Trochę humoru 2

astropl napisał(a):

Dudek2222 napisał(a):No, nie musisz
Manewry odbywały się współcześnie, a U-boot pochodził z czasów II wojny, ergo-pływał dosyć długo.

No tak, ale w Twoim dowcipie nigdzie nie było napisane, że U-Boot pochodził z czasów II Wojny Światowej, więc się nie dziw, że ktoś nie zrozumiał.

A U-Boot to rzeczywiście "Unterseeboot" - czyli łódź podwodna. Po II wojnie też się tak nazywały i wyobraź sobie, że też ropą były napędzane

Wcale się nie dziwię.
Oczywiście, były napędzane ropą i po wojnie, ale stosunkowo niedługo.
Natomiast współcześnie raczej trudno takiego raroga spotkać
Założyłem również, jak widać, błędnie, że U-boot kojarzy się jednoznacznie z II wojną .

Janusz Bajcer napisał(a):... humor polityczny jest zawsze żywy, żarty mają to do siebie, że jednych śmieszą, drugich nie.

Uploaded with ImageShack.us

W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym. Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę......i wsadziłem jej penisa w buzię.

anakin napisał(a):ja sem twoj otec

Ktoś zdobył się na odwagę i przyznał że nie rozumie kawału , to i ja to zrobię.
Co w tym filmiku jest śmiesznego???Obejrzałem cały

Jacynty napisał(a):

anakin napisał(a):ja sem twoj otec

Ktoś zdobył się na odwagę i przyznał że nie rozumie kawału , to i ja to zrobię.
Co w tym filmiku jest śmiesznego???Obejrzałem cały

Czeski dubbing.
Żaden szanujący się fan "Star Wars" nie ogląda tych filmów z dubbingiem! To czysta.....profanacja!
A język czeski brzmi w tej scenie...

1
Mądre ptaki.
Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o bocianach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

2
Na lekcji biologii nauczycielka zwraca się do uczennicy:
- Powiedz mi Małgosiu, co wiesz o bocianie?
- E, nic, proszę pani, przecież z tymi bocianami to nieprawda.

3
- Tato, powiedzcie mi skąd ja sie wzionem na świecie? - pyta się Józek ojca.
- Bocian cie przyniesł, Józuś.
- A wy, tato, skądeście sie wzieni?
- Mie tyz bocian przyniesł.
- A dziadka?
- Tyz.
Józek otwiera zeszyt z zadaniem domowym nt. "Opisz stosunki panujące w twojej rodzinie" i pisze: "Od trzech pokoleń w naszej rodzinie nie było żadnych stosunków".

Skoro Jasio został wywołany do tablicy, to, wprawdzie spóźniony o dobre 3 miesięce, ale co tam...

Dzień zakończenia roku szkolnego, Jasio, ze świadectwem, na którym od góry do dołu widnieją same pały, uśmiechnięty od ucha do ucha, wpada do domu. Ojciec Jasia, po obejrzeniu oceny jego dokonań :
I z czego ty się, durniu jeden, cieszysz ?
A, bo jeszcze tylko wpi....ol i już wakacje !

Jasiu z zazdrością pyta dobrze pływającego i nurkującego kolegę:
- kiedy tak wspaniale nauczyłeś się pływać i nurkować?
- tatuś mnie nauczył, jeszcze jak byłem malutki.
- a jak tatuś uczył cię pływać i tak wspaniale nurkować?
- wywoził mnie łódką daleko od brzegu, rzucał do wody i wracał do domu.
- chyba było ciężko płynąć tak daleko do brzegu?
- płynąć nie, ale rozwiązać worek to tak.



Spotkałem piękną dziewczynę w parku. Od razu coś między nami zaiskrzyło, a ona padła u mych stóp. Potem kochałem się z nią długo i namiętnie... Naprawdę warto zainwestować w paralizator.



Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...



Kto stworzył kobietę?
Jak to kto...3 facetów: stolarz, hydraulik i architekt. Niestety wszyscy trzej *P***** sprawe...
Hydraulik... bo przynajmniej raz w miesiacu cieknie...
Stolarz... bo jej sie nogi rozkładają...
Architekt... bo plac zabaw umiescił obok szamba.



Noc poślubna...
Co?? Mówiłaś, że byłaś dziewicą!!
Oj... Byłam byłam... Zapytaj Mariana.



Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń sie do mnie szybko....
- Ciszej, żeby nie poznał cie po glosie!



Na środku jeziora wędkarz złowił złotą rybkę. Ta mówi: - spełnię twoje trzy życzenia
- Ale ja niczego nie potrzebuję. Mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam...
- No wiesz, to może chociaż jedno życzenie, żeby nie było, że nie spełniam!
-No dobra. Zrób tak abym zawsze miał orgazm jednocześnie z żoną!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz doppłynął do brzegu szczytował pięć razy.



Żona nie mogła zrozumieć, dlaczego jej mąż chce się kochać wyłącznie w ciemności. Pewnego wieczoru ukradkiem zapaliła lampkę nocną... i odkryła w dłoni męża ogórek?!
- Ty łajdaku! Ty impotencie! W ten sposób oszukiwałes mnie przez całe życie! Ty zdradliwy, zakłamany...
- Zaraz, zaraz- wszedl jej w słowo mąż- skoro już mowa o zdradzie, to jak wytłumaczysz fakt, że mamy trójkę dzieci?!



- Dlaczego Najman przegrał z Saletą?
- Bo chciał go trafiać w nerkę, ale nie wiedział z której strony ją ma.

ZNAJDŹ 22 SZCZEGÓŁY RÓŻNIĄCE TE OBRAZKI!!!

Jakie 22 różne szczegóły???!!!
Toż i tu i tu pusta plaża.

janniko napisał(a):

ZNAJDŹ 22 SZCZEGÓŁY RÓŻNIĄCE TE OBRAZKI!!!

Ja widzę jeden szczegół wspólny. I tu i tu można dostać się za moją kasę...

Przychodzi Młody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z pokaźnym plikiem dokumentów.
- Zrobiłem wstępną selekcję. To są dokumenty osób, z którymi warto się spotkać, spełniają wszystkie kryteria.
Szef bierze plik dokumentów, pewną ręką odmierza połowę i wrzuca do kosza.
Drugą część oddaje podwładnemu:
- Z tymi ludźmi się spotkamy.
Oniemiały asystent pyta:
- Jak to?... Ależ oni wszyscy spełniają kryteria!
- Prooooszę paaaaana... - przerywa szef. - Czy chce pan pracować z ludźmi, którzy mają pecha?

----------------------

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:

1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:

1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.


C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:

1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.


Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym "chłopakiem z gitarą", którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:

1. seksu i
2. jedzenia


Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły pań.

Wniosek:

Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę


-------------------------

WIESZ, że żyjesz w 2010 roku, kiedy:
1 - niechcący wprowadzasz hasło do mikrofalówki.
2 - od lat nie układałeś pasjansa prawdziwymi kartami.
3 - masz 15 numerów telefonów do swojej czteroosobowej rodziny.
4 - wysyłasz e-maile do osoby przy sąsiednim biurku.
5 - nie utrzymujesz kontaktu ze znajomymi, którzy nie mają e-maila.
6 - po długim dniu pracy odbierasz telefon wypowiadając nazwę firmy.
7 - kiedy dzwonisz do domu, wciskasz najpierw 0.
8 - od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz już
dla trzeciej z kolei firmy.
10 - dowiadujesz się z wiadomości, że zostałeś zwolniony z pracy.
11 - Twój szef nie umiałby wykonywać Twojej pracy.
12 - zatrzymujesz samochód pod blokiem i dzwonisz z komórki do domu,
żeby ktoś zszedł i Ci pomógł wypakować zakupy.
13 - każda reklama ma na dole adres www.
14 - wychodząc bez telefonu komórkowego, którego przecież nie
używałeś przez przynajmniej 20 lat, wpadasz w panikę.
15 - wstajesz rano i włączasz internet, zanim wypijesz kawę.
16 - przechylasz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć.
17 - czytasz to i śmiejesz się.
18 - nawet gorzej, wiesz już dokładnie, że ten tekst zaraz
skopiujesz i komuś go prześlesz.
19 - jesteś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że nie było punktu 9.
20 - właśnie zerknąłeś, żeby sprawdzić, czy na pewno nie było punktu
9.

Czym różni się blondynka od gry komputerowej?
- Blondynka ma mniejsze wymagania.


- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.


Przychodzi żona do domu i mówi do męża:
- Kochanie... Spotkałam się dzisiaj na skrzyżowaniu z Baśką.
- A co mnie obchodzą Wasze babskie sprawy?
- To dobrze, ale blacharz mówi, że samochód będzie dopiero za dwa tygodnie...



Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Z jakiego zwierzaka jest Twoje futro?
- Z małpy...
- Wspaniałe! Wyglądasz, jakbyś się w nim urodziła.


Rozmawiają dwie aktorki, jedna mówi:
- Mój były reżyser mówił, że mam jemu zaufać,
a on doprowadzi mnie do Oskara.
- I co? Masz go?
- Tak, wkrótce pójdzie do szkoły.



- Mam dla pani złą wiadomość. Pani mąż wyskoczył z okna.
- Co? Dlaczego? Przecież nie miał powodu.
Na to druga:
- Też tak pomyślałam, dopóki pani nie zobaczyłam.