Trochę humoru 2

termondar napisał(a):

To nie ten wątek...

Przychodzi facet na badanie słuchu. Lekarz zaczyna:
– Proszę powtarzać za mną – i szepcze półgłosem: – Sześćdziesiąt sześć.
– Trzydzieści trzy – mówi pacjent.
– No tak – notuje lekarz – 50 procent utraty słuchu.

Facet podjeżdża do panienki lekkich obyczajów w wiadomym celu i pyta:
- Ile za bzykanko?
- A ile masz ?
- Dwadzieścia złotych.
- Za mało.
- Dam jeszcze telefon.
Kobitka po krótkim namyśle zgadza się. Już po wszystkim klient daje jej dwadzieścia złotych.
- A telefon? - pyta panienka.
- Pisz 503...

Mąż do żony:
-Zrobimy to na "urząd skarbowy"?
-A jak to jest na "urząd skarbowy"?
-Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do d....

Rozmawiają trzy plemniki:
- Ja to bym chciał zostać lekarzem
- Ja sławnym artystą
- Boję się panowie, że ten j*bany onanista zniszczy nasze marzenia...

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi:
- Mam romans z pewną kobietą
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie
było penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas
go obserwuje.
Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! - Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!

Pierwsza lekcja. Nauczycielka pyta Jasia:
- Jak masz na nazwisko?
- Moje nazwisko symbolizuje to, co pani codziennie bierze do buzi..
- Nie drażnij mnie! Chujowski?
- Łyżkiewicz...


Dziś widziałem, jak jakaś kobieta biegła do autobusu, potknęła się i upadła prosto w wielką kałużę. Podchodzę i pytam:
- Myśli pani, że wpław będzie szybciej?



Sobota. Wieczorem walczy Gołota o mistrzostwo świata.
- 3 godz. przed walką - Roman kupuje piwo i precelki. Duuużo piwa.
- 2 godz. przed gongiem - Roman sprawdza czy piwo mrozi się w lodówce.
- 30 min przed walką - Roman odgrzewa precelki, przekłada piwo.
- 1 minuta - Roman siedzi przed telewizorem, zimne piwo w łapie, w drugiej - ciepły precelek.
Gong... Pierwsza runda, pierwszy cios... Nokaut!!!

Roman siedzi, nic nie mówi. Wzdycha. Wybałuszonymi oczami łypie... W*kurwiony na maxa.
W drzwiach stoi jego żona, Rozalia. Spogląda na Romana i rzecze złośliwie:
- I co? Teraz mnie rozumiesz?

Dziewczyna budzi się w oborze po wiejskiej imprezie. Stoi nad nią krowa z wymionami przed samą twarzą.
Dziewczyna przeciera zaspane oczy i mówi:
-A co wy chłopaki tu jeszcze robicie?


Przychodzi baba do lekarza:
-Panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z seksem.....
-A brom brała pani?
-A jeszcze żem nie brombrała dzisiaj....