Trochę humoru 2

Jak blondynka robi dżem?
- obiera pączki.

Poniżej autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzanych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych:

1/ Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.

2/ Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, ze jest bardziej pijany ode mnie"

3/ Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił sie od dachu mojego samochodu"

4/ Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, ze była trochę przygłupia.

5/ Samochód przede mną potracił przechodnia, który jednaj wstał, wiec tez na niego wjechałem.

6/ Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

7/ Prowadziłem samochód już 40 lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.

8/ Byłem pewien, ze ten stary człowiek nie dotrze na druga stronę ulicy, kiedy go stuknąłem.

9/ Nie wiedziałem, że po północy tez obowiązuje ograniczenie prędkości.

10/ Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7,05

11/ Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.

12/ Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.

13/ Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.

14/ Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej,

15/ Zatrąbiłem na pieszego, ale on tylko się na mnie obejrzał, więc go przejechałem.

16/ Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.

17/ Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.

18/ Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.

19/ Pytanie: czy próbował pan dać ostrzeżenie?
Odpowiedź ubezpieczonego: Tak, klaksonem.
Pytanie: Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?
Odpowiedź ubezpieczonego: Tak. Zrobiła muuuuuuu.

20/ Co mogłem zrobić aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?

- Mamo, mamo zrób mi śniadanie!
- Posłuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie
oznacza że możesz do mnie mówić "mamo".
- No to jak mam mówić?
- Normalnie, Andrzej.

Strażacy założyli zespół muzyczny. Na pierwszej próbie kapelmistrz zadaje pytanie:
- Jaka jest różnica miedzy fortepianem, a skrzypcami?
Cisza. Wreszcie jeden z przyszłych muzyków mówi:
- Fortepian dłużej się pali.

W sądzie:
- Oskarżony, zastał pan żonę z kochankiem i zabił pan ją. Może mi pan wytłumaczyć, dlaczego zabił pan ją, a nie jego?
- Wysoki Sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej raz zabić kobietę, niż co tydzień innego mężczyznę...


Podchodzi facet do warsztatu samochodowego.
- Czy mógłby mi pan przekręcić licznik?
- O ile chce pan zmniejszyć? - pyta mechanik.
- Nie, ja chcę zwiększyć!
- O przepraszam pana posła, nie poznałem!

Dlaczego futbol jest lepszy od seksu?
...w wersji dla Pań:

• bo trwa 90 minut
• bo słupek ma 2,44 metra (sic)
• bo cieniasów można wymienić
• bo do wyboru jest 22 facetów
• bo po 15 minutach jest druga runda
• bo nie ma gry bez obmacywanek
• bo możesz zagrać z każdym zawodnikiem, nie pytając innych o zdanie
• bo zużycie kalorii jest znacznie wyższe
• bo po końcowym gwizdku nikt nie zaczyna chrapać
• bo nie przeszkadza, jak dzieci się patrzą
• bo skóra jest ważniejsza niż guma
• bo nie trzeba zmieniać prześcieradeł
• bo gwizdek końcowy jest kulminacją dla wszystkich zawodników w tej samej chwili
• bo nie można zajść w ciążę
• bo można wyłączyć, jak gra jest nudna
• bo pierwszy raz nie boli
• bo za faule wyrzuca się zawodnika
• bo faceci muszą po grze przepraszać za marny występ
• bo tylko bramkarz boi się strzału
• bo zawsze jest nadzieja na dogrywkę
• bo nikt się głupio nie patrzy, jak się głośno wydzierasz

...i w wersji dla Panów:

• bo możesz być pewny, że "piłki" są prawdziwe
• bo jak jest w środku, to wszyscy świętują
• bo "krycie pleców" to uznana i stosowana taktyka
• bo kryje się także wielu zawodników naraz
• bo nie trzeba ściągać spodni
• bo nie musisz po meczu dzwonić do zawodników z przeciwnej drużyny
• bo łatwiej jest strzelić gola niż namówić laskę na sex
• bo gol nie oznacza od razu alimentów
• bo po połowie zmienia się strony
• bo nikt nie domaga się niekończącej się rozgrzewki i jak koniec meczu to koniec meczu
• bo co tydzień gra się z kim innym
• bo piłka nożna jest codziennie
• bo można atakować także lewym i prawym skrzydłem, a nie tylko środkiem pola
• bo są strzały wolne
• bo możesz się przyglądać i się nie czerwienić
• bo po meczu nie trzeba wymieniać się numerami, co najwyżej koszulkami
• bo 20 facetów daje ostro do przodu a tylko dwóch przejmuje się zabezpieczeniem
• bo nikt nie ma pretensji, jak nie zdejmiesz skarpetek

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.
– Zawód mój synu?
– Lekarz.
– Wejście dla dostawców jest z tyłu.



-Mam dla pana złą wiadomość. Zostało panu 3 minuty życia.
- Panie doktorze ... co ja mam teraz zrobić ?
- Bo ja wiem. Jajko na miękko ugotować ?



- Kochana, to dla ciebie, na Walentynki! Otwórz szybko!
- Ależ to twój rozporek…
- Otwieraj!



Blondynka zwraca się do swojego męza:
-Kochanie, nie dorabiasz czasem jako sprzątacz?
-Nie kochanie, dlaczego tak sądzisz?
-A bo sąsiadka powiedziała mi, że widziała Cię z jakąś szmatą.



- Przepraszam, przeprowadzam krótką ankietę. Czy mogę zadać panu kilka pytań?
- Tak, oczywiście.
- Czy miał pan kiedyś deja vu?
- Nie.
- Przepraszam, przeprowadzam krótką ankietę. Czy mogę zadać panu kilka pytań?



- Wiesz, że istnieje życie poza internetem?!
- Wyślij linka!

Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan poszkodowaną?
- Tak, to moja teściowa.
- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety.


Co łączy piłę mechaniczną i papier toaletowy?
.
.
.
.
Chwila nieuwagi i palec uje****ny!!!