Trochę humoru 2

Krótkie Haiku:
...Zofia ,żeby nie wyjść na łatwą żdzirę na pierwszej randce z Romanem,zjadła banana łyzką....

Rozmawiają dwaj kumple:
- Cholera! Do czego to doszło żebym płacił 6 złotych za paliwo!
A drugi na to;
- Spoko.Więcej niż 9,99 nie będzie
- Dlaczego?
- Bo się nie zmieści na tablicach

Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

Idzie facet ulicą patrzy, a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek".
Pomyślał głośno:
- Tego jeszcze nie było w naszym mieście. Trzeba sprawdzić. Trzeba spróbować.
Wszedł do budynku, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- N... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił, pokwitował i poszedł. Na końcu korytarza kolejna, tym razem młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, pokwitował, poszedł. Na końcu korytarza widzi młodziutka nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
Ok, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi. Wszedł do ciemnicy, drzwi się zatrzasnęły...
Po chwili zobaczył światło. Stoi na podwórzu przed budynkiem, nie może wrócić, bo klamki nie ma... Rozgląda się (nieco skołowany) i widzi małą tabliczkę z napisem: "Właśnie zostałeś wyruchany przez Siostry Urszulanki".

Co to jest kombinacja norweska?
Dwie narty i inhalator...

Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je?
- Bo się nie składała!




Egzamin przed komisją na studia prawnicze:
Egzaminator: - Dlaczego zdecydował się Pan studiować na Wydziale Prawa ?
Student: - Tato, nie wygłupiaj się...

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było za*ebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę za*ebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak za*ebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- To dawaj i spi*****?!

Rozmawiają dwie koleżanki i jedna mówi drugiej:
- Wiesz co, im jestem starsza, tym bardziej mąż się mną interesuje...
A na to druga:
- Dziwisz się, przecież jest archeologiem

Kochanie, dlaczego ty mówisz mój pokój, mój komputer?
Powiedz chociaż raz, to jest nasze.
Zosiu, gdzie są nasze kalesony?

Umiera stary Polak. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
-Kiedyś, gdy umarł Lenin, w Polsce umarł leninizm... Kiedy umarł Stalin, w Polsce umarł stalinizm...
- wnuk mówi do dziadka,
- Dziadku, jak to się stało, że ty jeszcze żyjesz?

- Cześć! A gdzie twój kolega?
- Niedźwiedź go porwał.
- Jak to? A dokąd?
- W różne strony...

Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
- I jak było, mamo? - pyta córka.
- Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
- Nie, tylko myślałam, ze umarł...

...........................................................................................

Wszystko to z nerwów: i dom, i mercedes, i basen - mówił neurolog

...........................................................................................


Przychodzi pracownik do dyrektora:
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy!
- A mogę wiedzieć, jakie to firmy? - pyta dyrektor
- Elektrownia, gazownia i wodociągi miejskie.

Brzmi jak dowcip ...:

Co kradnie Polak? Top 10

Próbka narodowych możliwości z ostatniego tygodnia:
- Zachodniopomorscy śledczy ujęli 3-osobową szajkę, która w Niemczech skradła wartą ćwierć miliona złotych maszynę do kładzenia asfaltu (wcześniej ukradli też koparkę).
- W zeszły piątek w Kobyłce zatrzymano 20-letniego byłego ministranta, który po mszy skradł sutannę należącą niegdyś do ks. Jerzego Popiełuszki.
- Częstochowski patrol zainteresowały zwoje kabli biegnących od zaparkowanego opla do lampy ulicznej (37-latek kradł prąd, ładując w mróz akumulator).

A oto nasze propozycje do Top 10 polskich łupów ostatnich lat. Kolejność przypadkowa:

1. Audi ministra. Lipiec 2010. Niemiecka policja na autostradzie A4 między Bautzen a Goerlitz zatrzymuje 33-letniego Polaka. Wracał do ojczyzny prywatnym audi A4 ministra spraw wewnętrznych Niemiec Thomasa de Maiziere.

2. Bo chcieli przestać pić? Styczeń 2012. Norweska policja zatrzymuje dwóch pijanych Polaków w szpitalu w Trondheim. Mieli przy sobie cały szpitalny zapas leku Antabus (polski Esperal) stosowanego w terapii antyalkoholowej. - To prawdopodobnie najlepsza rzecz, jaką pijani Polacy mogli ukraść - skomentowali śledczy.

3. Ekskluzywny szmateks. Maj 2011. Krakowscy policjanci zatrzymują pięć osób, które wynosiły z luksusowych sklepów w Niemczech ubrania znanych marek i sprzedawali w internecie (wartość - 3 mln zł).

4. Mroczny kebab pożądania. Maj 2011. Dwóch młodych (18, 22 lata) mieszkańców Ostrowa Wlkp. wdziera się przez uchylone drzwi na zaplecze kebab-baru i wynosi przygotowany do pieczenia 15-kilogramowy kawał mięsa. Udają się do domu w celu degustacji. Śledczym udało się ich wytropić po śladach oleju.

5. Czarny ciągnik (zawsze chciałem mieć takie coś). Wrzesień 2010. Policja tropi złodzieja, który ukradł w Niemczech ciągnik z maszyną do zbierania ziemniaków i przejechał nim do Polski. Łup o wartości 170 tys. euro porzucił po przekroczeniu granicy.

6. Złodziej sięgnął bruku. Styczeń 2012. Policja poszukuje sprawców kradzieży fragmentu ścieżki rowerowej budowanej przez Łagiewniki (woj. świętokrzyskie). Złodzieje zdemontowali 25 m kw. kostki brukowej oraz 60 krawężników wartych 1 tys. zł.

7. Bo zapomnieli PIN-u. Listopad 2011. O 3 w nocy mieszkańców Osiedla Podwawelskiego w Krakowie obudził huk z ulicy. Wyjrzeli przez okna i zobaczyli samochód ciągnący bankomat. Gdy przyjechała policja, rabusiów już nie było, a bankomat porzucili. - Maszyna nie zmieściła się do auta, więc próbowali ją pociągnąć za samochodem, ale zrobił się zbyt wielki hałas - komentowała policja.

8. Miłośnicy kanalizacji. Wrzesień 2010. W Gorzowie Wlkp. złodzieje masowo kradną kratki ściekowe (trzeba było założyć 37 nowych kratek, ich brak jest niebezpieczny dla kierowców i pieszych) Powód? Wzrost cen metali w skupach złomu - za jedną kratkę można dostać kilkaset złotych.

9. Kradzież spod choinki. Grudzień 2011. Krakowscy policjanci zatrzymują dwóch mężczyzn, którzy w noc wigilijną z jednego z domów skradli prezenty spod choinki (metodą "na śpiocha"). Wartość - kilka tysięcy złotych.

10. Na sygnale do aresztu. Wrzesień 2011. Policja z Peterborough aresztuje 34-letniego Polaka, który próbował ukraść karetkę pogotowia. Gdy pod nocny lokal przyjechała karetka wezwana do ofiary bójki, Polak wskoczył do pojazdu i odjechał. Gdy zatrzymała go policja, tłumaczył, że to "dla żartu".

Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do biura wielkiej firmy. Praca polegała na odbieraniu telefonów.
Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł z gratulacjami:
- młoda świeża krew! świetnie pan to robi!
Właśnie takich ludzi nam potrzeba. Awansuję pana piętro wyżej - zakończył.
Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu telefonów i zapisywaniu, kto dzwonił, znowu przyszedł do niego kierownik z wyższego piętra z gratulacjami:
- Jutro, rozpoczął uroczyście, proszę przyjść w garniturze, piętro wyżej będzie zebranie zarządu firmy.
Następnego dnia, gdy pojawił się na zebraniu, przywitała go burza oklasków i nie minęło wiele czasu, a został członkiem zarządu! Zakomunikowano mu, że przez najbliższych kilka dni jego praca ograniczać się będzie wyłącznie do uczestnictwa w zebraniach zarządu firmy.
Tak też się stało, ale po kilku dniach pracy otrzymał telefon od sekretarki szefa, że ma propozycję zostania prezesem zarządu firmy, w tym celu szef zaprasza go jutro do siebie. Następnego dnia przybył więc nasz bohater do gabinetu właściciela firmy. Stanął przed nim, a szef zaczął:
- Takiej młodej świeżej krwi potrzeba naszej firmie. I tylko w naszej firmie mogłeś osiągnąć tak szybko awans.
Co usłyszę w zamian za to?
- "Dziękuję" - krótko odpowiedział młodzieniec.
- Liczyłem na więcej wylewności.
- Dziękuję, tato...

- Halo, taxi?
- Tak.
- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?
- Oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?
- Berlin... Sześć liter... pasuje!