Trochę humoru 2

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca sie do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że gra jest bardzo wesoła. Mianowicie będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 50 złotych. Ona odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 50 złotych. Jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w jego grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje więc pytanie pierwszy: -Jaka jest odległość między Ziemią a Księżycem? Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 50 zł. -Ok- moja kolej:
-Co to jest, wchodzi na górę na czterech nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000 zł. Ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekawy odpowiedzi, i pyta: - Co to jest, co wchodzi na górę na 4 nogach, a schodzi na 3? Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 50 zł...

Jolanda napisał(a):...

To zaprzecza mitom o blondynce

szary779 napisał(a):

Jolanda napisał(a):...

To zaprzecza mitom o blondynce

ano, może farbowana była..

Turyści w górach pytają bacy:
- Baco, a jak wy przewidujecie pogodę?
- A no po świstaku.
- Czyli jak?
- No gdy świstak podrapie się raz to znaczy, że będzie słońce. Jak dwa razy to znaczy, że będzie halny, a jak trzy to znaczy będzie deszcz.
- A jeżeli podrapie się więcej niż trzy razy?
- To znaczy, że ma pchły.

Rozmowa w sprawie pracy:
- A jak wygląda u pana sprawa języków obcych?
- Znakomicie. Poza polskim wszystkie języki są mi obce.




Żona do męża:
- Popatrz, kochanie, reklama nie kłamie. Po wypraniu rzeczywiście twoja koszula jest śnieżnobiała.
- Prawdę mówiąc, wolałem, jak była w kratkę.

jacky z DG napisał(a):
komorowski liczy głosy przed wyborami...
ja i moja wielka żona to dwa głosy
Ryży to trzy...
Palikoń z Lublina to cztery...
nagle przerywa mu Ryży - Stop! - Jeśli w ciągu 4 sekund uzbieraliśmy 4 osoby, które na nas zagłosują to do wyborów mamy tyle czasu, że na pewno je wygramy...

Jacuś!
Uważaj, bo stąpasz po cienkiej linii.
Jak masz jakiś fajny dowcip w podobnym klimacie, to dawaj mi go na maila, a tutaj racz uszanować regulamin, bo znów cię wywalą... i będą mieli rację!



A tera stary zbereźny kawał (w nawiązaniu do tego powyższego JacYamahy).

-Wiecie dlaczego blondynka klęka przez drzwiami wejściowymi do sklepu?
-Bo pisze "ciągnij"...

a fe.. a fuj...

Siedzą dwa menele na ławeczce i popijają z gwinta denaturacik. Po połowie butelki jeden z nich wyjmuje z kieszeni pomidorka i trochę bełkotliwie zagaduje:
- Możżże zagryziemy?
Na to drugi z oburzeniem:
- No wiesz? Pewnie sypane!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i... nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
- Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
- Proszę mi opisać, co się dzieje.
- Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
- Proszę podać tytuł filmu.
- "Czyszczenie głowic".
--------------------------------------------------------------------------------

Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć - kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę.
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - no to weź sobie sama.

Jeśli będziesz przykładnie pracował osiem godzin dziennie, może ci się kiedyś uda zostać kierownikiem i pracować dwanaście.





Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Madame, słyszałem, jak pani wczoraj śpiewała.
- Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.
- Madame, wybrała pani straszną broń...




Po latach spotykają się koledzy z klasy:
- Hej, Heniek, jak ci się powodzi?
- Bardzo w porządku, Józku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.
- Jak tego dokonałeś? Przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie.
- Wiesz, kupuję w Chinach duperele po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych trzech procent jakoś żyję.

Wiadomości radia Erewań. W dniu dzisiejszym, na froncie sowiecko-chińskim doszło do wymiany ognia między patrolami. Zginęło czterech żołnierzy radzieckich i pół hektara Chińczyków.





Student opowiada studentowi:
- Poszedłem do bankomatu, żeby wyjąć pieniądze. Bankomat szura, szumi, coś tam mieli i na ekranie pojawia się napis.
- Jaki?
- Nie uwierzysz: "Stary, masz pożyczyć pięć dych do poniedziałku?".

Druga w nocy. Mąż tłucze się po kuchni. Wchodzi żona:
- Czego szukasz?
- Wódki!
- Przecież wszystko wychlałeś na pogrzebie ojca!
- Właśnie, a ja się zastanawiałem, gdzie się tatuś podział.

Wychodziłem rano do pracy.
Spotkałem młodą sasiadkę.
Jejujnciu, jaka ona piękna...
Uśmiechnęła się do mnie.
Boże, jak ona się ładnie uśmiechnęła...
Może coś z tego będzie?
Nabuzowałem się energią. Aż mnie nosiło.
W metrze się wszyscy do mnie uśmiechali. W autobusie też.
Dojechałem do pracy szczęśliwy!
Na korytarzu spotkał mnie kolega:
- Co Ty się, k*rwa, tak śmiejesz, jak debil? Rozporek se lepiej zapnij.