Trochę humoru 2

Doktor pyta:
Czy podczas sexu rozmawia Pani z mężem ?
Tak...................jeśli zadzwoni !

Przed ślubem:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nigdy, nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie (Przeczytaj od dołu)

Przerobić "żarówkę" na "jak ominąć autostradę w Słowenii" i pasuje do naszego forum jak ulał:


Ilu użytkowników forum potrzeba, żeby zmienić żarowkę?

* 1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

* 14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

* 7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

* 1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"

* 2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka";

* 7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

* 5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

* 3 którzy poprawią te błędy

* 6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi

* 2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się "lampa"

* 15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"

* 19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

* 11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

* 36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

* 7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

* 4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

* 13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"

* 5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść
kontrowersji wokół żarówek

* 4 którzy napiszą że "BYŁO!"

* 13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

* 1 który zrobi mały hijack i powie ze ma ustawke z koelsiami z pragi

* 1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

jacky z DG napisał(a):- Dlaczego policjanci mają opaski na czapkach?
- Wskaźnik poziomu oleju...

i rozumię czemu mój ojciec dyrektor ma dwie kreski na daszku - podwójne uszczelnienie tego co zostało...

podszywacz napisał(a):Przerobić "żarówkę" na "jak ominąć autostradę w Słowenii" i pasuje do naszego forum jak ulał:

To już dawno tu jest - strona 425

Raul73 napisał(a):

podszywacz napisał(a):Przerobić "żarówkę" na "jak ominąć autostradę w Słowenii" i pasuje do naszego forum jak ulał:

To już dawno tu jest - strona 425

* 4 którzy napiszą że "BYŁO!"

Krystof napisał(a):

Raul73 napisał(a):

podszywacz napisał(a):Przerobić "żarówkę" na "jak ominąć autostradę w Słowenii" i pasuje do naszego forum jak ulał:

To już dawno tu jest - strona 425

* 4 którzy napiszą że "BYŁO!"

* 1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

fleischman napisał(a):

Krystof napisał(a):

Raul73 napisał(a):

podszywacz napisał(a):Przerobić "żarówkę" na "jak ominąć autostradę w Słowenii" i pasuje do naszego forum jak ulał:

To już dawno tu jest - strona 425

* 4 którzy napiszą że "BYŁO!"

* 1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

* 13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

Pewien facet usłyszał tupot nóg.
Patrzy za okno, a tam biegnie ścieżka.



A dlaczego kobiety mają chudsze ręce od mężczyzn?
- Bo płyn do naczyń doskonale usuwa tłuszcz.


Wchodzi facet do baru, zamawia setkę i cytrynę. Setkę wypija, a cytrynę wyciska na podłogę. Po chwili to samo, znów setka i cytryna - setka wypita, cytryna wyciśnięta na podłogę. Sytuacja powtarza się jeszcze kilkukrotnie, za każdym razem koleś wali setkę na raz i wyciska cytrynę. W końcu po jakichś 7 kolejkach już jest lekko narąbany, podchodzi do niego inny facet i pyta:
- przepraszam, czy jest pan marynarzem?
- tak, a skąd pan wie?
- ma pan czapkę marynarza.

Na budowie Józek Kopyrciok jeżdzi z pustymi taczkami tam i z powrotem. Widzi to Franek ze Młyna i godo:
- Józek, a cymu ty tak gonis z tymi pustymi tockami ?
- Widzis - taki zajob na tej budowie, ze ni ma casu tocek załadować.

Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
- W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo - drzewo, zawracam - drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się - drzewo...
- Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa.

Rok 1980. Moskwa ceremonia otwarcia Igrzysk Olimpijskich. Na trybunę wchodzi Leonid Breżniew wyciąga tekst przemówienia i zaczyna:
- O o o o o.
Szybkim krokiem podchodzi do niego jeden z organizatorów igrzysk i mówi:
- Towarzyszu sekretarzu generalny tekst przemówienia zaczyna się nieco wyżej a to co teraz czytacie to kółka olimpijskie!

Amelinium.

Trochę rzucają mięsem, więc wrażliwych przestrzegam.

kaszubskiexpress napisał(a):Amelinium.

Trochę rzucają mięsem, więc wrażliwych przestrzegam.

Naprawdę szczerze się uśmiałem

Meżczyźni sa jak kafelki jak je/ich dobrze ułożyć można deptać całe życie