Trochę humoru 2

Ona i On. Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój
tradycyjny - rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad
kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach,
rzuca ospale:
- Wyjdziesz za mnie...
Ona... Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się
odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem!
Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to
całe lata, odpowiedziała:
-Tak.

On , nie przestając miętolić bokserek:
- ...ze śmieciami, bo zimno i mi się nie chce?

12 najsłynniejszych kurew w historii świata:
1. "Kiedy, kurwa, przestanie wreszcie lać?" - Noe rok 2310 r. p.n.e.
2. "Jak żeś na to, kurwa, wpadł?" - Matka Pitagorasa 500 r. p.n.e.
3. "Kurwa, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r.
4. "Kiedy w końcu, kurwa, dopłyniemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.
5. "Jak ja, kurwa, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.
6. "Coś Ty, kurwa, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.
7. "Skąd się, kurwa, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1876 r.
8. "W co żeśmy, kurwa, stukneli?" - kapitan Smith. RMS Titanic 1912 r.
9. "Czego, kurwa, z tego nie kapujecie?" - Einstein 1938 r.
10. "Dawaj, Monika; co z Tobą? Kto się, kurwa, zorientuje? - Bill Clinton 1997 r.
11. "I co teraz, kurwa, zrobimy z tymi przeciekami?" - Barack Obama 2010 r.
12. "Na kogo my, kurwa, mamy głosować?" - Polacy 2010-2011 r.

Mam nadzieję, że te k....wy nikogo nie uraziły

Inspektor inwestora odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy. Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.
- Co to niby, k***a, ma być? - lekko zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy podsuwając mu papier pod nos.
Inspektor obróciwszy rysunek o 180 stopni:
- To miała być latarnia morska. L A T A R N I A M O R S K A!

Co to jest polityka[/b]

Syn pyta ojca:

- Tato, co to jest POLITYKA?

Ojciec odpowiada:

-Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ,
-Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM,
-dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM,
-nasza pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ,
-a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM,
- a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!!

Zrozumiałeś synku???

Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać.
W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy.
A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców.
W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju.
Postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni.

Rano ojciec pyta go:

- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. -
KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ,
ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi,
LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!!

TO JEST POLITYKA!!!

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!

Jacek S napisał(a):Dla mnie masz stajla

Pomyliłeś działy ...

Gdzieś tu, przy okazji samochodów, bodajże, toczyła się już dyskusja na dresy wyjściowe

Tam nie można było pogadać...

- Dwadzieścia prezerwatyw poproszę!
- Torbę dać?
- Aż taka brzydka nie jest.

dziesięć prezerwartw proszę !!!!
ekspedientka :trochę dyskretniej w kolejce za panem stoja kobieta
facet patrzy do tyłu i mówi:
Cześć Baśka
a do ekspedientki : jedenaście poproszę

Fachowcy z Ukrainy przyjechali do gospodarstwa w Irlandii wymalować facetowi dom. Jako, że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co. Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. I w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
- bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga spluwę i strzela koniowi w łeb
- dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na co mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpier*olił