Trochę humoru 2

Pani pyta Jasia w szkole:
- Z czym ci się kojarzy Unia Europejska?
Jasiu odpowiada:
- Z owadem.
- Dlaczego niby z owadem?
- Bo tata mówi że jemu Unia Europejska koło dupy lata.

Kawa w samolocie

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan
odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo
czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść,
zrelaksować się i... o kur...!!!!

Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa
wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie
filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.

Wilk ogląda pornola i mówi do siebie:
- K...a, a ja durny je wszystkie zjadałem...

Morze Północne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokładzie statku stoi
dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta jeden.
W taką pogodę głowa boli.
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?
- Kumpel wołał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Przychodzi staruszka do księdza i prosi go aby ochrzcił jej kota.
- Proszę księdza bardzo nalegam o chrzest dla mojego kotka.
- Kota? tak nie można
- Zapłacę 100 tysięcy
Ksiądz zgodził się, ale następnego dnia czuł wyrzuty sumienia, więc sięgnął po telefon i zadzwonił do biskupa, aby przyznać się co zrobił.
- Ochrzciłem kota - mówi do słuchawki
- Zwariowałeś? - mówi biskup
- Staruszka prosiła, a do tego zapłaciła mi 100 tys.
- To wszystko wyjaśnia, oczywiście proszę przygotować kota do bierzmowania...

Mąż przychodzi niespodziewanie do domu. Patrzy - a na balkonie na wpół rozebrany mężczyzna.
- Jak pan się tutaj znalazł?
- Skakałem ze spadochronem, zaczepiłem o pański balkon.
- No dobra, niech pan wejdzie do środka, napijemy się herbaty.
- A nie jest pan zdziwiony?
- Mnie, panie, już nic nie zdziwi. Wczoraj u nas w łazience jeden geolog ropy poszukiwał....

Mąż do żony:
- Kochanie, idę dziś na zebranie, wrócę późno
- Znam te zebrania...pewnie wrócisz jak zwykle rano nachlany i bez pieniędzy...

O czwartej nad ranem stoi mąż pod drzwiami mieszkania ledwo trzymając się na nogach i bełkocze sam do siebie:
- I znowu, małpa jedna, wykrakała...

Przychodzi facet do lekarza i mówi, że bolą go jadra.
- Często pan uprawia seks?
- Nie za często. Zwykle kochamy się z żoną dwa razy o poranku, potem ze trzy razy po powrocie z pracy, a w nocy jeszcze ze dwa razy. No, trochę więcej w weekend.
"Hm - myśli lekarz. - Przy takim trybie życia to już chyba nie ma mowy o kochance?..."
- Prawdę mówiąc - odpowiada nieśmiało pacjent - mam kogoś. Rzeczywiście, nie jest łatwo, muszę się urywać z pracy, a kochamy się przeważnie w czasie lunchu, czasem udaje się wpaść do niej przed powrotem do domu...
- Tyle stosunków na dzień!? - woła zdumiony lekarz. - To nie ma się co dziwić, że pana bolą jądra!
- Uff, pocieszył mnie pan - mówi pacjent - bo ja myślałem, że to od masturbacji.

Przychodzi Młody Asystent ds. Personalnych do swojego szefa z pokaźnym plikiem dokumentów.
- Zrobiłem wstępną selekcję. To są dokumenty CV osób, z którymi warto się spotkać, spełniają wszystkie kryteria.
Szef bierze plik dokumentów, pewną ręką odmierza połowę i wrzuca do kosza.
Drugą część oddaje podwładnemu:
- Z tymi ludźmi się spotkamy.
Oniemiały asystent pyta:
- Jak to?... Ależ oni wszyscy spełniają kryteria!
- Prooooszę paaaaana... - przerywa szef. - Czy chce pan pracować z ludźmi, którzy mają pecha?

Dwaj kumple spotykają się po latach
- Cześć Marian! Co tam u ciebie słychać?
- A wiesz, nic takiego...Latam
- Jako pilot?
- Nie, za robotą latam. A co u ciebie?
- Ja pływam
- Jako marynarz?
- Nie, w długach pływam...

Motto dnia:
"Niektóre kobiety są bezcenne. Za inne zapłacisz kartą MasterCard".

Irish government asked a question to its citizens:
> Is the Polish immigration a serious problem?
> 35% respondents said: Yes, it is a serious problem!
> 65% respondents said: Absolutnie kur*a żaden!

Idzie student fizyki ulicą, zaczepia go babka:
- Do kościoła to dobry kierunek?
- Dobry - odpowiada student.
Babka odchodzi, a student do siebie:
- Kierunek dobry, ale zwrot przeciwny.





Zima jest piękna do pewnego stopnia... Celsjusza

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- W trakcie mówi: mam romans z pewną kobietą.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No spotykamy się, ale ocieramy tylko o siebie,
...jeszcze nigdy nie doszło do penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie - synu!
- Odmówisz 5. zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
- Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia,
a ksiądz cały czas go obserwuje,
wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! Nie wsadził pan 100 zł. na ofiarę!
- No nie, ale potarłem 100 - wką o puszkę, sam ksiądz mówił,
że tarcie to to samo co włożenie!!!

Rozmawia ojciec z synem:
- Jasiu, co mówił Pan Nowak jak zbiłeś mu szybę w samochodzie?
- A mam pominąć przekleństwa?
- Tak!
- ...To nic nie mówił!