Trochę humoru 2

Nowa służąca sprzątając rano pokój hrabiny, znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się. W tym momencie weszła hrabina i pyta:
- Cóż to, Jańcia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Uprawiałam - mówi Jańcia - ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła.

*****

Wnuczek do Babci:
- Babciu, rozerwała mi się prezerwatywa!
- Rozerwała się - znaczy się rośniesz, wnusiu!

bonar napisał(a):Andrzej Lepper i jego kierowca podróżowali przez wiele dni po kraju.
Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania.
Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć
wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką
wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia
córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- A coś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

nice

A) Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta,
podchodzisz i mówisz:"Jestem dobra
łóżku". To jest marketing bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz
atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i
mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest REKLAMA

3.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta,
prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku".To z kolei jest telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta,
rozpoznajesz go,odświeżasz mu w pamięci znajomość, i
pytasz: "Pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa
Customer Relationship Management.

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta,
wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu
drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego
garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się
nazywa Public Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta,
podchodzisz i mówisz: "Jestem
dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek,
lub całą pierś. To jest Merchendising

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on
podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze
jesteś świetna w łóżku" - To jest uznana marka -
branding.

B.) Marketing Męski
Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem
fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić cała noc kochając się bez
przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest
karane w większości krajów UE.

=========================================
JAK USZCZĘŚLIWIĆ KOBIETĘ Musisz tylko być:
==========================================
1. Przyjacielem
2. Kompanem
3. Kochankiem
4. Bratem
5. Kimś jak ojciec
6. Nauczycielem
7. Mentorem
8. Kucharzem
9. Ogrodnikiem
10. Cieślą
11. Kierowcą
12. Inżynierem
13. Mechanikiem
14. Dekoratorem wnętrz
15. Stylista
16. Seksuologiem
17. Ginekologiem/położnikiem
18. Psychologiem
19. Psychiatrą
20. Terapeutą
21. Dobrym ojcem
22. Gentlemanem
23. Dobrze zorganizowanym
24. Porządnym
25. Bardzo czystym
26. Atletycznym
27. Uczuciowym
28. Przyjaznym
29. Uważnym
30. Ambitnym
31. Dającym sie lubić
32. Elokwentnym
33. Odważnym
34. Bohaterskim
35. Twórczym
36. Śmiałym
37. Pochlebnym
38. W stanie zrobić wszystko
39. Zdecydowanym
40. Inteligentnym
41. Pomysłowym
42. Interesującym
43. Pruderyjnym
44. Cierpliwym
45. Uprzejmym
46. Namiętnym
47. Szanującym
48. Słodkim
49. Silnym
50. Uzdolnionym
51. Wspierającym
52. Współczującym
53. Tolerancyjnym
54. Wyrozumiałym
55. Kimś, kto uwielbia zakupy
56. Kimś, kto nie stwarza problemów
57. Kimś, kto nigdy nie ogląda sie za innymi kobietami
58. Bardzo bogatym
==========================================
JEDNOCZEŚNIE MUSISZ ZWRACAĆ UWAGĘ NA TO, CZY NA PEWNO:
==========================================
59. Nie jesteś ani zazdrosny ani za mało zainteresowany
60. Dobrze dogadujesz sie z jej rodzina, ale jednocześnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niż z nią
61. Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi
==========================================
PONAD WSZYSTKO WAŻNE JEST, BY:
==========================================
62. Nie zapominać dat:
* rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza randka, itd.)
* urodzin
* menstruacji
==========================================
Ale nawet, jeśli zastosujesz sie do powyższych wskazówek
perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, że będzie ona
szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może
uznać, że dusi ją nieskończona perfekcja jej życia z Tobą
i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym,
nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...
==========================================

==========================================
2. JAK USZCZĘŚLIWIĆ MĘŻCZYZNĘ:
==========================================
Pozwól mu pobawić sie swoimi cycuszkami...

Przychodzi Baba do lekarza z nożem w kolanie.
Lekarz zdziwiony pyta:
- Szanowna pani, dlaczego ma pani nóż wbity w kolano?
- Ponieważ chciałam popełnić samobójstwo.
- No rozumiem, ale dlaczego w kolano?!
- Bo koleżanka powiedziała mi, że muszę wbić trzy palce poniżej piersi!

Spotkanie kolegów ze studiów, wódeczka, zdjęcia, wspomnienia, łzy się w oczach kręcą, jak to było fajnie, w końcu jeden wzdycha:
- Ale wiesz Jasiu, jak se tak kuźwa pomyślę, jaki ze mnie inżynier, to strach pójść do lekarza

*********************************************************

Orkiestra koscielna na Śląsku Opolskim, dyrygent pyta się:
- Zymbalisten vertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon vertig?
- Ja.
- Trompette vertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei:
- "Boze, coś Polskę..."

********************************************************

Ginekolog do pacjentki:
- Ma pani nadzerkę.
- Świnia,a powiedział, że tylko poliże!

********************************************************

Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest
przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.

wojan napisał(a):Spotkanie kolegów ze studiów, wódeczka, zdjęcia, wspomnienia, łzy się w oczach kręcą, jak to było fajnie, w końcu jeden wzdycha:
- Ale wiesz Jasiu, jak se tak kuźwa pomyślę, jaki ze mnie inżynier, to strach pójść do lekarza

Podejrzewam, że dwójka jest również mało używana.

Coś dla znawców CRO-plaż
Gdzie akcja filmiku się rozgrywa?

m82m napisał(a):Coś dla znawców CRO-plaż
Gdzie akcja filmiku się rozgrywa?

Hvar ?

m82m napisał(a):Coś dla znawców CRO-plaż
Gdzie akcja filmiku się rozgrywa?

Hvar - Zavala

Ale dziewczyny miały ubaw

http://pl.wikipedia.org/wiki/Voyeuryzm
To odnośnie tego powyżej...