Trochę humoru 2

Błaszczak ??? Hofman ??? Jakoś nie kojarzę ...

anakin napisał(a):Spójrzmy na ciąg cyfr: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Gdzie ukryła się ósemka?
Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma.
A kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy.
Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki.

Masz specyficzne poczucie humoru...

Sylwetka napisał(a):

1295707689_by_waldeczekpierszy_600.jpg

Przecież to Jelcz jest. To co on ma wspólnego ze Starachowicami ?

Może po nich "jeździ"?

Piszę z pamięci...

Kasa w hipermarkecie. Kobieta wykłada na taśmę dwie bułki, jeden serek topiony, paczkowaną wedlinę, małą kawę, saszetkę proszku do prania, pół litra soku... Kasjer spoglądając na zakupy i na kobietę mówi:
- Co? Samotna?
- Tak, a skąd Pan wiedział? - odpowiada zaczerwieniona ze wstydu kobieta
- A bo... jesteś taka k..wa brzydka!


I jeszcze jeden. Specyficzny. Jakoś wielu nie bawi, mnie od lat:)

Idzie sobie zajączek przez las, patrzy, a tam krowa na gałęzi drzewa siedzi:
- Te krowa, co Ty tam robisz?
- A śliwki jem.
- Jak śliwki? Przecież to sosna.
- Mam w reklamówce.

Politechnika Warszawska. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego studenta.
- Niech Pan sobie wyobrazi, że jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
- Yyyyy nie wiem
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 12 : 0.
Jako 13 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę - odpowiada studentka.
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej podpowiada profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli
przelecieć wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę.

OGŁOSZENIE
Sprzedam faceta:
Data pierwszej rejestracji: 1958r
Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie, wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie - prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA: porzadnie stuknięty, dużo pali, problemy z wytryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury.
ZAPAS GUM GRATIS !!!
Kupujesz?


Spotyka się żyrafa z zającem i zaczyna opowiadać o korzyściach posiadania takiej długiej szyi:
- wiesz zającu jak jest gorąco i piję wodę, to ta woda tak centymetr po centymetrze ochładza moje gardło....mmmmm.....cudowne uczucie
- jak jem cukierka, to ta słodycz tak sie rozlewa po całym gardle i powolutku spływa centymetr po centymetrze.....mmmmmm....cudowne uczucie
itd...itd...
Na to z lekka wqrwiony zajączek:

- Te, żyrafa... a rzygałaś kiedyś?

poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:
- zapisz mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz...
- co ty buldog, nie dasz rady.
- mówię ci, że dam. proszę zapisz mnie
więc zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- no i co? jesteś ostatni!
- spoko spoko
drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. facet się wydziera:
- buldog, co jest?!
- spoko spoko
przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy:
- buldog, co jest? dasz radę?!
- dam, spoko spoko
na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. po wyścigu podchodzi do niego pan:
- no i co? mówiłeś, że dasz radę. co jest buldog?
- kurwa nie wiem.



W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co mial chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.

Przychodzi facet do lekarza z siekierą w plecach
lekarz pyta co panu jest?
- siekieryzada



apropos dobrych kawałów

anakin napisał(a):Teatr Narodowy.
Opera 'Halka'.
Koleś ogląda przedstawienie i nagle czuje wielki smród.
Pochyla się do sąsiada i szepce:
- Panie kolego, czyżbyś się pan zesrał?!
- Tak. A o co chodzi?


Hrabina mówi do Hrabiego:
- Może podam kolację?
- Bez sensu.
- To może pójdziemy na spacer?
- Bez sensu.
- A może opowiem zagadkę?
- No dobra niech będzie.
- Co to jest ciepłe, owłosione i wchodzi do dziury?
- chu*!
- A nie bo myszka.
- Mysz w piź..., bez sensu.

Dwa, które mnie zawsze kładły

Ja chcę czytać dowcipy a oglądam polityczne manifesty.

Do adminów !
Proszę o wprowadzenie rzygającego emotikona.