Trochę humoru 2

Słownik podręczny

ANESTEZJOLOG -członek ekipy operującej, który sprawia, że nie czujesz bólu do momentu otrzymania rachunku.
ALKOHOL - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.
APATIA - stosunek do stosunku po stosunku
ANTYSEMITA - judeosceptyk, tylko bardziej zażarty
ARAB - osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie
BAŁAGAN - przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
BIEDAK - osobnik ekonomicznie nieprzystosowany
CIĄŻA - inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać bęben
DYPLOMATA - ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spier...aj", w taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą
DOROSŁY - osoba, która przestała rosnąć na końcach i zaczęła rosnąć pośrodku.
DENAT - osoba bezterminowo dysfunkcyjna
GŁUCHONIEMY - osoba ze wzmożoną werbalizacją ruchową
GRUBAS - osoba zorientowana horyzontalnie
HARACZ - dobrowolna opłata na rzecz lokalnego lobby baseballowego
JĄKAŁA - osoba z samopowtarzalną dysfunkcją płynności artykulacji
KSIĄDZ - człowiek, do którego wszyscy mówią "ojcze", za wyjątkiem jego własnych dzieci, które mówią do niego "wujku"
KAC - suszenie po zalaniu
KOMPUTER - urządzenie służące do rozwiązywania problemów, których bez niego w ogóle by nie było
KONSULTANT - ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci, która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.
KURZ - odwodnione błoto.
KURDUPEL - osobnik o obniżonym środku ciężkości, z krótszym czasem wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany
LEŃ - osoba motywacyjnie zubożona
MARKET - ring do walk zespołowych o wątpliwej wartości trofea zazwyczaj przeterminowane, układane na regałach przez osobników obdarzonych ujemnym ilorazem inteligencji.
PATOMORFOLOG-lekarz ostatniego kontaktu
PIĘKNO -ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu
PIJANY - osobnik przestrzennie zagubiony
SZCZERBATY - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej
WĘDKA - kij łączący debila z wodą
YYY-ulubiona wypowiedź naszych polityków

kawały za PRLu - :

""Do hotelu późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan? W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić... Panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą".


Czytaj więcej na http://facet.interia.pl/obyczaje/histor ... ign=chrome"

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie
zdradzając, że ma dla niego prezent.
Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga,
ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu.
Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?

Mąż z żoną oglądają w telewizji horror.
Na ekranie pojawia się straszny, ociekający krwią potwór.
- O matko! - krzyczy żona.
- Poznałaś, co?

Góral z góralką uprawiają sex;
Nagle góralka mówi:
- Gniewom się.
- Za co się gniewosz? - pyta się góral.
- Nie jo się gniewom, ino wom się gnie...


Żona do męża:
- Jesteś największym leniem jakiego znam!
Pakuj walizki i wynoś się !
- Ty mnie spakuj!.

Wraca mąż do domu i pyta żonę: "Kochanie co dziś na obiad?"
Żona: "Nic"
Mąż: "Ale wczoraj też nic nie było...."
Żona: "Tak, ugotowałam na dwa dni"




Biolog, fizyk i matematyk obserwują drzwi do windy.
Najpierw weszły dwie osoby, a po jakimś czasie wyszły trzy.
Biolog: Rozmnożyli się.
Fizyk: Błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna osoba, to winda będzie pusta...

Szef nazywał sekretarkę "swoim Słoneczkiem". Sam przy niej promieniał.
Aż któregoś dnia spochmurniał. Słoneczko zaszło.



Żona do męża:
- Andrzej, jakie Ty masz właściwie, te okulary?
- Minusy.
- A jak mnie widzisz bez nich?
- Z bliska normalnie.
- A z daleka?
- Wyglądasz atrakcyjnie.

Ksiądz spowiada gaździnę:
- A nie spaliście gaździno z obcym chłopem?
- A bo to, proszę księdza, obcy chłop da pospać?

Baca i żona Jagna jedzą obiadek, Jagna paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak jo wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą łoblałaś.

Wieczorem przychodzi baca do sekretarza PZPR i mówi, że chce
koniecznie zapisać się do partii. Sekretarz, że trzeba pół roku próby. Na to
baca:

- Albo mnie tyrozki zopisecie, albo nie chce w ogóle.

- Ależ baco, powiedzcie, chociaż dlaczego.

- Jok mnie zopisecie to powim.

- Ale baco, nie moge was zapisać, skoro nie znam nawet motywacji.

Po godzinnej konwersacji w tym stylu sekretarz skapitulował i zapisał bacę do
partii.

- No to powiedzcie baco teraz, dlaczego tak nagle zachciało wam się do partii?

- No, tera powim. Psychodza jo do chołupy i wchodza do swojego pokoju a tam
widza, moja żona w moim łóżku z kochankiem. No to posedł jo do kuchni, golnął se
kielicha i posedł do drugiego pokoju, a tam widza córka w łóżku z gachem. No to
wrócił jo do kuchni, golnął se drugiego kielicha i se powidzioł: TO JO WAM ZA TO KURWY
WSTYDU NAROBIE!!!

W barze w Los Angeles

Los Angeles, mniamniuśny bar, prawie sami faceci. Barman robi drinka, na koniec wziął cytrynę, wycisnął , włożył do imadła, wycisnął, rzucił ochłap na stół i woła: 1000 USD dla każdego, kto da radę wydusić chociaż jedną kroplę. Facet przy barze krzyknął "szykuj kasę" , wstał, podszedł do barmana. Chwycił, ściska, ściska i...nic z tego. Wszędzie gwizdy, śmiech, zdenerwowany rzucił skórkę na bar i usiadł na miejsce. Widział to facet przy najdalszym stoliku - 2 m wzrostu, wielki jak Pudzian, napakowany jak Arnold za najlepszych lat, ręka jak dwa bochny. Podszedł, ścisnął mocno, mocniej i...nic. Zasapany i zły usiadł i zaczął dopijać drinka. Na to podchodzi po cytrynę taki facio, postura jak Woody Allen, w okularkach, niski, chudziutki, łysawy, małe rączki. Ekipa krzyczy: spadaj leszczu, napakowany rechocze z gościa, barman też leje ze śmiechu. Chudzinka bierze cytrynę jedną ręką i............ wyciska jeszcze pół szklanki.

W barze kompletna cisza........
Po minucie jakiś nieśmiały głos się pyta- chłopie, kto ty jesteś?!?.
Chudy uśmiechnął się, zabrał kasę od barmana, nałożył okulary, a wychodząc z baru rzucił cichutko:


Mam na imię Zdzisław, jestem Komornikiem Sądu Rejonowego Warszawa Praga Północ

Siedzi facet u kochanki.
Jest późno,trzeba wracać do domu .
Więc mówi do kochanki:
- Daj trochę wódki ochlapie się to nie będzie czuła Twoich perfum.
Wchodzi do domu, a żona go leje po mordzie.
Za co ?
-Myślałeś,że jak się poperfumujesz, to nie poczuję że wódkę piłeś?.