Trochę humoru 2

Jareksz napisał(a):No to buziaczek na ten nowy roczek
http://pl.dada.net/video/130796/Kissing-test/

To było zaje...........................................iste. Dawno się tak nie uśmiałem. Jeden z lepszych filmików w tym kończącym się roku.

Tyram ci ja w kuchni: jedną ręką zmywam, drugą gotuję, trzecią ziemniaki
obieram, kiedy z pokoju dobiega czuły głos mężczyzny mojego, który
wyleguje się na kanapie:
- Słonko moje ty śliczne, chodź na chwilkę!
No i biegnę, może chce się zrehabilitować za ostatnie przewinienia (lub coś
równie nierealnego).
- No co chciałeś miśku?
- Nie mogę patrzeć jak tak tyrasz, zaharowujesz się dla mnie...... dlatego z łaski swojej, zamknij drzwi od kuchni, proszę.....
..........................................................................................
Garść przesądów:

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło…
.....................................................................
Poćwicz sobie angielski:
-Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha. Która czarownica ogląda który zegarek?
Teraz wszystko po angielsku:
-Three Witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch watch?
A teraz dla zaawansowanych:
-Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach Swatcha. Która czarownica ogląda który guziczek?
No a teraz po angielsku:
-Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch which Swatch watch switch?
.....................................................................
- Kochanie wyjeżdżam na tydzień do mamy, mogę coś dla ciebie zrobić?
- Dziękuję, to mi w zupełności wystarczy.
.....................................................................
Namiętny:
Panna z gościem w łóżku. Tuż po seksie.
Ona: - A ty miły, AIDS to na pewno nie masz?
On: - Absolutnie nie, kochana!
Ona: - Chwała Bogu misiu, bo już bałam się, że drugi raz to złapię.

Rozmawiają dwaj alkoholicy:
- Ja, to bym chciał urodzić się z dwoma głowami...
- Ciebie już zupełnie pogięło?
- Pomyśl tylko! Rodzisz się... a oni ładują cię od razu do pojemnika ze spirytusem...
*******************
Ulicą idzie chłopak z dziewczyną - oboje bardzo mocno zawiani. Ona:
- Najważniejsze teraz nie zobaczyć mojej matki...
Na co on:
- Najważniejsze - nie spotkać. Nie zobaczyć, to teraz żaden ratunek...
********************

Rysio ten jednoredlicowy agregad jest troche zjechany

Kiedyś była nasza ... wściekła z akademii rolniczej, ale ta chociaż trochę tańczy:
KLIK

pas cnoty
http://www.filmiki.jeja.pl/1781,ukryta-kamera--pas-cnoty.html

- Czym różni się ksiądz od popa?
- Księdzem nie można doładować konta.

Dlaczego faceci nie zapadają na chorobę wściekłych krów?
- Bo faceci to świnie.


Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział:
- "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

* Po sylwestrze.
- Heniu, jaki dzisiaj dzień?
- Drugi stycznia.
- To pierwszy już był?!

* Przychodzi facet do psychoterapeuty.
- Panie doktorze, mam ostatnimi czasy problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co pan tu widzi?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A tutaj co pan widzi?
- Klucz lecących pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą, a każdy każdemu w d..ę zagląda.
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie pan postrzega?
- Według mnie, pan też pedał!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie pan tutaj, obrazki pedałów ogląda...

* Facet zbiera w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z dubeltówką i woła:
- Czy pan, młody człowieku, nie chciał mnie może zgwałcić?
- Ależ skąd! Co też babci do głowy przychodzi?
- A tu trzeba będzie...

* Jasio pyta ojca:
- Tato, skąd ja się wziąłem na świecie?
- Jak by ci to powiedzieć... Bocian był i w ogóle...
- Ale ty tato głupi jesteś! Masz taką ładną żonę, a pieprzysz bociany?

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika :
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

- Z kim spotkają się Polacy w drugiej rundzie ME?
- Z kibicami na Okęciu.

W zoo:
-Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
-Uspokój się synku, jesteśmy dopiero przy kasie.

Historia ponoć faktycznie zdarzyła się w Denver.

Rejs United Airlines z kompletem pasażerów został odwołany z przyczyn
technicznych. Wszystkie bilety były przebukowane na następne wolne rejsy.
UA miały w tym porcie tylko jedno własne stanowisko odpraw, obsługiwane przez
młodą, rezolutną urzędniczkę, która robiła co mogła, by uniknąć awantur ze
wściekłymi w takich sytuacjach pasażerami. Ustawiła się długa kolejka na 20
minut stania i panienka mozolnie zmieniała terminy odlotów.
Nagle do jej stanowiska podszedł bez kolejki niesympatyczny grubas, którego
tusza raczej sugerowałaby odprawienie go jako cargo, a nie pasażera, rzucił
swym biletem o pulpit i mówi: "Muszę mieć bilet na najbliższy rejs i koniecznie
w pierwszej klasie!!!". Na co agentka: "Najmocniej pana przepraszam, staramy
się jak możemy i będę szczęśliwa spełniając pańskie życzenia. Jednak bardzo
proszę o zajęcie miejsca w kolejce, bo muszę obsłużyć najpierw tych z państwa,
którzy przyszli pierwsi". Grubas, niezadowolony z jej reakcji, wykrzyknął głośno
tak, aby słyszały to wszystkie osoby z kolejki "Czy pani nie wie kim ja
jestem????!!!" Urzędniczka bez chwili wahania, sięgnęła po mikrofon i oznajmiła
przez megafony:" Uwaga!! Bardzo prosimy szanownych państwa o wysłuchanie
komunikatu. Przy stanowisku United Airlines znajduje się pasażer, który ma
problemy z ustaleniem swojej tożsamości. Gdyby ktoś był w stanie mu pomóc,
prosimy o podejście do naszego stanowiska. Dziękuję". Wśród pasażerów
oczekujących w kolejce wybuchły salwy gromkiego śmiechu. Grubas toczący prawie
pianę z pyska, syknął" FUCK YOU"!!!! Na co agentka: "Przykro mi. Z tym również
musi pan zaczekać na swoją kolej."

KŁAMSTWO MA KROTKIE NOGI

[/b]

Zapasy na zimę (dostałem w przesyłce od "slapola" )