Trochę humoru 2

moondek napisał(a):Podobno jeszcze aktualne...

A co w tym śmiesznego ? Jakbym szukał żony też bym postawił takie wymagania.

Na początek.

A, że król ? Każdy sposób na podryw, o ile skuteczny, jest dobry.

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.
- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?
- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania.
- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.
Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!
- Biorę je!
Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.
- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu, a już się zepsuły...

-------------

Putin z Miedwiediewem (zagorzali bojownicy o trzeźwość Rosyji) wprowadzili prohibicję.
Po jakimś czasie od ogłoszenia dekretu pyta się w sztabie Putin:
- I jaka jest sytuacja na wsi?
- Nie jest dobrze, panie Premierze. Chłopi wytrzeźwieli i pytają się gdzie jest car...

-------------

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

-------------

Jasiu wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama wystraszona się pyta:
- Jasiu! Co się stało?
- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
- Dobrze, ale co to ma wspólnego z tym co ci się stało?
- Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

--------------

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła
z brudu, a tu wyskakuje Duszek. Panienka pyta: Czy będę miała trzy
życzenia? Duszek: Nie, przykro mi, ale ja jestem duszek spełniający tylko
jedno życzenie. Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim
Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze
sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby
kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i
harmonii. Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te kraje
się biją i nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce
też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie
sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie... -
Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez cale życie
chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz,
takiego, który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i
oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu
i sprzątaniu, byl świetny w łóżku, byl wierny i nie patrzył tylko w
telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie......

Duszek westchnął
głęboko i powiedział: k****, pokaż mi jeszcze raz tę mapę...

-----------------

Rozmawiają dwaj Ślązacy.
- Słyszołeś Francik, że tyn nosz premier to chyba je gejym?
- Ustoń Zeflik!... Przeca mo swojo baba!
- Nie słyszołeś, jak taki jedyn sie go roz pytoł, "jak rzyć panie premierze"?

Spotkało się dwóch kumpli i jeden żali się drugiemu jak to bardzo nienawidzi swojej wścipskiej i okropnej teściowej.
Na to odpowiada drugi:
-To kup jej samochód. Jest taki ruch na drogach, że na pewno zginie!

Spotykają się ci sami po jakimś czasie i drugi pyta pierwszego:
-I co? Żyje??????
-Żyje.
-A co jej kupiłeś?
-Poloneza.
-A!!!!! To dlatego. Trzeba było kupić Jaguara!!!!!!!!!!!

Minął jakiś czas i ci sami kumple znów się spotkali.
-I co Kupiłeś Jaguara?
-No kupiłem
-I jak? Żyje?????????
-NIE, NIE ŻYJE, ALE NAJBARDZIEJ MI SIĘ PODOBAŁO JAK JEJ TEN JAGUAR ŁEB ODGRYZAŁ!!!!!!!!!!!!!!

Pakiet pomocowy EU:
Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 euro na kontuar i poprosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi, by mu odpowiadał, a te 100 euro jest jako kaucja.
Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ nie ma żadnego
gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, Hotelarz zabiera te 100
euro i biegnie do rzeźnika. Daje mu te 100 euro i mówi, że te pieniądze to za zaległości które jest mu winien.
Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 euro i też spłaca swój dług za
świnię, którą w zeszłym tygodniu kupił.
Rolnik biegnie do jedynej prostytutki we wsi i daje jej te 100 euro, bo
ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia.
Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 euro, bo wisi
hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnim
klientem.
W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze, bierze swoje 100 euro i
opuszcza hotel.
Wszystkie długi są spłacone, a nikt nie ma pieniędzy, tak funkcjonuje
pakiet ratunkowy EU.

Ale urwał! Ale to było dobre!

- Basiu, Kochanie, co wolisz? Banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś skarbie?
- Nie. W aptece.

Leśniczy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
- "Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci..."
- "Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła..."

Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!

Przychodzi pedał do apteki:
- Dzień dobry, jest wazelina?
- Tak, proszę została ostatnia tubka.
- Uff, normalnie dupę mi pani uratował

Jacek S napisał(a):- Basiu, Kochanie, co wolisz? Banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś skarbie?
- Nie. W aptece.

A propos

http://www.youtube.com/watch?v=kgHp5gjm8Ec

Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze,
powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się k..wa męczę...

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do dupy se nasyp, debilu!

mirko napisał(a):
A propos

http://www.youtube.com/watch?v=kgHp5gjm8Ec

Mój były szef mawiał, że wszystko da się wyleczyć seksem analnym.
Nikt w pracy nie śmiał kaszlnąć.

Gdyby ktoś nie czytał Potopu to tutaj jest streszczenie