Trochę humoru 2

Najmodniejsze kąpielówki na przyszły sezon na plaże w CRO:


Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie.
Jeden z nich pyta:
- Ty, jak napisałeś na pytanie "do czego służy zgrubienie na członku?"
- Normalnie. Napisałem, żeby zrobić większą przyjemność kobiecie!
- To ja mam chyba źle, bo napisałem, żeby się ręka nie ześlizgnęła...

Jaka jest różnica między ładnymi piersiami a brzydkimi ?
- pomiędzy ładnymi jest wisiorek,
- a pomiędzy brzydkimi pępek...

Ja to inaczej znałem

Co ma teściowa między piersiami?
Pępek.



Jak nazywa się chiński piłkarz?
Kiwa Jakotako


Jak nazywa się chiński weterynarz?
Zabi-jata mi-pupila.


W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię ku##a, ręce na głowę i szeroko nogi.

puni napisał(a):Najmodniejsze kąpielówki na przyszły sezon na plaże w CRO:

Odpowiedź na stringi z Koniakowa

Lekarz w szpitalu do pacjentów:

- No to do widzenia wszystkim, do jutra....a ty, Kowalski, żegnaj...

Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!
Drugi smętnym głosem odpowiada:
- Mało widziałeś. Ja z taką żyję od 15 lat..





W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć
do wody?
- No to skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w
milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na to pierwsza żaba:
- Spie**alaj!.......... Dobrze mówię, Proszę Pana?

Hanka!
Co?
Karton!!!

uha ha ha ha ha ha

- Co jest pomarańczowe i bardzo szkodzi na zęby?














- Cegła...

--------------------------------------------------------------------------------

Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto:
- Mam dla pana dwie wiadomości - złą i dobrą.
- Niech pan zacznie od złej.
- Otworzyliśmy klatkę piersiową chłopczyka, ale nie wiele dało się zrobić. Ani serce, ani żołądek, ani wątroba nie funkcjonują.
- A ta dobra?
- Ma pan nowe, fajne korytko.

Ostatni dowcip to suchar od Karola Strasburgera

ozyrys760 napisał(a):Hanka!
Co?
Karton!!!

uha ha ha ha ha ha

A nie PUDŁO?

moondek napisał(a):

ozyrys760 napisał(a):Hanka!
Co?
Karton!!!

uha ha ha ha ha ha

A nie PUDŁO?

Proekologiczny wiersz pośmiertny dla Hanki Mostowiak

Jaka jest ulubiona stacja telewizyjna Hanki?
Carton Netwoork.





Rada, jakiej udzielono starszemu Panu, który wszedł do fitness centrum i zapytał trenera:
-na której maszynie mam ćwiczyć, żeby młoda dziewczyna zwróciła na mnie uwagę?
Trener spojrzał na niego, zmierzył go z góry na dół i powiedział:
- chyba najlepiej jak Pan spróbuje... na bankomacie!

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator...
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący
wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!


Idzie Gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc, help!!!
Patrzy, a tu Słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść...
Słoń - Pomóż mi wyjść!.. .
Gepard - No dobra. - podaje mu łapę i ciągnie. Ale Słoń jest za
ciężki.
Gepard - Słuchaj, skoczę po mojego kumpla Jaguara to razem cię
wyciągniemy.
No i polazł...
Przyszedł Gepard z Jaguarem i wyciągnęli Słonia.
..........
Minął tydzień. Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc.
Patrzy, a tu Gepard wpadł do rozpadliny.
Gepard - Pomóż mi, Słoniu!..
Słoń - No jasne, mój przyjacielu! Podam ci mojego członka, złapiesz
się go i cię wyciągnę. OK?
Słoń podał członka Gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury.
MORAŁ
Jak masz dużego członka to niepotrzebny Ci Jaguar ....
.....dlatego ja jeżdżę Skodą

- Puk, puk..
- Kto tam?
- Justyna Pochanke
- Ale Hanki już nie ma....

Żona wybrała się na imprezę integracyjną i przed wyjściem obiecała mężowi, że wróci około 23. Ponieważ - jak zwykle to bywa na imprezach integracyjnych - przy spożywaniu alkoholu czas szybko upłynął, wróciła do domu tuz przed czwartą. Gdy starając się nie obudzić męża przygotowywała się do spania, usłyszała, że zegar z kukułką "wykukał" czwartą. Szybko pomyślała, że na wszelki wypadek gdyby mąż nie spał, dokuka jeszcze siedem razy, to będzie wyglądało jakby była 23. Tak też zrobiła i położyła się spać.
Rano obudziła się i stwierdziła, że mąż z poważna miną grzebie coś przy zegarze z kukułką. Zapytała co się dzieje, na co mąż stwierdził, że trzeba koniecznie oddać zegar do naprawy, bo się zepsuł i coś dziwnego się z nim dzieje.
Widzisz kochanie - powiedział mąż - w nocy kukułka zakukała cztery razy, potem beknęła, następnie zakukała jeszcze dwa, wypierdoliła wszystkie szkła z komody, zakukała kolejne trzy razy, puściła pawia na środku pokoju, zakukała jeszcze dwa, pierdnęła, westchnęła głęboko i ucichła.