Platforma cro.pl© Chorwacja online™ - podróżuj z nami po całym świecie! Odkryj Chorwację i nie tylko na forum obecnych i przyszłych Cromaniaków ツ

Trochę humoru 2

Rozmowy na tematy nie związane z Chorwacją i turystyką. Tu można dyskutować rozrywkach, muzyce, sporcie itp. Można też prowadzić rozmowy "ogólnotowarzyskie". Zabronione są dyskusje o współczesnej, polskiej polityce.
Ale uwaga! Również tu obowiązuje przestrzeganie regulaminu forum i kulturalne zachowanie!
[Nie ma tutaj miejsca na reklamy. Molim, ovdje nije mjesto za reklame. Please do not advertise.]
MarDomi
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1271
Dołączył(a): 21.09.2012

Nieprzeczytany postnapisał(a) MarDomi » 13.02.2015 10:20

Przydatna lista zakazów i nakazów podczas wakacji i nie tylko w tych krajach! :wink:
Wielka Brytania
- Istnieją wytyczne dotyczące osób, które nie mogą umrzeć w budynkach parlamentu brytyjskiego.
- Umieszczenie na kopercie znaczka z podobizną królowej lub króla do góry nogami jest postrzegane jako akt zdrady.
Francja
- We Francji istnieje zakaz całowania się w pociągach.
- Zakazane jest również nadawanie prosiakom imienia Napoleon.

- W Szwajcarii mężczyźni po 22:00 nie mogą oddawać moczu na stojąco.
- W Szwecji prostytucja jest legalna, ale korzystanie z usług prostytutki już nie.
- Dla nas nakaz jazdy z włączonymi światłami mijania w ciągu dnia jest oczywisty, ale na przykład dla Holendrów taki przepis obowiązujący w Polsce czy Danii jest dziwny.
- W regionie Rhode Island zakazane jest odgryzanie części ciała innych osób.
- Na Hawajach zabronione są bilbordy.
- W Oklahomie niedozwolone jest spanie w butach.
- W Idaho obowiązuje zakaz czyszczenia sztucznych szczęk w fontannie wody do picia.
- W Kentucky nie można umieszczać lodów w spodniach.
- W Teksasie zakazana jest sprzedaż własnego oka.
- W Connecticut nielegalne jest chodzenie na rękach po ulicy.
- W Singapurze nie wolno żuć gumy.
- Zakazane jest również w Singapurze oddawanie moczu w windzie.
- W Tajlandii nie można wyjść z domu bez bielizny.
- W Souris w Kanadzie zakazane jest robienie dużych bałwanów.

A na koniec perełka z Nowego Jorku: zabronione jest naruszanie prawa!
GOLDEN
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1762
Dołączył(a): 12.02.2014

Nieprzeczytany postnapisał(a) GOLDEN » 13.02.2015 10:36

MarDomi napisał(a):.... W regionie Rhode Island zakazane jest odgryzanie części ciała innych osób.
- Na Hawajach zabronione są bilbordy.
- W Oklahomie niedozwolone jest spanie w butach.
- W Idaho obowiązuje zakaz czyszczenia sztucznych szczęk w fontannie wody do picia.
- W Kentucky nie można umieszczać lodów w spodniach.
- W Teksasie zakazana jest sprzedaż własnego oka.
- W Connecticut nielegalne jest chodzenie na rękach po ulicy....


Alaska :
Łosie mają zakaz kopulowania na ulicach miast.
Północna Carolina :
Pary mogą tylko wtedy nocować w hotelu, kiedy łóżka mają zachowany odstęp co najmniej 60 centymetrowy
Południowa Carolina :
Bez oficjalnego pozwolenia nikt nie ma prawa pływać w kanałach komunalnych
Utah :
W Tremonton zakazany jest seks w karetce, w której trwa akcja ratunkowa.

:mrgreen:
termondar
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 6522
Dołączył(a): 06.07.2009

Nieprzeczytany postnapisał(a) termondar » 13.02.2015 10:51

- W Nowej Gwinei zapłata za ślub z "nową" narzeczoną to 240 dolarów, 5 świń i jeden ptak. Dwie świnie, ptak i jedyne 30 "zielonych" wystarcza, aby zapłacić za zonę z odzysku (rozwódkę lub wdowę). Nic nie płaci się za byłą dwukrotną mężatkę.

- W Los Angeles (USA) mąż ma prawo bić zonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, ze małżonka zgodzi się na ustępstwa.

- W Turcji nietrzeźwych kierowców wywozi się 30 kilometrów od miejsca zamieszkania. Muszą włóczyć się do domu piechotą. Pod groźbą kary wiezienia zabrania się im wtedy korzystania z publicznych środków komunikacji.

- W mieście Lepczyce (Białoruś) obowiązuje zakaz sprzedaży jajek. Jajka można nabyć wyłącznie w aptece, na receptę lekarska.

- W Waszyngtonie (USA) absolutnie zakazany jest seks z dziewicą :) .
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Nieprzeczytany postnapisał(a) Arek » 13.02.2015 11:05

- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.



-Jaka jest pana największa wada?
-Szczerość.
-Moim zdaniem szczerość to nie wada tylko zaleta.
-Gówno mnie obchodzi pana zdanie.



Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę…
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo. Ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.



Co to jest: Dwa jądra i 100 zębów?
- Krokodyl.
- A dwa zęby i 100 jąder?
- Zjazd kombatantów.
termondar
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 6522
Dołączył(a): 06.07.2009

Nieprzeczytany postnapisał(a) termondar » 13.02.2015 11:20

Obrazek
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Nieprzeczytany postnapisał(a) Vjetar » 13.02.2015 11:32

- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.


W nocy blondynka budzi męża:
- Kochanie, wstawaj!
- Czego chcesz!? Jest trzecia nad ranem!
- Słyszysz jakie hałasy w kuchni?! To złodzieje!
- Kochanie, złodzieje nigdy nie zachowują się tak głośno!
Po jakimś czasie, blondynka znów go budzi:
- Kochanie, wstawaj! Słyszysz jak w kuchni cicho?! To złodzieje!
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Nieprzeczytany postnapisał(a) Arek » 13.02.2015 11:55

Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących się na łące.
Uśmiecha się.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan!



Chwalą się studenci kto ma lepszy akademik:
pierwszy mówi: u mnie jest wszystko lodówka, telewizor, pralka, żelazko i to wszystko w jednym pomieszczeniu.
drugi mówi: to jeszcze nic u mnie jest pralka, zmywarka, pisuar i bidet. I to wszystko w jednej umywalce



Przyszedł Ksiądz na kolędę.
Chwile pogadał, poświęcił mieszkanie i zaczyna rozmawiać ze wszystkimi. Mały chłopczyk podchodzi do księdza i mówi:
- A ja pana skądś znam.
Ksiądz z wielkim zaciekawieniem odpowiada:
- Skąd?
Na co młody:
- Już wiem skąd, ja chyba z pana synem do przedszkola chodzę.
ADAM BANAN
Turysta
Avatar użytkownika
Posty: 12
Dołączył(a): 19.03.2013

Nieprzeczytany postnapisał(a) ADAM BANAN » 14.02.2015 08:33

A
Załączniki:
FRANEK.jpg
MarDomi
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1271
Dołączył(a): 21.09.2012

Nieprzeczytany postnapisał(a) MarDomi » 14.02.2015 09:37

Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w markecie. Stoję
sobie
.... stoję... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i
uśmiechającą się się DO MNIE blondynę.
Ale jaką blondynę Mówię Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!

Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem
do
akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było
10
lat temu...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka
znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć
skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki...

Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka
adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez
zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka,
uśmiech bez zmian:

- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...

Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować
nie
gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z
najlepszymi. Po chwili miałem wydruk.
Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem
szargającym nerwy szanującego się mężczyzny.Po co ją jeszcze dodatkowo
komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki,
które były odstępstwem od tej zasady.

Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była
najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim
alkoholu, że mi nie do końca ... tego...
Jest Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie strzelić
dzidziusia na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z
matką
mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:

Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na
mój
wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za niewielką dodatkową
opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na
oczach
moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na
koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!

Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy
wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej
ślicznotkę. Kiedy osiągnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep
Purple wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan się myli! - Karaiby zastąpiła Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana
syna w 2b...
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Nieprzeczytany postnapisał(a) Vjetar » 14.02.2015 12:56

Jasiu chwali się koledze:
- Moja mama to jeździ jak piorun.
- Tak szybko?
- Nie, tak często wali w drzewa.


Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt?
- Tak, słucham.
- Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa.
Anai
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 3715
Dołączył(a): 08.11.2009

Nieprzeczytany postnapisał(a) Anai » 15.02.2015 00:31

Walętynkowo... :lool:

RANDKA ONLINE

(WYPOSAŻONY) Cześć GORĄCA. Jak wyglądasz ?
(GORĄCA) Mam na sobie czerwoną, jedwabną bluzeczkę, spódniczkę mini i buty na obcasie. Codziennie trenuję jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wyglądasz?
(WYPOSAŻONY) Mam 190 cm wzrostu i ważę 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedaży w markecie. Mam również na sobie koszulkę z plamkami z sosu, które zostały po obiedzie. Śmiesznie pachnie ten sos...
(GORĄCA) Chcę Ciebie. Będziesz kochać się ze mną?
(WYPOSAŻONY) OK!!!
(GORĄCA) Jesteśmy w mojej sypialni. Łagodna muzyka sączy się z głośników, na mojej szafce i na stoliku stoją zapalone świeczki. Spogladam w Twoje oczy i uśmiecham się. Moje dłonie dotykają Twojego ciała, znajdując drogę do Twojego krocza i zaczynają masować Twojego olbrzyma.
(WYPOSAŻONY) Zaczynam się pocić, mam duszności.
(GORĄCA) Podnoszę Twoją koszulkę i zaczynam całować Twój tors
(WYPOSAŻONY) Teraz ja rozpinam Twoją bluzeczkę.
(GORĄCA)Mruczę delikatnie...
(WYPOSAŻONY) Chwytam Twoją bluzkę i zdejmuję ją z Ciebie powoli...
(GORĄCA) Odrzucam głowę do tyłu i bluzka rozkosznie ześlizguje się po mojej skórze. Ściskam Twojego olbrzyma mocniej...
(WYPOSAŻONY) Moją ręką szarpnęło niespodziewanie i rozrywam Twoją bluzkę! Przepraszam!
(GORĄCA) Nie szkodzi, nie była droga.
(WYPOSAŻONY) Zapłace Ci za nia.
(GORACA) Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu...
(WYPOSAZONY) Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ?
(GORACA) Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja...
(WYPOSAZONY) Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie.
(GORACA)Wyginam plecy w luk. Och kochanie!!! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele...
(WYPOSAZONY) Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile!
(GORACA) Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho...
(WYPOSAZONY) Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma.
(GORACA) Co?
(WYPOSAZONY) Przepraszam, naprawde nie chcialem.
(GORACA) Ścieram to pozostalosciami mojej bluzki.
(WYPOSAZONY) Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke.
(GORACA) Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem.
(WYPOSAZONY) Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece!
(GORACA) Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki.
(WYPOSAZONY) Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke...
(GORACA) Co sie stalo ?
(WYPOSAZONY) Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim!
(GORACA) Wszystko w porzadku ?
(WYPOSAZONY) Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic.
(GORACA) Jak Ci moge pomóc?
(WYPOSAZONY) Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ?
<GOPRACA> W szafce z prawej strony zlewu.
(WYPOSAZONY) Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej.
(GORACA) Wróc do mnie kochasiu...
(WYPOSAZONY) Juz tylko kubek umyje.
(GORACA) Czekam rozpalona w lózku...
(WYPOSAZONY) Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia?
(GORACA) Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza.
(WYPOSAZONY) Znalazlem.
<GOARCA> Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie...
(WYPOSAZONY) Ja Ciebie tez.
(GORACA) Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie...
(WYPOSAZONY) Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli.
(GORACA) To czemu ich nie zdejmiesz ?
(WYPOSAZONY) Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku.
(GORACA) Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!!!
(WYPOSAZONY) Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji.
(GORACA) Ale pospiesz sie mój kochanku...
(WYPOSAZONY) Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape.
(GORACA) Kochasiu niecierpliwe sie...
(WYPOSAZONY) Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !!!
(GORACA) Co znowu ?
(WYPOSAZONY) Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni.
(GORACA) Tak, czekam.
(WYPOSAZONY) Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet.
(GORACA) Tak! Zrób to! Teraz!
(WYPOSAZONY) Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem...
(GORACA) Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!!!
(WYPOSAZONY) Jestem flak.
(GORACA) Co?
(WYPOSAZONY) Jestem miekki. Nie mam erekcji.
(GORACA) Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie.
(WYPOSAZONY) Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak.
(GORACA) Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke.
(WYPOSAZONY) Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki!
(GORACA) Zapinam bluzke. Ubieram buty.
(WYPOSAZONY) Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to!
(GORACA) Idz do diabla. Wyloguj sie frajerze!!!
(WYPOSAZONY) A teraz zajal sie dywan! O nieeeeeeeeee...
Użytkownik usunięty

Nieprzeczytany postnapisał(a) Użytkownik usunięty » 15.02.2015 00:53

Anai napisał(a):Walętynkowo... :lool:

RANDKA ONLINE

(WYPOSAŻONY) Cześć GORĄCA. Jak wyglądasz ?
(GORĄCA) Mam na sobie czerwoną, jedwabną bluzeczkę, spódniczkę mini i buty na obcasie.

Nie mów nić więcej Anai :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: bo nie che mi się więcej czytać :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ostatnio edytowano 15.02.2015 00:56 przez Użytkownik usunięty, łącznie edytowano 2 razy
Użytkownik usunięty

Nieprzeczytany postnapisał(a) Użytkownik usunięty » 15.02.2015 00:55

He he he :wink: :wink: :wink:
Anai
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 3715
Dołączył(a): 08.11.2009

Nieprzeczytany postnapisał(a) Anai » 15.02.2015 10:13

Nie lubię, jak kobieta na randce zadaje dużo pytań.
Ciągle tylko:
- Czy my się znamy?
- Co planujesz robić?
- Dlaczego jestem związana?
- Po co ci ta piła?
...




:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
MarDomi
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1271
Dołączył(a): 21.09.2012

Nieprzeczytany postnapisał(a) MarDomi » 15.02.2015 10:35

Adwokat: Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije ?
Kowalska: Nie, skąd, jakby tylko spróbował... to ja bym mu....!

Adwokat: Może nie daje pieniędzy?

Kowalska: Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza....już by mi tylko
schował złotówkę...to ja bym mu....

Adwokat: A może bije Panią ?

Kowalska: ......... by tylko rękę podniósł to ja bym go przez okno pogoniła....

Adwokat: A co z wiernością ?

Kowalska: O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
Poprzednia stronaNastępna strona

Powrót do Prawie Hyde Park, czyli wszystko oprócz polityki.



cron
reklama
Chorwacja Online
[ reklama ]    [ kontakt ]

Platforma cro.pl© Chorwacja online™ wykorzystuje cookies do prawidłowego działania, te pliki gromadzą na Twoim komputerze dane ułatwiające korzystanie z serwisu; więcej informacji w polityce prywatności.

Redakcja platformy cro.pl© Chorwacja online™ nie odpowiada za treści zamieszczone przez użytkowników. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację regulaminu. Serwis ma charakter wyłącznie informacyjny. Cro.pl© nie reprezentuje interesów żadnego biura podróży, nie zajmuje się organizacją imprez turystycznych oraz nie odpowiada za treść zamieszczonych reklam.

Copyright: cro.pl© 1999-2026 Wszystkie prawa zastrzeżone