej sytuacji z przyjacielem.
Zaczął awanturę, poleciały wyzwiska, a żona na to:
- Sam sobie jesteś winny!!!
- Jak to?
- A tak to! Kawę wypiłeś, cały alkohol wypiłeś, no to co ja mu miałam zaproponować?!

===============================================

PS. A tam od razu błyskawica...

- Hej, mała, chodź do mnie, napijemy się koniaczku.
- Odwal się, mam chłopaka.
- Masz chłopaka? A ja apartament w centrum, dwa samochody i kupę kasy!
- Czemu płaczesz?!
- Bo właśnie chłopak mnie zostawił...

Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?

-Masz jakieś wady?
-Szczerość.
-Myślę, że to raczej zaleta.
-Gówno mnie obchodzi, co myślisz.