Trochę humoru 2

Janusz Bajcer napisał(a):No i kto tu jest szefem

PRZYKLAD ANALIZY POTRZEB KLIENTA.

Szedl facet ulica i zobaczyl nowy sklep. Mysli sobie: "Wpadne".
Wita go usmiechniety sprzedawca:

- Dzien dobry. W czym mozemy pomóc, co chcialby pan kupic?

Facet sie zastanawia i mówi:

- Rekawiczki.

- To prosze podejsc do tamtego dzialu.

Facet idzie do wskazanego dzialu i mówi:

- Chce kupic rekawiczki.

- Zimowe czy letnie?

- Zimowe.

- To prosze podejsc do nastepnego dzialu.

Facet poszedl.

- Dzien dobry. Potrzebne mi zimowe rekawiczki.

- Skórzane czy nie?

- Skórzane

- To prosze podejsc do nastepnego dzialu.

Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:

- Chce kupic zimowe, skórzane rekawiczki.

- Z klamerka czy bez?

- Z klamerka.

- Prosze podejsc do nastepnego stoiska.

Facet jest juz wkurzony i z trudem powstrzymuje sie zeby nie

wybuchnac i mówi:

- Poprosze rekawiczki, zimowe, skórzane i z klamerka.

- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?

- Na rzepy.

- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.

Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:

- Prosze przestac sie nade mna znecac !!! Dajcie mi te
rekawiczki i pójde sobie !!!

- Prosze pana, prosze o cierpliwosc, chcemy panu sprzedac
dokladnie takie rekawiczki, jakie pan potrzebuje.

- Facet idzie dalej.

- Poprosze rekawiczki zimowe, skórzane, z klamerka i na rzepy.

- A jaki kolor?

Nagle otwieraja sie drzwi i do sklepu wchodzi jakis facet z
sedesem

swiezo wyrwanym z podlogi, od którego odstaja kawalki glazury.

Niesie go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:

- Taki mam kurwa, sedes a taka glazure !!! Dupe juz wam wczoraj
pokazalem, wiec sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy

jacusd
Swietny.

Przypomniał mi się taki:
murzyn złapał złotą rybkę,
-rybka: wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia
-murzyn: ok, chcę być biały, nic nie robić i miec dużo dup
-ok mówi rybka i zamieniła go w muszlę klozetową

W luksusowym hotelu przy basenie stoi elegancko ubrany pan i krzyczy z zachwytem:
- Wspaniałe, niewiarygodne!
Podchodzi drugi elegancko ubrany pan i kulturalnie pyta:
- A czym to się pan tak zachwyca?
Na to on odpowiada:
- Proszę tylko spojrzeć, to moja cudowna żona. Wczoraj nauczyła się pływać, a dzisiaj nurkuje i już pól godziny wytrzymuje pod wodą.
------------------------------------------------------------------------------------
Anglik przychodzi do recepcji hotelowej i mówi do recepcjonistki:
- Two teas to room two two.
A recepcjonistka na to:
- Pam param pam

PiS z pijanym kierowcą
RMF

Prawie półtora promila alkoholu miał w organizmie kierowca autobusu, zatrzymany na drodze krajowej numer 7 w miejscowości Moczydło w Małopolsce.... Jak się okazało, autokarem wracali z kongresu PiS z Krakowa do Kielc delegaci Prawa i Sprawiedliwości z województwa świętokrzyskiego.

Z takim towarzystwem po trzeźwemu nie da się jechać.

Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama:
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!
---------------------------------------------------------------------------
Jasiu pyta taty:
- Tato, a czy Bóg może wszystko?
- Tak - odpowiada mu tata.
- A czy może stworzyć tak ciężki kamień, którego nie będzie mógł podnieść?

Żona mówi do pijanego Wacka:
- Codziennie przychodzisz do domu pijany! Idź na cmentarz, zobacz ilu młodych ludzi od wódki umarło!
Na drugi dzień Wacek znów wtacza się do domu i mówi:
- Byłem na cmentarzu, przeczytałem wszystkie szarfy na grobach: "Od żony" "Od sąsiadów" "Od rodziny ....." ale nie było "OD WÓDKI".

-----------------------------------------------------------------------------------

Pani Czang pyta męża:
- Dlaczego krzyczałeś w nocy?
- Śniło mi się, że pannę Lang Czu pożarł wielki dwugłowy smok.
- A kim jest ta panna Lang Czu?
- Nie wiem, nawet nie zdążyłem poznać jej we śnie!

Podczas kursu na skałkach wspina sie młoda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukać reką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewcze krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj!

Jedzie wilk na motorze Yamaha 140 na godzinę nagle widzi zajączka przy drzewie i zatrzymuje się przed nim i się pyta:
- zajączek chcesz się przejechać.
Zajączek: jasne.
Zajączek wsiada na motor i ruszają. Jadą 50 na godzinę i wilk się pyta: zajączek zesikałeś się?
Zajączek: nie.
Wilk: dobra.
Jadą 100 na godzinę i wilk: zajączek zesikałeś się w gatki?
Zajączek: nie.
Wilk: dobra.
Jadą 140 a wilk: zajączek zesikałeś się?
Zajączek: tak.
Wilk: hahaha cienias z ciebie.
Na następny dzień zajączek jedzie na Hondzie ścigaczu zatrzymuje się przy wilku: wilk wsiadaj
Wilk: dobra.
Jadą 100 na godz. i Zajączek: wilk zesikałeś się w gatki?
Wilk: nie
Dobra. Jadą 200 na godzinę i Zajączek: wilk zesikałeś się?
Wilk: tak
Zajączek: to teraz jeszcze się zesrasz bo nie dosięgam do hamulców…

Trzy podchmielone myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem:
- Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągam nosem
- A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach.
Trzecia mysz nie mówi nic, tylko zbiera się do wyjścia. Pozostałe pytają:
- Gdzie idziesz?
- Do domu, wydupcyć kota.



Do apteki wchodzi facet i mówi:
- Proszę pięć prezerwatyw.
- Ale jaki rozmiar? - pyta aptekarka
- No nie wiem, może normalny - mówi gość
Na to aptekarka:
- Wie pan, trzeba dobrze dobrać rozmiar, bo inaczej prezerwatywa nie spełni swego zadania - i podaje gościowi deseczkę z kilkoma otworami:
- proszę iść na zaplecze i zmierzyć.
Po jakimś czasie gość wraca a aptekarka go pyta:
- no i co, jaki rozmiar?
A gość:
- Wie pani, rozmyśliłem się - nie chcę już tych prezerwatyw. Po ile są te deseczki?

heza, Rodaku...
Popracuj nad poziomem...

Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do recepcji i krzyczy:
- To skandal! Niech szlag Was trafi!
- Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem.
- Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy
wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju!"
- O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest niemożliwe! To
się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?!
Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy:
- I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A ku**a co, jakiś wystrzał Pan słyszałeś może?!!!

Prezes wielkiego banku pyta swoich pracowników co kupili sobie za 13-a pensje. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-e?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do naczelnika:
- I jak u pana, naczelniku? Na co pan wydal 13-e?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościowa.
Podchodzi wreszcie do pracownika:
- Co pan sobie kupił za 13-e?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.