Trochę humoru 2

kaszubskiexpress napisał(a):Babeczka wybiera się do sanatorium.
Jej mąż w pracy mówi do kolegi.
Ty, moją starą porąbało, znalazłem w jej torebce 30 prezerwatyw.........
Jak ona myśli, ze ja będę taki kawał do niej codziennie jeździć, to się myli......

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!!!
Aptekarz się zdenerwował i ochrzania Jasia:
Po pierwsze - o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,
Po drugie - to nie jest dla dzieci,
Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
Po czwarte - są tego różne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
Po trzecie to nie dla ojca, tylko dla mamy,
Po czwarte, mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary

Murzyn do białego:

Gdy się rodzisz jesteś różowy,
gdy się wstydzisz jesteś czerwony,
gdy masz żółtaczkę jesteś żółty,
gdy jesteś wkurzony robisz się zielony,
gdy się opalasz jesteś brązowy,
gdy jesteś zmarznięty jesteś siny,
gdy umierasz jesteś blady............
I Ty mówisz k...a do mnie " kolorowy"

Dwaj chłopcy przechwalają sie na podwórku:
- ja mam samochodzik na baterie a ty nie.
- a u nas jutro jest wesele a u was nie - mówi drugi.
- a u nas zmarła babcia a u was nie.

Dziadek kąpie się w wannie, wnuki do niego
- dziadku co to ?
- to jajka
- a możemy się nimi pobawić
- tak, ale daleko nie odchodźcie

kaszubskiexpress napisał(a):Dziadek kąpie się w wannie, wnuki do niego
- dziadku co to ?
- to jajka
- a możemy się nimi pobawić
- tak, ale daleko nie odchodźcie

Eeee tam. Oryginalna wersja to była z matką- murzynką i małym murzyniątkiem.

-mamo, mogę cycka ?
-masz, ale nie odchodź za daleko.

Przychodzi facet do baru i mowi do barmana:
- Flaszke wodki prosze. Musze sie dzis koniecznie upic."
- Co sie stalo? - pyta barman.
- Wlasnie dowiedzialem sie, ze moj brat jest pedalem.
- No tak to dobry powod, zeby sie upic. Wspolczuje panu.
Tydzien pozniej ten sam gosc wpada do tego samego baru i prosi tego samego barmana o flaszke wodki, mowiac, ze musi sie upic.
- Co sie tym razem stalo? - pyta zaciekawiony barman.
- Wlasnie dowiedzialem sie, ze moj ojciec jest pedalem - odpowiada gosciu.
- Bardzo mi przykro z tego powodu - odpowiada barman i stawia na ladzie flaszke.
Minal kolejny tydzien i znow ten sam gosc wpada do tego samego baru i u tego samego barmana zamawia kolejna flaszke znow mowiac, ze musi sie dzis zalac.
- Przepraszam pana bardzo, ze sie wtracam w nieswoje sprawy ale czy jest ktos w pana rodzinie kto sypia z kobietami? - pyta barman
- Tak, moja zona. Wlasnie sie o tym dowiedzialem - odpowiada gosciu.

Jacek S napisał(a):Przychodzi facet do baru i mowi do barmana:
- Flaszke wodki prosze. Musze sie dzis koniecznie upic."

Przychodzi gościu do baru i krzyczy ........setkę, bo się zacznie.
Barman posłusznie daje mu kielonka.
Po chwili, to samo, setkę, bo się zacznie.
Barman ponownie daje mu wódkę.
Chwilę poźniej ta sama sytuacja.
Po jakimś czasie barman już jest trochę poirytowany i gdy słyszy..... setkę, bo się zacznie......... krzyczy. A może pan zapłaci ?
Na co klient. No i się zaczęło.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- W końcu mi się oświadczył
- To wspaniale! Mów, co i jak!
- Przyjechał do mnie pod dom na białym koniu i wspiął się do mojego okna po piorunochronie.
- Och, to takie romantyczne!
- To obrzydliwe! Koń narobił na podjazd i zjadł moje pelargonie.

Zenek po pracy poszedł na piwko.
Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wp***dolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem.
Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją.
W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

Przychodzi facet do sklepu z nabiałem i mówi:
- Poproszę 10 kilo twarogu.
Sprzedawca zdziwiony, ale podaje klientowi twaróg.
Następnego dnia znów przychodzi ten sam koleś i mówi:
- Poproszę 20 kilo twarogu.
Sprzedawca jeszcze bardziej zaskoczony, ale bez słowa realizuje zamówienie. Nazajutrz sklep odwiedza znowu ten sam klient i tym razem mówi:
- Poproszę 30 kilo twarogu.
Sprzedawca nie wytrzymał i zapytał:
- Po co panu tyle twarogu? Przecież w jeden dzień nie da się tyle zjeść.
- Wie pan, jakbym panu powiedział, toby mnie pan wyśmiał.
I poszedł. Czwartego dnia facet zamawia 50 kilo twarogu. Sprzedawca zaciekawiony po wydaniu towaru zamyka sklep i po cichu jedzie za facetem na rowerze. Dojeżdża do lasu i na skraju ogromnej polany chowa się w krzakach, a klient tymczasem rozsypuje po polanie twaróg. Nagle zza górki wychodzi Wielka Dupa i zaczyna jeść to, co facet rozsypał. Na to sklepikarz nie wytrzymuje, wychodzi z krzaków i pyta:
- Panie, co to do jasnej cholery jest?!
- Nie wiem, ale fajnie wpieprza ser.

..wierszyk z dzieciństwa.. zapamiętany..

..onanizmem znudzony ośmioletni Franio
zobaczył goła siostrę i rzucił się na nią
morał z tej powiastki wynikł bardzo żałosny
dostał wpier.... od ojca
...i syfa od siostry

Możecie mówić co chcecie o pedofilach, ale oni przynajmniej zwalniają kiedy przejeżdżają koło szkoły.

Żona dobiera się do męża w łóżku. Lekko gryzie go w uszko. I szepcze :

- A teraz przyjdzie Gryzuszka i będzie kąsać mojego misia.
- A Ssajka potem też przyjdzie ???

W 40 rocznicę ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie.
Mąż wrzeszczy:
- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: "Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!"
- W porządku - odpowiada Żona - a kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: "Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!"


W kawiarni dwaj Szkoci przyglądają się pięknym kobietom.
- Podejdziemy? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie teraz!
- Dlaczego?
- Najpierw niech zapłacą rachunek.

Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:
- Zgwałce Cię.
Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:
- Bilecik prosze.
- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece.
- Tą co przed chwilą wysiadła?
- Tak.
- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.
- To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:
- Kim jesteś?
- Bogiem.
- Boże co moge dla ciebie zrobić?
- Oddaj mi się!
- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą.
- Dobrze. Po wszyszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:
- Ha Ha!! To ja skin!!
Zakonnica zdejmuje habit i mówi:
- Ha Ha!! To ja kanar!!