Trochę humoru 2

weldon napisał(a):
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby napisać, jak ominąć autostradę na Słowenii?

Dobre I jakie prawdziwe

Sylwetka napisał(a):

weldon napisał(a):
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby napisać, jak ominąć autostradę na Słowenii?

Dobre I jakie prawdziwe

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby dostrzec dowcip o forum ?

Ja jestem chyba dziesiąty

Ju ż chyba druga strona leci

Przychodzi facet do lekarza i w dość pokrętny sposób opowiada o
swoich dolegliwościach .
Lekarz pomimo starań i wnikliwych pytań nie jest w stanie postawić
diagnozy, więc postanawia wypisać pacjentowi receptę i wysyła go do pobliskiej apteki.
Pacjent czyta receptę : CC-NWCMKJADMJSINS
Z niedowierzaniem, zgodnie z poleceniem lekarza chce zrealizować
receptę we wskazanej aptece - podaje receptę farmaceucie ale ten nie wie o co chodzi, idzie do kierownika, p. Czesława.
Kierownik rzuca okiem na receptę i podaje pacjentowi
największy flakon syropu.
Pacjent wychodzi a farmaceuta nie wytrzymuje i pyta szefa: Skąd pan wie co tu jest napisane ?
Zobacz to proste - mówi szef - a lekarz to mój kumpel:
,,Cześć Czesiu Nie Wiem Co Mu Kurwa Jest Ale Daj Mu Jakiś Syrop I
Niech Spierdala" .

Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza:
Od tego, co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi, to się człowiekowi
dosłownie czapka podnosi... na to drugi:
- To po co kładziesz ją na kolanach...!

---------------------

W przydrożnym rowie leży kobieta.
Podchodzi do niej policjant.
- Czy pani jest ranna?
- Nie, całodobowa!

---------------------

Granica polsko-białoruska.
Korek na 30 kilometrów.
Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin.
Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do białoruskiego pograniczniaka :

- Ej .. kolego !
- No szto ?
- Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę ??
- No znaju ... w 1939 ...
- A wiesz kiedy napadli na was .. znaczy się wtedy jeszcze Związek Radziecki ?
- No znaju ... w 1941 ..
- A wiesz pan skąd się wzięły te dwa lata różnicy ?
- No nie znaju ???
- Chyba przez te wasze je*ane formalności na granicy !!!!!

Rozmowa przy obiedzie.

Przy obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik: jestem tak bogaty, że zamierzam kupić Citibank.
Protestant: Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin: Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft.
Zapadła cisza, wszyscy czekają, co odpowie Żyd.
Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek.
Popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: A ja nie sprzedaję.

FUX napisał(a):http://www.youtube.com/watch?v=Na4KbXEMZk4&feature=player_embedded

fajnie jest, śmiać się czy płakać
każda absolutna władza deprawuje

Uwaga na fotoradary

jesteś zadowolony, jedziesz sobie na motocyklu:



aż tu nagle, zwinęli asfalt:

Pozdrawiam weekendowo

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd,
skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, k**wa, ogarnij Pan ten burdel, bo mi tu kazali internet podłączyć!

Chlop mial 200 kur i ani jednego koguta. Poszedl do sasiada, kupic ze trzy na poczatek.
A sasiad na to:
- Ale po co trzy? Sluchaj stary, ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur, spoko, obsluzy.
OK, po trzeciej wodce dobili targu, chlop wrocil z Kaziem do gospodarstwa, wypuscil go z klatki i mowi:
- Sluchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka. Wyluzuj sie, jestes tu jedynym kogutem, nie ma co sie spieszyc, tylko mi sie nie zmarnuj - kupe kasy za Ciebie dalem.
Ledwo skonczyl mowic, SRU! Kazio wpadl do kurnika. Przelecial wszystkie kury kilka razy, tylko pierze lecialo. SRU! Polecial do budynku obok, gdzie byly kaczki - to samo. Chlop krzyczy, probuje go hamowac, ale gdzie tam! SRU! Poszedl Kazio za stadem gesi i zniknal w oddali.
Rano chlop wstaje, patrzy - lezy Kazio na podworku, kompletna padlina.
Nad nim kraza sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mowilem Ci, daj spokoj, tyle kasy w bloto...
A Kazio otwiera jedno oko i syczy przez zacisniety dziob:
- Spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...!

Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mówi:
- Poproszę jakieś wino na dwudziestą rocznicę ślubu.
Sprzedawca patrzy na półki, na gościa i pyta:
- Chce pan świętować czy zapomnieć?

Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego

małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek,

drugi.......czwarty,..........siódmy w końcu po dziesiątym zasypia.

Budzi się nad ranem a męża nie ma w łóżku. Idzie więc na

poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku.

Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego :

- No wyłaź i sikaj, przysięgam, że ona śpi.

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie
nowożeńcy. Jeden mówi:
- Patrz, jaki będzie teraz czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato...