Trochę humoru 2

Jadą zatłoczonym autobusem dwie koleżanki. Nagle jedna mówi:
- Wiesz, będę miała dziecko.
- Z kim?
- Nie wiem. Nie mogę odwrócić głowy.


- Jak się nazywał potwór, grasujący na wyspie Lesbos ?
- Minetaur.


Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...

Zdjęcie zrobiłem w BZ WBK w Krakowie, w takim kąciku dla dzieci.

Zestaw noży kuchennych o wdzięcznej nazwie "Twój Ex..."
Dla tych, którzy znają smak rozwodu, tłumaczenie motywów zakupu jest raczej zbędne...

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy
trzecim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać.
Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku
basen...
Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont
kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali
nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic
obiecać żonie żeby cię puściła? - Nie - odparł czwarty. - Ja po prostu
nastawiłem budzik na 5:30 rano. Gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i
spytałem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi usłyszałem:
- Odwal się, kije są w szafie...
________________________________________________________________
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie
kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w
zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: Napełniamy wannę, a potem
dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy żeby
opróżniła wannę.
Aha, rozumiem - powiedział gość-normalna osoba użyje wiadra,bo jest
większe niż łyżeczka czy kubek.
Nie - powiedział ordynator-normalna osoba pociągnęłaby za korek.Chce pan
pokój z widokiem czy bez?

____________________________________________________________

Na bezludnej wyspie rozbił się statek. Z katastrofy uratował się jeden
facet.
Jego wyspa była bezludna, ale na wyspie obok zauważył kilka cudownych
dziewczyn. Przez cały tydzień kombinował jak się do nich dostać, ale
nie miał żadnej lodzi, a wpław nie dało się płynąc bo były rekiny.
Gdy był już na skraju rozpaczy spotkał żabę. żaba mówi:
- Wiesz co, jestem magiczna żaba i mogę spełnić jedno Twoje życzenie.
Facet bez namysłu odpowiada.
- Pie..ij mi tu mostek.
Na to żaba wyginając się do tylu i dotykając łapkami ziemi.
- Aleś, kuźwa, wymyślił....

____________________________________________________________________

Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:
Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą.Masz pilną
potrzebę wyjścia do toalety (na "sekundkę"), w jaki sposób powiesz o tym
towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?

Wygrała odpowiedź:
"Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc
przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później".

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę
męża, który pracuje z mężem w browarze.

- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż
zginął.

- O Boże! Jak to się stało?

- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.

Kobieta pyta przez łzy:

- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?

- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy,
żeby się odlać...

Siostra z Londynu dzwoni do brata.
- Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać?
- Mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Zacznij od złej.
Mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł,babcia umarła bo nie miała na leki,sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli szkołę .
Ania wiec nie chodzi do szkoły bo nie mają pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii wiec szykuje się kolejny pogrzeb...
- A dobra!?
- Na szczęście to PO jest u władzy nie PiS !

bonar napisał(a):...

Czy to na pewno dowcip ?

Panie nadredaktorze - zamykamy za obrazę rządu czy wyjawienie tajemnicy państwowej ?

kaszubskiexpress napisał(a):

bonar napisał(a):...

Czy to na pewno dowcip ?

No mnie też jakoś w ogóle nie śmieszy.

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:

- Rozbieraj się i do łóżka!

Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...

Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa

pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie

kołdrą, razem z głowami i pokazuje:

- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Raul73 napisał(a):

kaszubskiexpress napisał(a):

bonar napisał(a):...

Czy to na pewno dowcip ?

No mnie też jakoś w ogóle nie śmieszy.

o tak, to nie jest śmieszne
no cóż, niektórzy nadal się cieszą

Siedzi żona w domu, smutna, ubrana na czarno. Nagle do domu wpada uradowany mąż i mówi:
- Żoneczko moja kochana, wygrałem milion! Co? Nie cieszysz się?
- Ach kochanie, Twoja teściowa zmarła.
- Kumulacja!


Hrabia pyta Jana:
- Janie... Kto wysikał na śniegu Wesołego Alleluja?
- Ja, jaśnie Panie.
- Ale Ty nie umiesz pisać!
- Tak... Jaśnie Pani mnie pilotowała.


O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię, odpowiada zaspany profesor.
- A my się, ku***a jeszcze uczymy.