Trochę humoru 2

A teraz dowcip roku w wykonaniu mojego męża
mój mąż jest kochany jedziemy w tym roku do Chorwacji ale wszystko organizuje ja od wyboru rejonu, kwatery, terminu i trasy mój maż tylko siada za kółko i jedzie ufa mi w kwestii organizacji, a poza tym uwielbia piwko, palmy, słoneczko i ciepłe morze nie ma znaczenia gdzie. Ja od kilku miesięcy przeczesuje forum w poszukiwaniu przydatnych wiadomości i od czasu do czasu coś mu tam raportuje,padło na Tucepi dzięki forum wiem już o tym rejonie sporo.Wczoraj wieczorem jak zwykle stronki internetowe w temacie Chorwacja i gdzieś tam pojawia się reklama jakiś obiektów z Dalmacji, na to mój mąż;
- widzisz jak tam ładnie a ty wybrałaś jakieś Tucepi dlaczego nie jedziemy do Dalmacji ....... spadłam z kanapy i umarłam ze śmiechu

Nowa bryka Anakina
http://www.joemonster.org/art/19454/Po_ ... na_filmow_

Porządek wg mężczyzny: gdy można wszystko znaleźć.
Porządek wg kobiety: gdy nic nie ma na wierzchu.
Pytanie: jak to połączyć?

Alkohol posiada niesamowitą moc zdalnego oddziaływania na organizm.
Kupujesz flaszkę, nie wypijasz ani grama, a już ci się humor poprawia.


To tak przy piątku....

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie
mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać

- Wiesz. Chcą podnieść wiek emerytalny w Polsce

- Po moim trupie! - wykrzyknął Ryśku.

ja natka napisał(a):- Wiesz. Chcą podnieść wiek emerytalny w Polsce

- Po moim trupie! - wykrzyknął Ryśku.

Nie rozumiem,przecież Bocian nie ma na imię Ryśku.

Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie
minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do butów. A czy dla jednego pedała warto się tak męczyć?!

AndrzejJ. napisał(a):

ja natka napisał(a):- Wiesz. Chcą podnieść wiek emerytalny w Polsce

- Po moim trupie! - wykrzyknął Ryśku.

Nie rozumiem,przecież Bocian nie ma na imię Ryśku.

Po prostu Ryśkowi to już wszystko jedno

Ksiądz wybiera się na urlop i prosi kościelnego ,żeby w tym czasie spowiadał.Wypisuje mu na kartce jaka pokuta za jakie grzechy.W pierwszym dniu do spowiedzi przyszła kobieta i mówi
-robiłam mężowi laskę w parku
Kościelny szuka na kartce ale tam nic takiego ne znajduje,przeprasza kobietę wychodzi z konfensjonału i pyta ministranta
-co ksiądz daje za robienie laski w parku?
-mi dał wczoraj snickersa

- Zmarł Rysiek z "Klanu"
- Dlaczego?
- Na pogrzebie Hanki Mostowiakowej złapał wieniec.

---------------

Genek, zrzuciłam dwa kilogramy!
- Nie zapomnij spuścić wody!

BeJur napisał(a):Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie
minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do butów. A czy dla jednego pedała warto się tak męczyć?!

Słyszałem to w tej wersji

Małgosia mówi do mamy:
- Mamusiu mamusiu, wszyscy mowią że jestem nienormalna!
- Jak wszyscy? Kto tak mówi?
- Muchy mamo.



Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatow?
- Rznie glupa...



Facet siedzi sobie w knajpie. Stolik dalej siedzi sobie świetna dziewczyna (czyt. "za***ista dupa"). Facet myśli sobie: "Podejdę do niej i powiem, że jest ładna. Nie, to takie banalne. To powiem może coś o miłości od pierwszego wrażenia. Cholera, to jeszcze bardziej tandetne". Dziewczyna tymczasem wstała i gdzieś sobie poszła. "No cóż, widocznie nie byliśmy sobie pisani". Ale po chwili dziewczę wychodzi z kibla i siada z powrotem przy stoliku. Facet stwierdził, że widocznie jest im to pisane.
Podchodzi i zaczyna rozmowę: "Co, srałaś, nie?"

1. Jak emeryt spędza wolny czas:

> w USA: butelka whisky i cały dzień na rybach;

> we Francji: butelka burgunda i cały dzień na dziewczynkach;

> w Polsce: butelka moczu i cały dzień w przychodni

2.Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę.

Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi:

- Wyżywienie 120zł
- Nocleg 400zł
- Wycieczki 300zł
- Seks w burdelu 2000zł

Szef czyta i mówi:
- Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie "Seks w burdelu" tylko powiedzmy "Wbijanie gwoździ"

Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje, wraca i pokazuje fakturę:

- Wyżywienie 200zł
- Nocleg 1000zł
- Wycieczki 200zł
- Wbijanie gwoździ 6000zł
.....
- Naprawa młotka 5000zł

3.

4. Zatrzymał się kierowca na siku i mówi do swojego małego:
- Widzisz jak Tobie się chce to ja zawsze staję.....

5. Do sklepu w USA wchodzi Polak i pokazuje:
- poproszę: żółtą - pokazał palcami skośne oczy
skórzaną - naciągnął skórę na policzkach
torbę- chwycił się ręką za krocze