Trochę humoru 2

Amerykanin, Francuz i Rusek przechwalają się czyja żona ma większą dupę.
Amerykaniec mówi: "Moja Mery, to ma taki zadek, że nie da rady wejść do największej windy w Nowym Jorku!"
Na to Francuz: "E tam.. moja Sophi ma taki zadek, że nie da rady przejść pod Wierzą Eifla!"
A Rusek na to: "Nu.. a moja Masza ma błękitne oczy.. "

Pozostali dwaj panowie patrzą na Ruska zdziwieni i mówią: "Wania, ty zawsze coś pierdykniesz nie na temat! A co mają wspólnego błękitne oczy twojej Maszy z naszym dysputem?!"
A na to Wania: "No wiecie, chłopaki, Masza ma błękitne oczy, a reszta to dupa?!"

Człowiek mądrzeje z wiekiem.
Szkoda, że jest to wieko od trumny.
--------------------------------------------------------------------------
Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków
optymistycznie patrzy w przyszłość.
Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.
--------------------------------------------------------------------------
Prawo Jutrzenki:
Budzi się we mnie zwierzę.
Obawiam się, że to leniwiec.
--------------------------------------------------------------------------
Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...
--------------------------------------------------------------------------
- Pomyślałem, żeby się ożenić.
- No i co? - No i nic.
Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.
--------------------------------------------------------------------------
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.
--------------------------------------------------------------------------
Ile razy znajdziesz klucz do sukcesu,
znajdzie się ktoś kto zmieni zamek.
--------------------------------------------------------------------------
Spodnie są ważniejsze od żony.
Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony
i niewiele, dokąd można iść bez spodni...
--------------------------------------------------------------------------
Ja to mam takiego pecha,
że nawet jak mi kamień z serca spadnie,
to trafia mnie w stopę...
--------------------------------------------------------------------------
Prawo Atkinsona:
Wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...
--------------------------------------------------------------------------
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce.
- byle było smaczne.
--------------------------------------------------------------------------
Kumpel do kumpla:
- Co studiujesz?
- Filozofię.
- A gdzie po tym można pracować?
- Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w Mc Donaldzie...
--------------------------------------------------------------------------
Jak podaje BBC, w jednym z domów
na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko.
Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia.

Wizytacja w jednostce wojskowej.
Dowódca, plutonowy Broda zdaje relację wizytującemu generałowi:
- Największym moim osiągnięciem jest wprowadzenie bezwzględnej dyscypliny.
W tym momencie otwierają się drzwi, wsuwa się głowa kaprala Maruszaka i mówi:
- Ej, Ty stary moczymordo, biorę gazika, bo jedziemy z plutonowym Gwoździem po wódkę na wieczór, dobra?
Głowa się wycofuje, drzwi trzaskają, a pułkownik - dostrzegając zdziwienie w oczach generała - spokojnie wyjaśnia:
- Widzi pan, jeszcze rok temu żaden z nich by się nawet nie zapytał.




Generał do szeregowców:
- Z prośbami walcie do mnie, jak do własnego ojca!
Na to ktoś woła:
- Tato, pożycz mi 200 zł i kluczyki do wozu.




Sierżant wyjaśnia żołnierzom prawo ciążenia:
- Jeśli rzucimy kamień do góry, to musi spaść z powrotem, zrozumiano?
- A co będzie, obywatelu sierżancie, jeśli kamień spadnie do wody?
- Nie zadawajcie głupich pytań, szeregowy Kowalski. Jesteście w
artylerii, a nie w marynarce.

- Jak nazywają się zęby małego murzynka?
- Kiełki bambusa

Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee... - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
- Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
- To czemu nie śpisz?

Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzięki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia...

Kobieta jest jak wuwuzela. Nie wku**ia Cię jej wycie, póki sam ją dmuchasz.

- Dlaczego polskie kluby piłkarskie przegrywają mecze?
- Bo obrońcy są pod krzyżem.

Pociągiem jadą: Polak Rusek i Niemiec.
Założyli się, kto będzie najlepszym złodziejem.
Pierwszy idzie Rusek.
Zgasili światło i po chwili zapalają.
Niemiec patrzy, że nie ma sznurówek i mówi:
- EEE tam słaby jesteś patrz teraz.
Zgasili światło i znów po chwili zapalają.
Polak patrzy, że nie ma zegarka i mówi:
- EEE tam słabi jesteście teraz patrzcie.
Zgasili światło.
Potem zapalają a tu stoi maszynista i mówi:
- Ewakuacja pociąg nam zaj.....ali.



Kowalski spotyka przyjaciela.
- Czy dostałeś mój list?
- Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł?
- Właśnie ten!
- Nie, jeszcze nie dostałem.

Merkel, Obama i Sarkozy obserwują manewry morskie.
Sarkozy : Nasze okręty podwodne mogą pływać w zanurzeniu przez pół roku.
Obama : Nasze zawijają do portu tylko dlatego, że trzeba uzupełnić zapasy żywności.
Biedna Merkel zastanawia się, co tu powiedzieć, gdy nagle wynurza się okręt podwodny, a kapitan krzyczy przez tubę :
Nie macie przypadkiem ropy do diesla w naszym U-boocie ?

Dudek2222 napisał(a):Merkel, Obama i Sarkozy obserwują manewry morskie.
Sarkozy : Nasze okręty podwodne mogą pływać w zanurzeniu przez pół roku.
Obama : Nasze zawijają do portu tylko dlatego, że trzeba uzupełnić zapasy żywności.
Biedna Merkel zastanawia się, co tu powiedzieć, gdy nagle wynurza się okręt podwodny, a kapitan krzyczy przez tubę :
Nie macie przypadkiem ropy do diesla w naszym U-boocie ?

Nie rozumiem

Serce w pasy napisał(a):

Dudek2222 napisał(a):Merkel, Obama i Sarkozy obserwują manewry morskie.
Sarkozy : Nasze okręty podwodne mogą pływać w zanurzeniu przez pół roku.
Obama : Nasze zawijają do portu tylko dlatego, że trzeba uzupełnić zapasy żywności.
Biedna Merkel zastanawia się, co tu powiedzieć, gdy nagle wynurza się okręt podwodny, a kapitan krzyczy przez tubę :
Nie macie przypadkiem ropy do diesla w naszym U-boocie ?

Nie rozumiem

Gadasz !

muszę wszystko rozumieć?

No, nie musisz
Manewry odbywały się współcześnie, a U-boot pochodził z czasów II wojny, ergo-pływał dosyć długo.

Dudek2222 napisał(a):No, nie musisz
Manewry odbywały się współcześnie, a U-boot pochodził z czasów II wojny, ergo-pływał dosyć długo.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa. Nie wiedziałem że U-bootów już nie robią. Myślałem, że U-boot to po niemiecku łódź podwodna.

Dudek2222 napisał(a):No, nie musisz
Manewry odbywały się współcześnie, a U-boot pochodził z czasów II wojny, ergo-pływał dosyć długo.

No tak, ale w Twoim dowcipie nigdzie nie było napisane, że U-Boot pochodził z czasów II Wojny Światowej, więc się nie dziw, że ktoś nie zrozumiał.

A U-Boot to rzeczywiście "Unterseeboot" - czyli łódź podwodna. Po II wojnie też się tak nazywały i wyobraź sobie, że też ropą były napędzane

W uzupełnieniu menu Kevlarowego ...