Trochę humoru 2

- Jasiu, powiedz jakieś zdanie w trybie oznajmiającym.
- Koń ciągnie furę.
- A teraz w trybie rozkazującym.
- Wio!
**************************************************************Kolega pyta kolegę:
- I jak było po zakończeniu roku?
- Eeeee, dwa razy dostałem lanie od ojca..
- Dlaczego aż dwa ?
- Pierwszy raz jak zobaczył świadectwo, a drugi jak się połapał, że to jego

Wraca tato - ludożerca do domu. Jego synek widzi, że pod pachą niesie trumnę. Odzywa się więc z wyrzutem:
- Tatusiu, znowu konserwa?
-------------------------------------------------------------------------
- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności!
- Był zamknięty?!

Blondynka mówi do drugiej blondynki:
-Ej, patrz Benedykt XVI
-Tak? A Kubica który?


W kinie trwa seans filmowy. Ciemno... Nagle rozlega się oburzony męski głos:
-Panie, weź pan stąd ta rekę! To nie spódnica tylko sutanna!


Diabeł każe Polakowi,Niemcowi i Ruskowi przyjechać jakimś samochodem. No to polak przyjechał Monster Trackiem , Niemiec Ferrari a Rusa nie ma. Diabeł mówi:
-Teraz musicie przejść pod tymi samochodami.
Polak przeszedł bez problemu, a Niemiec śmieje się i płacze. Diabeł pyta:
-Czemu płaczesz?
-Bo nie przejdę pod moim samochodem.
-A Czemu się śmiejesz?
-Bo Rusek jedzie walcem.

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

Jasiu szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
- I co, Jasiu? Co mówi?
- Mówi: "Dzień dobry. Poczta dla pani".

Basen dla teściowej

"Dekalog szczęśliwca"

1-Człowiek rodzi się zmęczony i żyje,aby odpoczywać.
2-Kochaj swoje łóżko,jak siebie samego.
3-Odpoczywaj w dzień,abyś mógł spać w nocy.
4-Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego ,pomóż mu.
5-Praca jest męcząca,więc należy jej unikać.
6-Co masz zrobić dziś,zrób pojutrze,będziesz mieć 2 dni wolnego.
7-Jeśli zrobienie czegoś sprawia Ci trudność,pozwól zrobić to innym.
8-Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadził do śmierci.
9-Kiedy ogarnia Cię ochota do pracy,usiądź i poczekaj ,aż Ci przejdzie.
10-Praca uszlachetnia,lenistwo uszczęśliwia.

Po walce Adamka z Gołotą trener mówi do oszołomionego Gołoty:
- Ale wystraszyłeś Adamka w 2 rundzie!
- Czym?
- Myślał, że Cie zabił...



Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach..................... znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i..................pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm..............trzasnął na druga dziurę i ............pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów...................pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- Ku...wa trzy dni ?!?!

Mamo, a sex to wyraz obcy?
- Tak córeczko, dla twojego ojca bardzo obcy

............

- Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?
- Byk to mąż krowy, a buhaj... jakby ci to powiedzieć... to przyjaciel rodziny.

.............

Nowożeńcy w Paryżu
- Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla?
- Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.

Oto wielkie jest koryto...

Oto wielkie jest koryto
Pachnie strawa wyśmienitą
A wiec przy nim z każdej strony
Świńskie kręcą się ogony.
Każda świnia ryj swój pcha
I wyżera, co się da
A chce zeżreć jak najwięcej
Jak najtłuściej, jak najprędzej.
Gdy się dorwie do koryta
To drugiego się nie pyta
Czy mu dobrze, czy tez źle
Tylko żre, żre, żre...
Kiedy nażre się do woli
To dostojnie i powoli
Idzie do swojego chlewa;
Każda się przeciąga, ziewa
Najedzona, wypasiona
Bardzo jest zadowolona.
A chlewiki jak z bajeczki
Dywaniki, komineczki
Boazerie modrzewiowe
I posadzki marmurowe.
Każdy stoi w gęstym borze
Nad jeziorem i nad morzem
W górach także on być może
I na wyspach ma swe loże.
Knury, wieprze i warchlaki
Maja chlew nie byle jaki
Wójt hospodar zadba o to
By maciora nie wpadła w błoto
W myśl zasady chroń przyrodę
Tnie się drzewa stare, młode
Granitowe kładąc szosy;
Kwiczą świnki wniebogłosy
Pod mój chlewik i pod mój
Niechaj biegnie drogi zwój.
Bym podjechać mogła szparko
Limuzyna z sekretarką
Co dba o to by w korytko
To co lubię wpadło wszystko.
A ty człeku biedny, mały
Co tak wytrzeszczasz gały ?
Na te świnie wypasione
Nie ustąpią miejsca one.
Bo to prawda proszę pana
Nie od dzisiaj dobrze znana
Ze kto blisko przy korycie
Tylko ma dostatnie życie.

(Par. - G. Niedzwiecki)

Uwaga

Panie klikają na własną odpowiedzialność, Panowie obowiązkowo

Super Kobieta

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.
- Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.
Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.
- Tato, tato!
- Co, syneczku?
- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

Suplement diety Panie na rowery

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromyi lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko du.czy? No kto to wszystko du.czy???
- Prymusi, synu, prymusi...

Na pokład samolotu lecącego do Smoleńska, wsiadł człowiek "mały", 
kłótliwy, przeciętny prezydent, "zaściankowy" i ksenofobiczny, mierny polityk. 
Autor słów: "spieprzaj dziadu", "małpa w czerwonym", "ja panią załatwię", 
nie znający za to słów refrenu hymnu... 
Pośmiewisko nie tylko satyryków, ale całej Europy i prezydent 
z rekordowo niskim poparciem społecznym... 

W trumnie ze Smoleńska, przywieziono "wybitnego męża stanu", "patriotę", "bohatera narodowego", "ojca narodu", największego Polaka", "równego królom"... 

Kto kurwa podmienił ciało?!