Trochę humoru 2

Młoda kobieta w aptece:
- Poproszę prezerwatywy.
- A jakie?
- Bez różnicy, byle nie durex.
- A dlaczego nie durex?
- Bo mój "durex" ma już 18 miesięcy i ma na imię Antek.

Para w łóżku, w trakcie sexu ona pyta :
-kochanie jesteś lekarzem, ale jekiej specjalizacji anestezjolog czy chirurg?
On dumnie.
-oczywiście jestem chirurgiem.
Na to ona podniesionym głosem:
-no to mnie rżnij a nie usypiaj.

W pewne Boże Narodzenie św. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj - muszę dostarczyć te wszystkie zabawki dobrym chłopcom i dziewczynkom.
Zdjęła swoją koszulę nocną, pozostawiając jedynie stanik i majtki, i pyta:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho, muszę dostarczyć te zabawki chłopcom i dziewczynkom.
Zdejmuje wszystko i pyta:
- Św. Mikołaju, teraz ze mną zostaniesz?
Św. Mikołaj na to:
- Ho, ho, ho, muszę zostać, nie przejdę teraz przez komin!

Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w samotny lot po pokoju. Wyleciał z
szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk.
Stary mol zapytał: - I jak poszło?
- Chyba ok. Wszyscy klaskali...


Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od
tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do
łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał! Nagle zza ściany: -
Kurwa, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!
___________________________________________________________________

Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu. - Potrzebny jest jakiś powód
- mówi adwokat - mąż pije? - Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego! -
Może pieniędzy nie daje? - Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać! - Bije
panią? - Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął! - A jak tam z wiernością
małżeńską? - O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!
_____________________________________________________________________

Młoda mężatka tuli się do męża i pyta: - Czy Ty naprawdę ożeniłeś się ze mną
z miłości? - No przecież - jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba
miłość...
_____________________________________________________________________

Staruszek przychodzi do czarownika i prosi, żeby zdjął z niego klątwę, która
wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi: - Żeby coś poradzić, muszę znać
dokładną treść tej klątwy. Jak ona brzmiała? - Jakoś tak: "I czynię was
mężem i żoną".
_____________________________________________________________________

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy
trzecim dołku jeden z nich mówi: - Nie macie pojęcia co musiałem przejść,
żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend
pomaluję cały dom. Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że
wykopię w ogródku basen... Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał
przejść całkowity remont kuchni... Czwarty z graczy nie odezwał się ani
słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie
mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła? - Nie - odparł
czwarty. - Ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano. Gdy zadzwonił, to
szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi usłyszałem:
- Odpierdol się, kije są w szafie...
_______________________________________________________________________
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie
kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w
zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: Napełniamy wannę, a potem dajemy
tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy żeby opróżniła
wannę. Aha, rozumiem-powiedział gość-normalna osoba użyje wiadra, bo jest
większe niż łyżeczka czy kubek. Nie-powiedział ordynator-normalna osoba
pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?
__________________ ______________________________________________________
Ona: Wiesz .. Jesteś kiepskim kochankiem....
on: Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!
__________________________________________________________________________

Na bezludnej wyspie rozbił sie statek. Z katastrofy uratował sie jeden
facet.
Jego wyspa była bezludna, ale na wyspie obok zauważył kilka cudownych
dziewczyn. Przez cały tydzień skombinował jak sie do nich dostać, ale nie
miał
żadnej lodzi, a wpław nie dało sie płynąc bo były rekiny.
Gdy był już na skraju rozpaczy spotkał żabę. żaba mówi:
- Wiesz co, jestem magiczna żaba i mogę spełnić jedno Twoje życzenie.
Facet bez namysłu odpowiada.
- Pie..ij mi tu mostek.
Na to żaba wyginając sie do tylu i dotykając łapkami ziemi.
- Aleś, kurwa, wymyślił....
__________________________________________________________________________
Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:
Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną
potrzebę wyjścia do toalety (na "sekundkę"), w jaki sposób powiesz o tym
towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?

Wygrała odpowiedź:
"Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi,
z którym zapoznam Panią nieco później".
__________________________________________________________________________

Mąż zastanawia się, jaki prezent podarować żonie na urodziny
- Może przyjdź do domu trzeźwy? - podpowiada kumpel.
- Eee, no bez przesady.... To nie okrągła rocznica...

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!

Dudek2222 napisał(a):Chce pan pokój z widokiem czy bez?

A prawidłowa odpowiedź?











>>To już lepiej ten niepewny "Durex" niż bez ... <<

Koledzy spotykają się w domu na libacji.
Jeden do drugiego mówi rozglądając się po mieszkaniu kolegi:
- co to jest, tutaj o tutaj pod ścianą ta miska z kijem?
-to jest zegar z kukułką
-jak to zegar z kukułką?
-no normalnie - zegar z kukułką
-nie wierzę
-no to zobacz...
wziął miskę i kija przyłożył do ściany
Łup Łup Łup kijem w miskę!
zza ściany dobiega wyraźny głos...
KU, KU, KU, KU..WA 15-ście PO DWUNASTEJ, A ONI JESZCZE NIE ŚPIĄ!!!

Toż to prawie jak u nas...
na szczęście z akcentem na słowo prawie...

Jak się kładzie asfalt u przyjaciół Rosjan


A tu z kolei fajny asfalt u braci z południa (chyba Serbia lub Bośnia), ale za to wyluzowaniu uczestnicy ruchu..

Kontrola drogowa

Węglarze "w stanie wskazującym" jadą furmanką. Zbliżają sie do radiowozu]
Paluch: Ło nie było, półtora... booo... Wacek... eee... było... przywiózł pół... dwa... eeee... przyniosłem ja. Cicho! Cicho!
Milicjant: No co? Powąchajcie, powąchajcie! Co? Koń jest pijany! Tak?
Paluch: Koń? To ona, małe piwko wypiła, jak rany. No, pół piwka! W poniedziałek idzie na odwykówę, wszyje sobie, będzie miała spokój...
Milicjant: Słuchajcie...
Paluch: ... władzy bym nie kłamał!
Milicjant: Taaa... Ten wasz koń, czy też wasza ona... nie dość, że pijana to jeszcze brudna!
Paluch: To, to fakt! Jest trochę fleja. Nie zawsze się umyje po robocie. Tu pan władza ma absolutnie rację!
Milicjant: Taaaa? No jak wy myślicie? Co ja wam mogę powiedzieć, co?
Tatuś Tradycji: Że pan nam proponuje mandat w wysokości sto złotych...
Milicjant: Wy mówicie sto złotych? Zgoda. Ja wam mówię drugie sto, czyli razem dwieście.
Tatuś Tradycji: To może pan weźmie choinkę, panie władzo? Dwieście trzydzieści - sztuka, to jest pan trzy dychy do przodu. Ładny krzaczek...
Milicjant: Pokażcie...
Tatuś Tradycji: No?
Milicjant: Ale drogo...
Tatuś Tradycji (do reszty): Łaska boska, że nas o te choiny nie spytał. Bo byśmy...
Milicjant: Hej, wy tam! Zaczekajcie!
Paluch: Czekaj! Stój!
Milicjant: Czekajcie! Czekajcie! Zaczekajcie chwilę! Hueh... Dajcie mi jeszcze jedną... dla brata... co?
Paluch: Czekaj, czekaj, czekaj, czekaj, czekaj, czekaj! Co to znaczy dajcie? Co to znaczy dajcie ? Darmo mamy dać? Przecież towar kosztuje, tak?
Węglarz: Noooo...
Milicjant: Dobra! Potrzymajcie, zaraz wracam!

Rosyjski milicjant zatrzymuje jadącego wężykiem Zaporożca. Otwierają się drzwi i wysiada jeden pijaniutki, drugi, trzeci, czwarty, piąty... i tak aż siedemnastu. Milicjant odstawił ich do izby wytrzeźwień, bo nie można było się dogadać.
Na drugi dzień milicjant zaprasza ich do siebie i mówi:
- Panowie, powiedzmy, że przymknę tym razem oko, ale pokażcie mi, jak wleźliście w tylu do auta?
Wszyscy zaczęli się pakować do środka, ale, jak by nie próbowali, właziło szesnastu, a jeden zostawał. Ci, co wleźli, pomyśleli chwilę i pytają:
- A może ty wczoraj z nami nie jechałeś?
- Co?! Jak nie jechałem? A kto na harmoszce przygrywał?

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

Jedzie facet na wsi do swojego gospodarstwa. Psuje mu się samochód
więc musi go zostawić w warsztacie w miasteczku, zatem idzie do
domu piechotą. Zabiera ze sobą uprzednio kupiony kubełek i puszkę
farby. Po drodze spotyka znajomka który oddaje mu geś i dwie kury
które mu był winien. Facet nie bardzo wie jak się z tym wszystkim
zabrać. Kiedy się organizuje, podchodzi babka i pyta faceta czy wie
gdzie jest gospodarstwo Iksińskiego. Facet odpowiada że wie,
chętnie by ja podprowadził bo właśnie w tamtą stronę idzie, ale nie
wie jak sobie poradzić z tym wszystkim. Babka mówi:
- bardzo prosto, włóż puszkę farby do kubełka, w drugą rękę gęś a
kury pod pachy.
Facet podziękował za radę, tak zrobił i idą.
On: - wiesz, zamiast iść drogą, możemy pójść skrótem przez las. Jak
myślisz?
Ona, patrząc podejrzliwie: - no nie wiem, bo cie nie znam, nie wiem
czy gdzieś nie będziesz chciał oprzeć mnie o drzewo i mnie
zgwałcisz?
On: - ale gdzież, nawet gdybym chciał, jak będę mógł cię przycisnąć
pod drzewem, kiedy mam kubeł, puszkę farby, gęś i dwie kury.
Ona: bardzo prosto: postawisz gęś na ziemi, przykryjesz ją
kubełkiem, na wierzchu postawisz puszkę farby, a kury to ja ci
potrzymam.

Gra "jak się rozluźnić" w biurze, system punktowy na zasadzie:"nie, na TO nie masz odwagi"

Zadania za 1 punkt:

1. Przebiec z pełną prędkością wokół wszystkich stołów w pokoju
2. Głośno stękać i jęczeć w WC w obecności przynajmniej jednej osoby nie uczestniczącej w grze
3. Całkowicie zignorować pierwszych 5 kolegów mówiących "dzień dobry"
4. Zadzwonić do kogoś, nieznanego osobiście, powiedzieć "niestety - nie mogę teraz rozmawiać" i odłożyć słuchawkę
5. Sygnalizować zakończenie rozmowy przez zakrycie uszu rękami6. Dokładnie "wymacać" dostarczana właśnie przesyłkę i mruczeć no... no... to jest naprawdę FANTASTYCZNE w dotyku"
7. Co najmniej 1 godzinę chodzić z rozpiętym rozporkiem?
8. ... i każdemu kto na to zwróci uwagę mówić "ale ja tak lubię!!!"
9. Wracając od kserokopiarki iść tyłem
10. W windzie za każdym razem, kiedy ktoś otwiera drzwi głośno wciągać powietrze

Zadania za 3 punkty:

1. Powiedzieć do szefa " jesteś COOOOL" jednocześnie "mierząc" do niego palcami ułożonymi w pistolet
2. Mamrotać niezrozumiale do pracownika, następnie powiedzieć: zrozumiał pan? Nie cierpię się powtarzać..."
3. Wywoływać samego siebie przez interkom
4. Uklęknąć przed kranem z woda i pić - w zasięgu wzroku musi się znajdować przynajmniej jeden nie-gracz
5. Wykrzykiwać przypadkowe liczby, kiedy jeden z kolegów coś liczy

Zadania za 5 punktów:

1. Na zakończenie zebrania zaproponować żeby wszyscy się wzięli za ręce i odmówili "Ojcze nasz", dodatkowy punkt, jeśli samemu zacznie się modlitwę...
2. Wieczorem wejść do biura jakiegoś pracoholika i w jego obecności 10 razy włączyć i wyłączyć światło
3. Każdego, z kim rozmawiamy, w przeciągu przynajmniej 1 godziny, nazywać Herbert
4. Podczas najbliższego zebrania głośno zakomunikować ze się musi wyjść do toalety "z grubszą sprawą"
5. Każde zdanie kończyć słowem "starrry"
6. Pod nieobecność któregoś z kolegów, przeciągnąć jego stół do windy
7. Podczas zebrania, co chwila walić się pięścią w głowę i powtarzać "bądźcie wreszcie cicho!!!! Skupić się nie można..."
8. Podczas obiadu uklęknąć przed jedzeniem i głośno powiedzieć "zaprawdę powiadam wam: pan dal mi pożywienie i nigdy już nie będę cierpiał głodu!!!"
9. W kalendarzu kolegi napisać "podobam ci się w pończochach?"
10. Zanieść własną klawiaturę do kolegi i zapytać "zamienisz się?"
11. 10 razy przeprowadzić z kolega "konwersację": "Słyszałeś?" "Co?" "Już nic..."
12. Przyjść do pracy w mundurze i na pytania odpowiadać "nie wolno mi o tym mówić"
13. Udając szefa eleganckiej restauracji zadzwonić do kolegi i przekazać mu ze podczas ostatniego losowania wizytówek wygrał darmową kolację dla dwóch osób.
14. Podczas ważnej telekonferencji mówić z wyraźnym obcym lub gwarowym akcentem
15. Znaleźć odkurzacz i przez dłuższy czas "sprzątać" wokół biurka
16. Włożyć w spodnie kawałek papieru toaletowego tak, aby wystawał i udawać zdziwionego, kiedy ktoś zwróci uwagę
17. Przed każdym uczestnikiem zebrania położyć filiżankę kawy i ciastko, następnie wszystkie ciastka rozgnieść ręką
18. Podczas zebrania powoli, z hałasem, "podciągać" krzesło do stołu
19. Podczas zebrania, ułożyć na stole plastikowe figurki (wg. uczestników zebrania) i kiedy ktoś zabierze glos - "animować" odpowiednią figurkę

Wygrywa ten, kto zostanie z pracy wywalony ostatni

Co robi muzułmanin gdy się wk**rwi??

































-Wybucha