Trochę humoru 2

weldon napisał(a):

Arek napisał(a):Wieprz z baranem grają w szachy. Podchodzi koń i pyta wieprza:
- No i jak tam baran pogrywa?
- Koniu, to debil jakiś jest! Jełop totalny, grać nie umie!
- A jaki wynik?
- 2:2.

Niektóre dyskusje na forum wyglądają identycznie

dawno takich tu nie widziałem... może dlatego, że rzadko tu bywam?
gdzie można się zapoznać z jakąś ciekawą pyskówką?

Kobieta bez krągłości jest jak jeansy bez kieszeni - nie masz gdzie podziać rąk.

Jedzie pięciu Niemców do Włoch i na granicy zatrzymuje ich celnik.
- Przepraszam, ja nie mogę Panów wpuścić
- Dlaczego?
- Bo jadą Panowie Audi Quattro, a jest Was pięciu
- Panie, to jakiś absurd, to tylko nazwa samochodu
- Nie, to niemożliwe, Panów jest pięciu, a tutaj jest wyraźnie napisane Quattro, nie mogę Panów wpuścić.
- Chcielibyśmy w takim razie rozmawiać z pana przełożonym
- Niemożliwe, jest zajęty
- A co robi?
- Rozmawia z dwoma facetami we Fiacie Uno.

W barze na szczycie wieżowca siedzi facet. Zamawia tequile, wypija ja jednym haustem, podbiega do okna i... wyskakuje. Ku zdumieniu wszystkich po paru minutach znowu staje w drzwiach baru. Od stolika wstaje inny facet, podbiega do niego i pyta:
- Panie! Jak pan to zrobił?! Przecież jesteśmy z dwieście metrów nad ziemią...
- Wie pan co, ta tequila jest jakaś dziwna, wypijam ją, skaczę, pędzę ku ziemi i jakiś metr przed nią hamuje i ląduję miękko. Proszę zobaczyć... Rzeczywiście, jak powiedział, tak zrobił. Jego rozmówca zaszokowany postanawia zrobić to samo. Wypija tequile, skacze przez okno i...ginie na miejscu.
Wtedy barman, przecierający leniwie szklankę mówi do pierwszego faceta:
- Wiesz Superman, jak popijesz to niezły z ciebie k.....as.

Krystof napisał(a):

weldon napisał(a):

Arek napisał(a):Wieprz z baranem grają w szachy. Podchodzi koń i pyta wieprza:
- No i jak tam baran pogrywa?
- Koniu, to debil jakiś jest! Jełop totalny, grać nie umie!
- A jaki wynik?
- 2:2.

Niektóre dyskusje na forum wyglądają identycznie

dawno takich tu nie widziałem... może dlatego, że rzadko tu bywam?
gdzie można się zapoznać z jakąś ciekawą pyskówką?

Ooo, można trafić, trzeba tylko dobrze się rozejrzeć








Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No, może sześciu...
- To nie tak znów wielu...
- Cóż - słaby weekend...

Stare, ale...


Pani pyta dzieci, kim chciałyby zostać w przyszłości:
Jasio podnosi rękę i mówi:
- Proszę pani, proszę pani, ja najchętniej byłbym menelem.
- Jasiu, menelem? Czemu?
- Bo stałbym sobie z kolegami pod sklepem, to samo w sobie jest już przyjemne. Na browar byśmy sobie dożebrali, bo ludzie są generalnie dobrzy. Mieszkałbym sobie latem, proszę pani, w altance, byłoby mi tam dobrze, na zimę bym sobie kordełkę dożebrał i to też by było fajne. O ZUS-ie, proszę pani, bym w ogóle nie myślał. NFZ by mnie mało obchodził, bo byłbym...żyłbym ekologicznie. PIT-y, proszę pani, w ogóle. Urząd Skarbowy całkowicie. Byłbym szczęśliwym, wolnym człowiekiem.
Pani pośmiała się z Jasia, że głupi...minęło 50 lat, Jasio stoi na 80 piętrze swojego hotelu w Dubaju. Patrzy na nieruchomości, które rozciągają się wokół, patrzy na helikopter, który go za chwilę zabierze na prywatną wyspę, patrzy na jacht, jego jacht, który kołysze się na wodzie...patrzy na to wszystko i mówi:
- [cenzura], gdzie ja zrobiłem błąd ?

FUX napisał(a):Stare, ale...


Pani pyta dzieci, kim chciałyby zostać w przyszłości:
Jasio podnosi rękę i mówi:
- Proszę pani, proszę pani, ja najchętniej byłbym menelem.
- Jasiu, menelem? Czemu?
- Bo stałbym sobie z kolegami pod sklepem, to samo w sobie jest już przyjemne. Na browar byśmy sobie dożebrali, bo ludzie są generalnie dobrzy. Mieszkałbym sobie latem, proszę pani, w altance, byłoby mi tam dobrze, na zimę bym sobie kordełkę dożebrał i to też by było fajne. O ZUS-ie, proszę pani, bym w ogóle nie myślał. NFZ by mnie mało obchodził, bo byłbym...żyłbym ekologicznie. PIT-y, proszę pani, w ogóle. Urząd Skarbowy całkowicie. Byłbym szczęśliwym, wolnym człowiekiem.
Pani pośmiała się z Jasia, że głupi...minęło 50 lat, Jasio stoi na 80 piętrze swojego hotelu w Dubaju. Patrzy na nieruchomości, które rozciągają się wokół, patrzy na helikopter, który go za chwilę zabierze na prywatną wyspę, patrzy na jacht, jego jacht, który kołysze się na wodzie...patrzy na to wszystko i mówi:
- [cenzura], gdzie ja zrobiłem błąd ?

14:10

Dostałem przed chwilą maila od znajomej
A tak miła się wydawała



Jak wyglądałby świat bez mężczyzn ?
Byłby pełen grubych i szczęśliwych kobiet !

Jaka jest różnica między mężczyzną a E.T. ?
E.T. dzwoni do domu !

Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań ?
Hot-dog i sześciopak !

Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki ?
30 sekund i gotowe !

Co zrobić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni ?
Zamontować tam telewizor !

Co zrobiłaś, że mężczyzna okazuje ci zainteresowanie i sympatię ?
Pomyliłaś domy !

Przychodzi Mariolka do super marketu.
- Chciałam k..wa złożyć reklamację.
- Tak?
- Kupiłam u was deskę do krojenia.
- I co się z nią stało?
-No bo k..wa nie kroi!
*
Mariolka z Gabryśką grają w karty nagle Gabryśka rzuca asa na stół i woła:
-Szach-mat!!!!
-Gabryśka ale ty jesteś krejzi przecież my k..wa nie gramy w ping-ponga:
*
Mariolka kupuje frytki w McDonaldzie
- Sprzedawca: Duże czy małe?
- Mariolka: Trochę takich, trochę takich.
*
Mariolce dzwoni telefon w torebce.
Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi:
-K..wa!... no tak, pewnie zgubiłam...
*
Mariolka z Gabryśką jadą pociągiem. Mariolka częstuje Gabryśkę bananem, zaczynają jeść i... w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu. Po kilku sekundach w ciemnościach rozlega się głos Mariolki:
- Gaaabryśka! Jadłaś już swojego banana?
- Nie, jeszcze nie zdążyłam.
- To go k..wa nie jedz! Nie jedz go, Gabryśka! Ja od swojego oślepłam!
*
Mariolka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się, czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałów.
Ona odpowiada:
- Sześć, bo dwunastu to ja przecież k..wa nie zjem! Heloooł!
*
Przychodzi Mariolka do filmoteki i pyta czy jest film Jan Paweł I , bo II już oglądała!
*
Kasjerka w kinie pyta się Mariolki:
- Dlaczego 4 raz kupuje pani bilet na ten seans?
- Bo ta kobieta przy wejściu już mi k..wa trzy przedarła!

Sylwetka&Gienuś napisał(a):Przychodzi Mariolka do super marketu
....................................
-No bo k..wa nie kroi!

Nie wydaje się Wam, że te wszystkie powyższe kawały byłyby dużo zabawniejsze bez przekleństw?
Przecież kawał podkreśla głupotę dziewczyny a nie to, że jest wulgarna.

Torac napisał(a):

Sylwetka&Gienuś napisał(a):Przychodzi Mariolka do super marketu
....................................
-No bo k..wa nie kroi!

Nie wydaje się Wam, że te wszystkie powyższe kawały byłyby dużo zabawniejsze bez przekleństw?
Przecież kawał podkreśla głupotę dziewczyny a nie to, że jest wulgarna.

Gdybyś znał Mariolkę, to wiedziałbyś, że to jest jej sposób bycia.

Torac napisał(a):Nie wydaje się Wam, że te wszystkie powyższe kawały byłyby dużo zabawniejsze bez przekleństw?
Przecież kawał podkreśla głupotę dziewczyny a nie to, że jest wulgarna.

Oczywista, oczywistość ...ale to by już nie była ta Mariolka