Trochę humoru 2

- Co powiedziała blondynka oglądając film porno?
- O! To ja!

Zenkowa teściowa przy ostatniej awanturze powiedziała, że Jezus była kobietą, bo tak naprawdę tylko kobiety cierpią na tym świecie. Zenek tylko westchnął i poszedł do komórki po młotek, gwoździe i deski...

Do szpitala przywieźli faceta z nożem miedzy żebrami. Lekarz pyta:
- Boli pana?
- Tak, ale tylko jak się śmieję.


W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Pracownik sklepu odmówił, ale klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika.Przychodzi do niego i mówi:
- Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy mówi:
- Chłopcze, mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz, chłopcze?
- Z Nowego Targu, proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

Małżeństwo jechało samochodem na dalekie wakacje. Po jakimś czasie dopadło ich zmęczenie i zdecydowali zatrzymać się na noc w hotelu. Następnego dnia okazuje się, że ta jedna noc kosztowała ich 2000 zł. Zszokowani domagają się wyjaśnień. Kierownik tłumaczy im, że wysoka cena wynika z tego, że w hotelu znajduje się nowoczesna sala biznesowa, duży basen, strefa SPA, solarium, siłownia, sala bilardowa itp.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy! - krzyczy mąż.
- Ale skoro się państwo tu zatrzymaliście, to mogliście to zrobić. - odpowiada kierownik.
Mąż postanawia zapłacić.
- Tu jest tylko 1000 zł! - mówi oburzony kierownik.
- 1000 zł odebrałem za przespanie się z moją żoną. - odpowiada mąż.
- Przecież nie spałem z pana żoną!
- Ale skoro się tu zatrzymaliśmy, to mógł pan to zrobić.


Gość się spił i wracał do domu przez cmentarz. Tam go zmogło i zasnął. Budzi
się cały czas pijany, naokoło ciemno, a obok grabarze kopią grób.
- Zrobię im dowcip - pomyślał.
Podkradł się od tyłu, podniósł ręce i zawył:
- Uuuuu...
Grabarze nic.
- UUUUuuuuu...
Nic. Pijak zniechęcił się.
- Idę do domu - pomyślał. I poszedł w kierunku wyjścia. Tuż przed bramą...
Łup! Dostał szpadlem w potylicę. Zatoczył się, rozejrzał, patrzy - za nim
stoi grabarz i grozi palcem:
- Spacerujemy, ale za bramę nie wychodzimy!!!

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona Stefana.
- Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.



Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać.

Na początku przyszedł do Arabów. Pyta sie:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie kradnij".
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jezeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni bedziemy mogli wyżyc, jest to niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania.

Przyszedł Pan do Amorytów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie zabijaj".
- Panie! Jesteśmy najwaleczniejszym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak bedziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania.

Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie cudzołóż".
- Panie! Podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w światyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie sie z naszą religijnością, naszą wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.

Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowało?
- Nic, za darmo!
- Tak całkiem bez płacenia?
- Całkiem za darmo!
- To my byśmy wzięli dziesięć.

Blondynka na stacji benzynowej zatrzasnęła kluczyki w samochodzie. Idzie do kasy i mówi.
- Mogę prosić o jakiś drucik bo zatrzasnęłam kluczyki w samochodzie.
- Proszę
Po pewnym czasie do kasy podchodzi mężczyzna i mówi.
- Widział pan tę blondynkę co próbuje przez szparę wyciągnąć kluczyki z samochodu, które zatrzasnęła w samochodzie?
- Nie. Ale to nie taka głupia blondynka.
- Tak , a w środku siedzi druga i mów: w prawo, w lewo , do góry.

Jeden wyjechał..dosyć daleko....
Ale cóż tego..?

Ojciec do syna:
- Synu, twój nauczyciel bardzo się martwi twoimi złymi ocenami.
- Ach tato, co nas obchodzą zmartwienia obcych ludzi.

---------------------------------
Starsza pani siedzi w poczekalni u lekarza i umila
sobie czas lekturą czasopisma na temat zdrowia.
Zaaferowana przeczytanym przed momentem artykułem na
temat statystyki umieralności osób na świecie,
pragnie popisać się swą elokwencją przed lekarzem i wchodząc do gabinetu wypala:
- Panie doktorze, a czy wie pan, że za każdym razem jak zrobię jeden wydech, umiera JEDNA OSOBA?
- A próbowała pani... płynu do płukania ust?

--------------------------------
Fizycy na jednym z czołowych uniwersytetów doszli do zaskakującego odkrycia:
- Kobieta jest jedyną rzeczą na świecie, którą tym łatwej poderwać, im jest cięższa.

--------------------------------
Żona do męża:
- Musimy zwolnić naszego szofera... Dzisiaj o mało mnie nie zabił!
- Zaraz zwolnić... Dajmy mu drugą szanse.

*PROBLEM:*
*- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.*

POMOC:)
- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

- Kiedy będzie wiadomo, że na Kubie jest już komunizm?
- Jak Castro zacznie importować cukier!

Odkąd przeczytałem, ile kalorii zawiera jedna butelka piwa, zrezygnowałem z jedzenia!

a w pobliżu chyba zniknął jakiś pałac