Trochę humoru 2

tj_jankes napisał(a):BMW za SMSa

To by rzuciło światło na niektóre rzeczy ...

Zapomniałem, po co tu przyszedłem ...

Facet domyślił się, że żona go zdradza.
Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki
nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem
i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę.
Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza
- To nie jest moja żona!
- Wiem, kur*a, to moja! Teraz idę po pańską!

Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

--------------------------------------------------------------------

Złapał leśniczy kłusownika i pyta:
- Co Pan tu robi?
- Kłusuję! - odpowiedział kłusownik, po czym pokłusował w głąb lasu.

Staruszek prosi lekarza o jakieś tabletki na potencję.
Lekarz:"Wypiszę dla pana tabletkę srebrną,a dla żony tabletkę złotą.Tylko proszę ich nie pomylić !"
Myśli dziadek:"Tym babom,to zawsze dostaje się najlepsze!" i dał żonie srebrną tabletkę,a sam zażył złotą.
Po jakimś czasie spotyka staruszka lekarz i pyta:"No i jak tam?Było dobrze?
Na co staruszek:" Gdzie tam dobrze,panie! Stara mi całkiem zesztywniała,a mnie się wszystkie rany jeszcze z wojny pootwierały!!!



Dwaj kanibale siedzą przy grillu.Dosiada się do nich trzeci,z urną z prochami.Ci patrzą na niego zdziwieni i jeden pyta:"A Ty co? Nie masz ochoty na mięsko?
Trzeci:"Taką mam niestrawność po wczorajszym grillu,że dzisiaj, to tylko gorący kubek!"

- Co jest czerwone, ma rękę i cztery nogi?


















- Pitbull na placu zabaw.

Do finału międzynarodowego konkursu rozpoznawania alkoholi po smaku przeszli Czech, Rosjanin i Polak.
Ich zadanie polegało na tym, aby z zawiązanymi oczami podać nazwy i kraje pochodzenia trunków, które im polewano.
Najpierw Czech:
- Co to za alkohol?
- Piwo.
- Dobrze. A z jakiego kraju?
- Eee... no... nie wiem. Poddaję się.
Kolej na Rosjanina.
- Co to za alkohol?
- Piwo.
- Dobrze. A skąd?
- Irlandzkie.
- Jaka marka?
- Guiness.
- Dobrze. A teraz co?
- Wino białe.
- Dobrze. Z jakiego kraju?
- Eee... no... nie wiem. Poddaję się.
Teraz Polak.
- Co to za alkohol?
- Piwo, czeskie, Karkonosz.
- Dobrze. A teraz?
- Wino, tokaj, Węgry.
- Zgadza się. A teraz co?
- Szampan.
- Jaki?
- Ruski, igristoje.
- Bardzo dobrze.
W sumie i tak już wygrał, ale jury postanowiło dać mu jeszcze bimber, w końcu co to trzy proste alkohole dla prawdziwego Polaka.
- Co pan pije?
- Żytnia...
Cała widownia i jury w śmiech, bo co to za Polak, bimbru nie poznał.
- Cicho, jeszcze nie skończyłem. Żytnia... Żytnia 34, Łomianki pod Warszawą.

Po sprawdzeniu pracy domowej w szkole podstawowej...
- Ani jedno działanie na dodawanie nie jest wykonane prawidłowo!!!
- Ale to nie ja odrabiałem lekcje, to mój tata!!!
- A kim on jest???
- Kelnerem...
--------------------------------------------------------------------

Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Ale k**wa nie w "WARSIE"!!!

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku.
Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli
przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę
pobaraszkować
mówi:
- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi...
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej
męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie
przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku,
też niema! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki
szampana...
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
- Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!




Spotyka się dwóch mięśniaków i jeden pyta drugiego:
- Co robisz w sylwestra??
Na to drugi:
-Klate i biceps .

- Zabieram cię, kochana żono, na wycieczkę!
- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć.
- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak...

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i.......... znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i.....pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm....trzasnął na druga dziurę i .....pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów - pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Golę się!
Żona:
- Trzy dni ?!

*****

- Co mają wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz?































































- Wilgotny nosek.

zima idzie.....

anakin napisał(a):zima idzie.....

A to, obok, widziałeś?

Najbardziej żałosny skok do morza.

weldon napisał(a):A to, obok, widziałeś?
Najbardziej żałosny skok do morza.

Po takim skoku na plaży w Cro gość musiałby przejść dość konkretny......lifting!

anakin napisał(a):

weldon napisał(a):A to, obok, widziałeś?
Najbardziej żałosny skok do morza.

Po takim skoku na plaży w Cro gość musiałby przejść dość konkretny......lifting!

Chyba powinienem to włączyć do tej dyskusji obok.

Tylko czy to jest za czy przeciw piaskowi?