Trochę humoru 2

moondek napisał(a):- Puk, puk..
- Kto tam?
- Justyna Pochanke
- Ale Hanki już nie ma....

SF

Przychodzi ksiądz do domu publicznego
- Niech będzie pochwalony
- Dzisiaj - proszę księdza - nie ma Lony

Zaszła emerytka do banku, zobaczyła, że nie ma kolejek i wszystkie 6 okienek jest czynne.
Zorientowała się, że tu nie ma nic do roboty i poszła szukać awantury w przychodni...

No więc we wiosce Maryna zaszła w ciążę.
Sołtys bierze sprawę ustalenia ojcostwa w swoje ręce i
postanawia skorzystać ze zdobyczy cywilizacji.
Ogłasza: przeprowadzimy testy DNA.
Na miejscowych junaków pada blady strach.
Niemniej wytypowana grupa podejrzanych stawia się w ambulatorium,
atmosfera w poczekalni jest napięta, widać u młodzieży wszelkie oznaki zdenerwowania.
Wchodzi pielęgniarka i w tym momencie emocje biorą górę,
panowie chowają się panicznie, a to w toalecie, a to w szafie, a to za drzwiami.
Jeden Józek nie miał refleksu.
Pielęgniarka sprawnie wprowadza go do pokoju zabiegowego,
słychać jeszcze szczęk metalowych narzędzi medycznych, po czym zapada przeraźliwa cisza...
Po chwili wychodzi Józek i mówi:
Spokojnie, chłopaki, pobierają krew, ale z palca!

Gorole też mogom posłuchać

Zajefajne

Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent:

- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...te
nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd.
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany,
otoczenie.
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy
konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.
Z sali odzywa się facet:
- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich kutasów jak ty mamy trzecie miejsce!!!!

Idzie supermodelka przez wieś, a za nią szczekając biegnie strasznie chudy pies. Jakiś gospodarz podźwignął się od piwa i chce odgonić psa, ale kum łapie go za łokieć i mówi:
- Daj spokój psu! Co on winien? W życiu tyle kości naraz nie widział.

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi emeryt do fryzjera.
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, nie, to rana po wojnie.

Do rabina przychodzi Riwka i mówi:
- Rebe! Ty mnie rozwiedź z Lampe.
- Tak cóż! Rozwiedziemy.
Po trzech miesiącach znowu Riwka przychodzi i mówi:
- Rebe! Ty mnie wydaj za mąż!
- A za kogo?
- Jak to za kogo? Za Lampe!
- Za tego samego Lampe?
- Nie! Za innego.
- A cóż ty się tak uparła na tego Lampe?
- Och! Rebe! Toż są dwa rodzaje lampe: lampe wiszące i lampe stojące!

Pani Władzia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na
karku i była starą panną.
Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie
sprawom kościoła.
Pewnego razu przyszedł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś
kościelnej uroczystości.
Pani Władzia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę.
Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu naprzeciw starych
organów. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą a w niej pływała prezerwatywa.
Kiedy Pani Władzia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa.
Ksiądz postanowił zapytać wprost:
- Pani Władziu, bardzo byłbym rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła -
tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta. Czyż to nie wspaniałe?
Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam
tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne
i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co?
Przez całą zimę nie miałam grypy.

Spotyka się pesymista z optymistą. Pesymista mówi:
- Mi to chyba nigdy nie stanie...
Na to optymista:
- Ale za to jak ładnie zwisa..




Informatyk kochał się z kobietą i ona nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta:
- Co się stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się ORGAZM ZAWIESIŁ!






Warszawak,Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Płyneli łódką,wyłowili dziwny dzban z pieczęcią. Po chwili złamali pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
-Uwolniliście mnie.Spełnie Wasze trzy życzenia po każdym dla jednego
Kaszub:
-Ja tam kocham Kaszuby....Niech zqwsze woda w jeziorach będzie czysta , ryb będzie pod dostatkiem ,a turyści niech będą porządni i bogaci
Dżinn:
-Nudnawe życzenie ale jak chcesz zrobione
Warszawiak:
-Wybuduj dookoła Warszawy mur,żeby ogrodzić miasto od reszty tego zacofanego kraju.
Dżinn:
-OK.Zrobione.Teraz Ty Dżinn zwraca się do ślązaka
Ślązak:
-Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół W-wy
-No,otacza całe miasto , jest betonowy,wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy.Mysz się nie prześlizgnie
-Dobra.Nalej wody do pełna

Do baru wchodzi 9 pięknych długonogich blondynek. Zamawiają 10 butelek szampana, po czym siadają przy dużym stoliku, podnoszą kieliszki do toastu i krzyczą radośnie:
- 56!!!
Kolejny toast i znowu huczne :-56!!!
Nagle do baru wchodzi dziesiąta blondynka
z jakimś obrazkiem pod pachą. Kładzie go na środku stołu, natychmiast podnosi się krzyk radości i kolejny toast:- 56!!!
Barman zupełnie skołowany podchodzi do nowo przybyłej blondynki i pyta wprost:
-Co właściwie świętujecie, co to jest to 56?
Blondynka tylko się uśmiecha, wskazując dumnie na obrazek leżący na stole.
-Widzi pan te puzzle? Na pudełku było napisane - 2 do 3 lat, a my złożyłyśmy je w zaledwie 56 dni.

-----

Przychodzi baba do lekarza z zapalonym papierosem w uchu.
- Co pani jest?
- Słucham żara.

-----

Styczniowa nocka. Mróz, chłód, dużo śniegu. Z lasu na polanę wyszedł zajączek. Patrzy, a tam pod sosenką stoi zapomniany, świąteczny bałwanek. Nieco jednak sfatygowany, miotła opadnięta, micha na głowie przekrzywiona no i dla żartu ktoś marchewkę zamiast jako nos, przyczepił mu w okolicach pasa. Stanął zajączek, patrzy, myśli... A na to bałwanek:
- I co tak kombinujesz? Brzydzisz się?