Trochę humoru 2

Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia. Stanał i kiwa głową z podziwem.
- Różne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało...?

termondar napisał(a):Pani w szkole do Jasia:
-Jasiu powiedz nam trzy zdania o ptakach.
Na to Jasiu:
-Mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, potem wywinął orła na schodach, a na progu puścił pawia.

Spaliłeś. To było tak:

Pani kazała dzieciom opowiedzieć zdanie, w którym pojawi się ptak. Zgłosił się Jaś:
"Mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak"
Taaaki jesteś mądry? - zdenerwowała się pani - to daj zdanie z dwoma ptakami!
"Mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, potem wywinął orła na schodach"
Pani wściekła mówi dalej: "A z trzema ptakami?"
"-Mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, potem wywinął orła na schodach, a na progu puścił pawia"
- To spróbuj z czterema ptakami cwaniaczku - krzyczy pani
"-Mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, potem wywinął orła na schodach, a na progu puścił pawia aż mu gile z nosa poszły"
Pani zastanawia się przez chwilę i mówi: dobra, jak dasz radę ułożyć z pięcioma ptakami nie wstawię Ci nawet uwagi do dzienniczka. A na to Jasio:
"-Mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, potem wywinął orła na schodach, a na progu puścił pawia aż mu gile z nosa poszły i poszedł do sąsiadów pić na sępa."

Ten dowcip wcześniej o synu będącym równocześnie ojcem i dziadkiem też brzmiał inaczej. Na końcu była zagadka: a jak to się stało, że syn i ojciec zostali braćmi?

Jeszcze jeden mi się przypomniał. Trzech statystyków rządowych wybrało się na polowanie. Idą, idą, patrzą jeleń. Jeden strzelił - spudłował o pięć metrów w lewo. Drugi strzelił - spudłował o pięć metrów w prawo. A trzeci wrzeszczy: Trafiliśmy! Trafiliśmy!

A i jeszcze jeden:

Statystyk rządowy poszedł na wycieczkę w góry z kolegami. Zgubili się, błądzą, wreszcie statystyk mówi: "Cicho, ja wiem, jak się odnaleźć. Jestem jedynym facetem tutaj z rządową posadą i doświadczeniem. Dawajcie kompas i mapę!" Wszyscy siadają wkoło statystyka. Ten długo myśli, obraca mapą, rozgląda się i wreszcie z rozjaśnioną twarzą mówi: "Widzicie tamtą górę na horyzoncie? To według mapy właśnie tam jesteśmy".

(Jak zapewne wiecie, obecnie używane metody liczenia PKB zawyżają je o kilkanaście procent, zaś gdyby w USA liczono bezrobocie wg metod sprzed kilku dekad, to by było dwa razy wyższe....)

Rozmawiają dwie sąsiadki:
-Wie pani, że ten sąsiad z parteru to cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
-A dużo tego było?
-Ośmioro dzieci!

Ponoć autentyk:

Na zlocie jakiegoś bractwa rycerskiego, gdzieś z okazji inscenizacji jakiejś bitwy, panowie zbrojni walili mózgojeby równo a z ich zdezelowanego radyjka pomykał cały czas jeden jedyny utwór "umc umc umc". Po 5 dniach picia i "umc umc umc" jegomość z sąsiadującego z polem namiotowym domku nie wytrzymał, wziął kija i poszedł uciszyć zbrojnych. Szybko jednak zawrócił gdy zobaczył jak 30 chłopa zakłada hełmy i śpiewa Bogurodzicę.

Jutro gramy (a może bezpieczniej napisać grają) z Rumunami, znowu pewny sukces!

Rysio napisał(a):Ponoć autentyk:

Na zlocie jakiegoś bractwa rycerskiego, gdzieś z okazji inscenizacji jakiejś bitwy, panowie zbrojni walili mózgojeby równo a z ich zdezelowanego radyjka pomykał cały czas jeden jedyny utwór "umc umc umc". Po 5 dniach picia i "umc umc umc" jegomość z sąsiadującego z polem namiotowym domku nie wytrzymał, wziął kija i poszedł uciszyć zbrojnych. Szybko jednak zawrócił gdy zobaczył jak 30 chłopa zakłada hełmy i śpiewa Bogurodzicę.

Jaki polski koncert zebrał największą widownie ?



Chór rycerstwa polskiego przed bitwą pod Grunwaldem. Wykonanie Bogurodzicy przed 30 tysięczną widownią niemiecką (dane co do liczebności wojsk niemieckich różnią się w różnych źródłach).

Żyrafa opowiada zajączkowi:
- nawet nie wiesz jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję,sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem ... pomyśl każdy listek, wędruje potem tak dłuuugo, długo w dół... ach ... jaka to rozkosz...
- zajczek słucha, nie reagując. żyrafa ciągnie dalej:
- a gdy przychodzi upał... idę na rzekę, pochylam głowę, zaczęrpnę wody...nie wyobrażasz sobie jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... moja szyja rozkoszuje się tym chłodem centymetr po centymetrze, metr po metrze a ja wraz z nią... ech gdybyś wiedział zajączku jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję...
-zajączek przechyla lekko głowę i pyta:
- a powiedz...rzygałaś kiedyś?

Dwaj myśliwi dostrzegają w krzakach zająca. Jeden z nich mówi:
- Założę się, że nie zastrzelisz tego zająca!
- Dlaczego tak sądzisz?
- Bo twoja strzelba nie jest naładowana.
- I co z tego? Przecież zając o tym nie wie!


Właściciel przydrożnej gospody mówi do żony:
- Porcja zająca dla tego starszego pana!
- Może lepiej zaproponować mu coś innego?
- Dlaczego?
- Słyszałam jak mówił do faceta, który siedzi za nim przy stoliku, że jest myśliwym. Jeszcze pozna, że nasz zając to kot!

Trzej panowie otrzymali wezwanie do sądu o ustalenie ojcostwa. Na korytarzu sądowym umówli się, że wszyscy przyznają się do ojcostwa i w ten sposób postawią sędziego w kłopotliwej sytuacji. Sędzia wzywa pierwszego z nich.
- Czy przyznaje się pan do ojcostwa?
- Tak, Wysoki Sądzie.
- Woźny! Proszę tamtym dwóm panom powiedzieć, że ich zeznania są już zbędne.



Sędzia do oskarżonego:
- Jak panu nie wstyd!? Ukradł pan rower, który stał oparty o mur cmentarza!
- To właśnie mnie zdziwiło, Wysoki Sądzie. Myślałem, że właścicielowi nie będzie już potrzebny.

Są tacy co uważają że 13 i w dodatku piątek to pechowa data!

Na środku oceany spotykają się trzy rekiny,jeden z nich mówi:
- psiakrew zżarłem jednego francuza, był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.
drugi na to:
-to jeszcze nic, ja zjadłem jakiegoś rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo, te jego medale tak brzęczą że ryby płoszę...
a trzeci rekin mówi:
- to jeszcze nic koledzy! ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego polityka, taki miał pusty łeb że do tej pory nie mogę się zanurzyć...

piątek 13-go

gwiazdy 13-go w piątek