Trochę humoru 2

Teraz to wszystko aby taniej i podróbki (nie podroby) więc i kaczka nie z kaczki.

Kevlar napisał(a):polacy (...) polaka,(...) polak (...) w calej polsce sie zaczelo...

polak...

To dalej w temacie drobiowym:

Supermarket.
Klient bierze do koszyka ostatniego kurczaka na papierowej tacy przykrytego folią. Kieruje się do kasy, wykłada zakupy na taśmę a tu okazuje się że zawartość folii (tłuszcz) zaczyna się sączyć na taśmę kasy, na co kasjerka ze stoickim spokojem bierze mikrofon i na cały market: Prosimy panią sprzątającą do kasy nr 8 bo Panu z ptaka pociekło...

No to dalej..........

Sposoby na ptasią grypę:

1. Nie chodzić spać z kurami.
2. Nie siadać na jajach.
3. Nie rzucać pawiem.
4. Nie wycinać orła w progu.
5. Uważać na wylatujące gile.
6. Nie pić na sępa.
7. Nie bawić się ptaszkiem.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pani w szkole do Jasia:
-Jasiu powiedz nam trzy zdania o ptakach.
Na to Jasiu:
-Mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, potem wywinął orła na schodach, a na progu puścił pawia.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica pomiędzy kurą a kogutem??
............................
Kura jaja znosi a kogut nosi

Parę dni przed ślubem pan młody przychodzi do księdza, wręcza mu dwieście złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam nietypową prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ,,Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Dzień ślubu. Pan młody, pewny siebie, staje przed ołtarzem i wszystko idzie dobrze do momentu złożenia przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz pyta:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy, ale to nigdy nie spojrzysz na inną kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zszokowany, bąka w końcu:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiega do księdza i pyta, co to wszystko znaczy. Ksiądz oddaje mu dwieście złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoją ofertę.

Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony. Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno.
- Nie wygłupiaj się nie dość, że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków. Postanowił do nich dołączyć. Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika":
- Te! Nowy! Zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
- Rzeczywiście. A czy zawsze biegasz z prezerwatywą?
- Nie-tylko wtedy gdy pada deszcz.

Miejskie blokowisko. Matka się drze przez otwarte okno.
- Jasiek !!! Do domuuu !!!
- Ale czemu mamooo ?? Zimno mi jest ???
- Nieee !!! Głodny jesteś !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Czemu wódka jest lepsza od wina ?







Bo wódkę się pije z kolegami !
A wino .... z serem pleśniowym ...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Wraca mąż wcześniej z pracy do domu. Wchodzi do sypialni. Żona w szoku szybko chowa wibrator za plecy i rozedrganym głosem mówi:
- A co ty tak wcześnie dzisiaj?
- Daj spokój! Wywalili mnie z roboty! Niedługo wszystko za ludzi maszyny będą robiły...

- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...
-----------------------------------------------------------
Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka:
- To je iglok!
- To je spilok!
Przechodził tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczkę. Podszedł i zawyrokował:
- To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!

Kolega chwali się przed kolegą galerią zdjęć z ostatniego wyjazdu integracyjnego.

- Widzisz te kobiety? Spałem z nimi wszystkimi.
- Z tą po lewej też? – pyta strapiony rozmówca, który rozpoznaje na fotografii swoją żonę.
- No nie, ta jedyna okazała się wierna.
Przyjechała ze swoim facetem i nie dała się wyrwać…

Baca wynajął pokój młodej parze turystów. Przez trzy dni młodzi nie wychodzili z pokoju. Zaniepokojony baca puka do drzwi i pyta:
- Żyjeta, bo nic nie jeta?
Na to młody odpowiada:
- Baco, my miłością żyjemy.
A baca do nich:
- To nie wyrzucajta skórek od tej miłości, bo mi się kaczki dławią.

----------------------------------------------------------------------------

Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, ze uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak - zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział...
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytałem.

--------------------------------------------------------------------------

Pewien góral z żoną i siedmioletnim synem przechodzili w bród Dunajec. Na środku rzeki, gdy woda sięgała im już do piersi, żona zaniepokojona zapytała:
- A gdzie Jontek?
- Nie bój się, ja go za rękę prowadzę.

--------------------------------------------------------------------------

Na szlaku górskim bacę spotyka dwóch turystów.
Baco, dojdziemy tą drogą do Doliny Kościeliskiej?
Dojdziecie, dojdziecie panoczkowie - i mruczy do siebie: "Przecie Ziemia jest okrągła".

-----------------------------------------------------------------------

Idzie baca na dwór za potrzebą. Wraca calutki mokry. Żona się pyta:
- Józwa, deszcz pada?
- Ni... ino halny wieje.

Wykonuj instrukcje poniżej:

UWAGA: nie przewijaj ekranu w dół za szybko.

Rób to powoli i wykonuj polecenia w myśli, jak najszybciej możesz.

Jeśli Ci to pomaga, możesz mówić cicho lub na głos.

Nie przechodź do kolejnego polecenia zanim nie wykonasz poprzedniego i postaraj się, żeby w trakcie eksperymentu nikt cię nie rozproszył, bo stracisz zabawę. Przewijaj ekran śmiało, najlepiej klawiszem kursora, odstępy miedzy poleceniami są wystarczająco duże.

START!!!





Ile jest:

































2+2?

































4+4?

































8+8?

































16+16? =

































A teraz szybko pomyśl jakąś liczbę pomiędzy 12 a 5.

































Masz?
















To przewijaj dalej...


































































Wybrałeś 7, prawda?

Czy to nie dziwne?

Jeśli było inaczej, to należysz do tych 2% ludzi, którzy "myślą inaczej", albo nawet nienormalnie. 98% ludzi podczas tego ćwiczenia przychodzi na myśl liczba 7.