Trochę humoru 2

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

Myśliwy opowiada swoim kolegom:
- Idę przez sawannę, patrzę, a przede mną lew. Przystawiam strzelbę do oka, a lew gotuje się do skoku... Gotuje się to skoku... Gotuje się do skoku... Jak się ugotował, to myśmy go zjedli, a skórę mam do dziś.

Nie wiem skąd się biorą niektóre przysłowia?
- A o co ci Marysiu chodzi?
- Jest takie przysłowie: "Kto szybko daje, ten dwa razy daje"
- Znam go!... A do czego zmierzasz?
- Wczoraj mojemu dałam najszybciej jak mogłam, a i tak padł jak zwykle po jednym razie.

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

A teraz autentyczny autentyk. Nie wiem, czy będzie was śmieszyć, ja się popłakałem.

Najpierw kontekst. Dostałem taki email:

> Potwierdzam przyjęcie zamówienia.
> Poinformujemy Cię o wysyłce oddzielnym e-mailem.

Ponieważ jestem człowiekiem starej daty, odpisałem:

Szanowny panie,

> Poinformujemy Cię o wysyłce oddzielnym e-mailem.

Bardzo proszę na przyszłość nie zwracać się do mnie na "Ty".

z poważaniem

A teraz kapitalna odpowiedź:

Nie jestem poliglotą, ale wydaje mi się, że to nie było niegrzeczne

Muszę powiedzieć, że strasznie mi zaimponił swoim alibi.[/quote]

Kobieta u seksuologa
-Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja?
-Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie
kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć
-Mam panie doktorze, też nie wystarcza
-Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden
-Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało
-DOBRZE, przepisze pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do kontroli
Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
- Widzisz, żadna k..wa, tylko chora jestem!



- Kiedy chłopak staje się mężczyzną?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie i zaczyna drapać się jajach!

Amerykańscy naukowcy odkryli, że najczęstszą przyczyną zdrady jest - WYOBRAŹNIA!
Z zastrzeżeniem, że w przypadku mężczyzn jej brak, a w przypadku kobiet jej nadmiar!

Marzyciel ...

Jadą dwie dziewczyny zatłoczonym autobusem.
Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, chyba zajdę w ciąże.
Na to druga pyta:
- Co ty, z kim ?
- Jeszcze nie wiem, nie mogę się odwrócić.

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza.
- Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga.
- Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze! - wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona.
- Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do ci.ki, trzeci do d..y i po chwili zaczął się drzeć:
"Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś, ku..a, ślizga!!!"

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć
dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł
na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy
fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w
nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- O oo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję
się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po
chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na
mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa -
trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w
salonie... Naprawdę można się wyluzować... "Dywan w salonie..." - Myśli
kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje
fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę
z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się
gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty,
człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę
nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że
rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku.
Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby
zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić:
TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i
jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu
musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się
wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć,
że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... k hem.. sprzęt..?
- He He He, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana
stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją
stale nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera, ZEMDLAŁA

Pracownik agencji reklamowej wychodzi z pracy do domu o 16-tej. Koledzy dziwnie na niego patrzą i nic nie mówią. Na drugi dzień znowu wychodzi do domu po 8 godzinach. Koledzy patrzą z niesmakiem, ale milczą. Trzeciego dnia po16-tej koleś pakuje manele i zabiera się, do wyjścia. Koledzy nie wytrzymują.
- A ty co k…a! My tu zapierdalamy jak osły po 16 godzin a ty sobie do domu idziesz?
- No….ale… ale.. ja mam urlop….


Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze, zwołał wszystkich pracowników, by wysłuchali kilku dowcipów, które usłyszał. Wszyscy śmiali się do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.
- O co chodzi? Nie masz poczucia humoru?
- Mam, lecz nie muszę się śmiać – odpowiedziała dziewczyna, w piątek odchodzę.


Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba drugi do piekła, spotykają się po paru miesiącach i wymieniają doświadczenia.
- No jak ci tam w piekle kochany kolego!
- Słuchaj mam już dość! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam już sił!! A tobie jak tam kochany w niebie?
- Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.
- Stary, a co wy tak pracujecie i pracujecie?
- No po prostu mało ludzi kochany, mało ludzi!

Kelner do klienta:
- Spieszę przekazać panu dobrą wiadomość. Właśnie byłem w kuchni i powiedziano mi, że miał pan rację. Faktycznie przez pomyłkę dostał pan nie zupę a pomyje.

Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy
oświadczyła mu, że jest w ciąży. On, nie chcąc zrujnować swojej
reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do
Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.
Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała: ; Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy
dziecko się urodzi? ; Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi
pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: ;spaghettiwtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała.Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z
pracy, a tu żona mówi: Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową,
nic nie rozumiem co to za kartka. Maż na to: Daj mi tę kartkę,
zobaczę co to? Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż
zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i zemdlał. Na kartce
było napisane: “Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!



Johnny miał ochotę na seks z koleżanką z pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym; Był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten skurczybyk użył monet !!!




Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalejLaska po wszystkim mówi:
Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
Koleś na to:
No pewnie, ale muszę się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj
mnie obiema rękami za członka.
Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia i co? Dasz radę? Koleś bez
problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
Ona znowu:
Możemy powtórzyć?
Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko
obiema rękami.
No i znowu ogień i tak do rana.
Rano panna się pyta:
– Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga
to trzymanie za członka?
On W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam,
jeszcze byś mi chatę okradła

Jaś chcce sie bzykać z małgosią, ale niestety małgosia nie ma z tego przyjemnosci bo Jaś ma za małego ptaszka! Jasiu jest wkurwiony bo natura go hojnie nie obdarzyła. Zdenerwowany poleciał do wróżki.
- Wróżko mam problem. Chodzi o to ze mam za malego ptaszka i Małgosia nie jest zadowolona...
-Hmm.... otóż teraz jak bedziesz sie kochał z Małgosią pstryknij palcami a twoj penis zacznie rosnać za każdym pstryknięciem...- odpowiedziala wróżka
Jasiu na drugi dzień dyma Małgosie i... pstryk a Małgosia dostaje orgazmu... Pstryk...I znowu!!! Małgosia sie wystraszyła że Jasiu ma już takiego duzego i krzyczy:
- Ja spierdalam!!(i zaczeła uciekać)
- Hahaha i tak cie dogonie... pstryk pstryk pstryk pstryk pstryk pstryk pstryk pstryk pstryk pstryk


Jest sobie misiu i króliczek. Idą sobie przez las i spotykają wróżkę. Wróżka powiedziałą ze spełni ich 3 życzenia.
No to pierwszy mówi miś: Chce żeby wszystkie niedźwiedzice w odległości 1km od nas kochały mnie!
Pstryk zrobione.
Teraz zajączek: Chcę kask.
Pstryk zrobione.
Teraz misiu: Chcę zeby wszystkie niedźwiedzie, poza mną zamieniły się w niedźwiedzice.
Pstryk zrobione.
Teraz zajączek: Chce motor.
Pstryk zrobione.
Teraz misiu:Chce zeby wszystkei niedźwiedzice na świecie kochały mnie!
Pstryk i jest.
Teraz zajączek wsiadł na motor i z motoru powiedział: Chcęzeby misiu był gejem!