Trochę humoru 2

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery.
Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś.
Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Znowu tu jesteś - już nie mam kasy - dałem ci całą w szafie

Dusza Bartoszewskiego trafia do nieba i puka do bram. Otwiera święty Piotr i zaprasza do środka. Bartoszewski widzi wszędzie zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta św. Piotra:
- Co to za zegary?
- Każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym jego kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę... Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż pokazuje godz. 12:00, co znaczy, że zawsze mówiła prawdę.
- Ooo, to ciekawe. A gdzie są zegary Pitery, Tuska, Niesiołowskiego, Pomorowskiego?
- Ich zegarów używamy jako wentylatory w hali głównej.
(lekko zmodyfikowane)

bonar napisał(a):....(lekko zmodyfikowane)

nooooo ostatnio ta wersja była z Kaczyńskimi w roli wentylatorów

Piotrek_B napisał(a):

bonar napisał(a):....(lekko zmodyfikowane)

nooooo ostatnio ta wersja była z Kaczyńskimi w roli wentylatorów

Zegar był ustawiony dziś na 19.00.

bonar napisał(a):Dusza Bartoszewskiego trafia do nieba i puka do bram. Otwiera święty Piotr i zaprasza do środka. Bartoszewski widzi wszędzie zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta św. Piotra:
- Co to za zegary?
- Każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym jego kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę... Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż pokazuje godz. 12:00, co znaczy, że zawsze mówiła prawdę.
- Ooo, to ciekawe. A gdzie są zegary Pitery, Tuska, Niesiołowskiego, Pomorowskiego?
- Ich zegarów używamy jako wentylatory w hali głównej.
(lekko zmodyfikowane)

A kto to taki ten Pomorowski ?

Pani kazała przygotować dzieciom historie z morałem, które opowiedzieli im rodzice. Pierwsza jest Małgosia.
- Moi rodzice hodują kury na mięso. Kiedyś kupili dużo piskląt, już liczyli, ile zarobią, ale większość piskląt zdechła.
- Dobrze, Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków, zanim nie dorosną, tak powiedzieli rodzice.
Następny opowiada Mareczek:
- Rodzice mają kurzą fermę. Kury zniosły dużo jaj, rodzice liczyli, ile zarobią, ale z większości jaj wykluły się koguty.
- Dobrze, Marku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura.
Kolej na Jasia (pani łyka valium):
- Dziadek Staszek podczas wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie do Polski. Miał mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę whisky. Pięćdziesiąt metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Szkopy już go zauważyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, na dwudziestu metrach odpiął spadochron i spadł między Niemców. I tu dawaaaj! Dziadek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem. Z osiemdziesięciu ubił i skończyły mu się pestki, to wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zboże. Na trzydziestym klinga poszłaaa, resztę dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani - w spazmach mimo zażycia valium - pyta:
- Śliczna historyjka, ale jaki morał?
- Też taty pytałem, a on na to: ,,Nie wkurzaj dziadka Staszka, jak se popije''.


Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i widzi, że aniołowie wiercą mu dziury w głowie, by przymocować aureolę.
- Nie chcę iść do nieba - mówi do św. Piotra - Pójdę gdzie indziej!
- Chcesz iść do piekła - mówi św. Piotr - Tam gwałcą i uprawiają sodomię!
- Nieważne - odpowiada - Przynajmniej mam już potrzebne dziury.

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?!
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
- W bagażniku jest CIAŁO?!!
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
- Czyj to samochód? - pyta komendant.
- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
- No problem, ale jakie ciało?!
- Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?

prezerwatywa w rozmiarze XXXXL
http://www.filmiki.jeja.pl/2164,extra-safe.html

STEFAN BATORY napisał(a):

bonar napisał(a):Dusza Bartoszewskiego trafia do nieba i puka do bram. Otwiera święty Piotr i zaprasza do środka. Bartoszewski widzi wszędzie zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta św. Piotra:
- Co to za zegary?
- Każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym jego kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę... Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż pokazuje godz. 12:00, co znaczy, że zawsze mówiła prawdę.
- Ooo, to ciekawe. A gdzie są zegary Pitery, Tuska, Niesiołowskiego, Pomorowskiego?
- Ich zegarów używamy jako wentylatory w hali głównej.
(lekko zmodyfikowane)

A kto to taki ten Pomorowski ?

Zaczerpnięte z pamiętnika licealisty: POniosło stefanka, POmorowski, bufetowa POgronkiewicz, no i oczywiście PÓłTusk

dla wszystkich zmotoryzowanych ...

polecam zobaczcie warto


http://home.datacomm.ch/marco.fernando/ ... yes&no.swf

Przychodzi Baba do lekarza:

- Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy!

- Niemożliwe! A gdzie najwięcej?

- Na jądrach.

*****

Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z całej siły uderza go w pośladki. Murarz odrazu pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabietu i dziękuje lekarzowi:

- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie ni mogłem się załatwić a jedna wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać tego problemu?

- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.

*****

Facet po 20 latach wychodzi z więzienia. Dostaje ubranie z depozytu, a w kieszeni znajduje kwit od szewca.

Udaje się do zakładu i mówi:

- Witam, czy moge odebrać swoje buty?

Szewc podreptał na zaplecze, wraca i mówi:

- Będą na czwartek.

I na koniec kosmita

Rysio napisał(a): I na koniec kosmita

Ten kosmita to kaczor z bagien

ja się popłakałem ze śmiechu

Wierszyk o ulubieńcach z PO

Jestem Julia Pitera
energia mnie rozpiera
od Donka mam trudne zadanie
ciągłe PISu opluwanie

bufetowa Hanka dzielna
tez codziennie PIS oczernia
no i Stefek szambousty
trafia w POlszewickie gusty

wsypał w śledztwie brata swego
stąd szacunek Ćwiąkalskiego
a my przy pomocy jego
zniszczymy CBA i Kamińskiego

lody przecież kręcić trzeba
przy Kamińskim to się nie da
pod młotek pójdą szpitale
cóż POlaków próżne żale.

http://aha44.pl/index.php?option=com_bo ... 3&search=* Co potafia kobiety........