Trochę humoru 2

Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- Ok, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola.





- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie.
- Wieprzową, czy wołową?
- ...Kolejową

a powiadają że to nasi budowlańcy mają szalone pomysły...

Dzwoni syn do matki z iformacją,że ma czarnego wnuka a wszystko dlatego,iż żona nie miała mleka i dali go karmić czarnoskórej mamce.Ta odpisuje:ja też nie miałam mleka i karmiłam cię krowim,ale rogi urosły ci dopiero teraz.

Dyrektor do swojej asystentki: pani Jolu w sobotę musimy jechać w teren. Pani Jola odpowiada: dobrze, panie dyrektorze. Pani Jola dzwoni do męża: kochanie, w sobotę mnie nie będzie, mam służbowy wyjazd; na to mąż: no trudno, bardzo mi przykro, będę musiał sam sobie radzić. Mąż dzwoni do kochanki : skarbeczku, sobotę spędzimy razem, bo żona jedzie w delegację. Kochanka dzwoni do swojego ucznia : Marku, korepetycje w sobotę odwołane, mam nieprzewidziane zajęcia. Marek dzwoni do dziadka : dziadku, nie mam w sobotę lekcji, możemy jechać na ryby. Dziadek dzwoni do swojej asystentki : pani Jolu , muszę odwołać sobotni wyjazd, mam pilniejsze zajęcia. Pani Jola dzwoni do męża : kochanie zostaję w sobotę z tobą. Mąż odpowiada : to cudownie i dzwoni do kochanki : skarbeczku, żona jednak zostaje w domu. Kochanka dzwoni do swojego ucznia : Marku, jednak zajęcia się odbędą, są zbyt ważne, żeby je odwoływać. Marek dzwoni do dziadka: niestety dziadku, nici z ryb, jednak mam te korepetycje. Dyrektor dzwoni do swojej asystentki: pani Jolu, jednak pojedziemy w sobotę. Pani Jola dzwoni do męża: kochanie, jednak jadę w delegację. Mąż dzwoni do kochanki...

- Wiem jak sprawić, żeby kobieta zrobiła WSZYSTKO, co tylko zechcę - mówi Jasio do koleżanki w piaskownicy.
- Powiedz!
- Nie powiem!
- Powiedz!
- Nie powiem!
- Pooooowiedz, poooooooowiedz, no pooooooooowiedz!
- A zrobisz WSZYSTKO, co zechcę?

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują.
Po czym jedna mówi do drugiej:
- Oj Maryna trza mi Cię będzie pożegnać, widzę że idzie Franek z kwiatami, trza mu będzie d..y dać!
- A co to u was flakona ni ma?!

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

Rodzina przy stole. Obiad. Syn bez apetytu grzebie widelcem w talerzu.
Na to ojciec:
- Jedz, synu, bo ci siusiak nie urośnie.
Na to żona:
- Przestałbyś sie czepiać dzieciaka! Lepiej sam jedz...

-------------------------------------------------------------------------------------


Mamusiu, a dlaczego wyszłaś za tatusia?
- No widzisz, dziecko, nawet ty się zaczynasz dziwić...

Jeżeli jesteś normalnym facetem i podoba Ci się jakaś kobieta, to ona akurat leci na tego gościa, co umie grać na gitarze.
* Jeżeli umiesz grać na gitarze i podoba Ci się jakaś kobieta, to ona
akurat leci na tego gościa, który pakuje na siłowni,
* Jeżeli umiesz grać na gitarze i pakujesz na siłowni i podoba Ci się
jakaś kobieta, to ona akurat leci na tego gościa, który jeździ konno.
* Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni i jeździsz konno i
podoba Ci się jakaś kobieta, to ona akurat leci na tego gościa, który jest niezłym tancerzem.
* Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno i
jesteś niezłym tancerzem i podoba Ci się jakaś kobieta, to ona akurat leci na tego gościa, który ćwiczy Capoeirę.
* Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno,
jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeirę i podoba Ci się jakaś
kobieta, to ona akurat leci na tego gościa, który studiuje fizykę.
(...)
(...)
(...)
(...)
* Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno,
jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeirę, masz doktorat z fizyki, a także z 20 innych dziedzin, byłeś w kosmosie, potrafisz przetrwać 2
miesiące na pustyni, znasz 40 języków i potrafisz otworzyć konserwę
rzęsami i podoba Ci się jakaś kobieta, to ona akurat leci na tego fajtłapę, bo jego nieporadność jest taka słodka.

Rozmawia dwóch starszych panów.
- Słuchaj, Stasiu, mówiłeś mi, że leczysz się u świetnego neurologa - mówi jeden - jak on się nazywa?
- A, rzeczywiście, jest świetny. Czekaj, czekaj. Jak on się właściwie nazywa... Był taki ślepy pisarz w starożytnej Grecji...
- No tak, Homer.
- Właśnie, Homer. I słuchaj, ten Homer napisał kiedyś taką historię o gościu, który strasznie długo wracał do domu...
- No pewnie, "Odyseja".
- No tak. Ale ten Homer napisał też inną książkę, o wielkiej wojnie.
- Tak, "Iliada".
- Właśnie. I taki był wódz Greków...
- No był – Agamemnon.
- No i on miał brata...
- Tak, Menelaosa!
- Ooo! tak i wiesz, chodzi mi o żonę tego Menelaosa.
- No, im wszystkim o nią chodziło, o to była cała wojna.
- Ale jak ona się nazywała?
- Helena!
- No właśnie!!! Helenko, jak się nazywa nasz neurolog?

Student medycyny zdaje egzamin z zoologii.
Znany z nietypowego poczucia humoru profesor pyta go:
- Czy krowie można zrobić skrobankę?
Student nie potrafił odpowiedzieć na pytanie więc oblał egzamin.
Rozżalony postanawia się upić. Idzie do baru zamawia kilka kolejek wódki i
kolejno wypija je przy barze.
Podchodzi do niego barman i pyta:
- Pan to chyba ma jakiś problem taki Pan smutny?
- Ano, mam problem i to jaki!!!
- Mogę Panu może coś doradzić podpytuje barman....
- No to proszę mi powiedzieć czy krowie można zrobić skrobankę?
- Osłupiały barman na to:
- No chłopie!!! Aleś się wpakował!!!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Gdy tu dotykam boli, gdy tu dotykam boli, wszędzie gdzie dotykam, to mnie boli
Lekarz na to:
- Ma pani złamany palec wskazujący

Jak nazwać mężczyznę z małymi jądrami?
To po prostu facet z... ikrą !

Spotyka się dwóch meneli, jeden narzeka: - Kurczę, nawet w czasie urlopu myślę o robocie. - A jak to się objawia? - Wczoraj byłem na grzybach, a uzbierałem dwa kosze puszek.