Trochę humoru 2

Leszek Skupin napisał(a):A ty jak rozwiążesz zadanie
http://mistrzowie.org/36627

No co jest na prawdę nikt nie wie jak rozwiązać to zadanie

ja wiem

kaszubskiexpress napisał(a):ja wiem

Ale nie powiem

Zapałkę trzeba "położyć" na znaku równości.
Wtedy zamiast "równe", będzie "różne".

wziąć zapałkę podpalić o draskę, zapalić cygaro i rzec.........
cholera , jakie trudne zadanie

anakin napisał(a):Zapałkę trzeba "położyć" na znaku równości.
Wtedy zamiast "równe", będzie "różne".

Otrzymujesz w nagrodę paczkę zapałek z logiem cro.pl za rozwiązanie zagadki matematycznej ile mi jeszcze zostało do wyjazdu do Cro

O ile dni się mogę pomylić?

Leszek Skupin napisał(a):O 5+5+5=555 |

Rozumiem
Przykro mi.....

anakin napisał(a):...

To se pogadali

Na 25-tą rocznicę ślubu małżeństwo wybrało się na drugi miesiąc miodowy. Wieczorem w hotelu, żona zalotnie pyta męża:
- Kochanie, powiedz mi, co myślałeś, gdy 25 lat temu stanęłam przed tobą naga?
- Hmm.... Chciałem się z Tobą kochać tak by odebrało Ci rozum, a Twoje piersi... Chciałem całe wyssać...
- A teraz, co myślisz? - powiedziała żona uśmiechając się zalotnie
- Że wykonałem dobrą robotę.

////////////////////////////////////

Pani Dyrektor szkoły wezwała rodziców Jasia:
- Państwa syn notorycznie ściąga na wszystkich klasówkach.
- Tak, bo on cierpi na zespół Torrenta.

///////////////////////////////////

- Co wywoływało sinicę w czasach PRL-u?
- Pałeczki zomo.

///////////////////////////////////

Chińczycy zaczęli dawać dożywotnią gwarancję na swoje samochody.
Przy okazji przestali montować hamulce.

///////////////////////////////////

MAŁYSZ NIE POWINIEN LĄDOWAĆ W TAKICH WARUNKACH!
Powinien odejść na drugi krąg i lądować na zapasowej skoczni.

///////////////////////////////////

Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:
- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, dziewczyny ale jakoś atmosfery nie ma...

///////////////////////////////////

Lekcja geografii...
Pani mówi do Jasia: -Jasiu, pokaz Włochy!!
Jasiu: - Alaskę też?

Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta:
- Co, Murzyn, za zimne?

Owsiak mówi Siema.
Blondynka mówi Helołsiu.
A....
Ksiądz mówi Pochwa

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona.
- Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę,
ale do walki zupełnie się nie nadaje.


Rycerz zgłasza się do króla po powrocie z długiej wyprawy.
- Czego dokonałeś, dzielny rycerzu? - Spytał król.
- Panie - tygodniami rabowałem, mordowałem i gwałciłem we wszelkich wsiach
i miastach należących do Twoich wrogów na zachodzie.
- Zaraz, ale ja nie mam wrogów na zachodzie!
- Już masz, Panie.


Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom dobrali się do dupy!


Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...

Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi:
- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.
- Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców.
- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!?
- A jak miałem je niby pozbierać?